Hoje como há um ano. Podia habituar-me a isto.

Ou, se calhar, nunca me desabituei. Porque alerta, sempre.

Perdem-se anos de vida nas filas de trânsito. Especialmente quando os fones deixaram de funcionar e a música não se faz ouvir.

Mas dá para pensar no que se quer. E dou por mim a pensar sim no que quero em vez do que não quero como fazia há não tanto tempo como isso.

Foco-me no que quero. Dizem que o foco atrai. Pois seja então o foco no que quero.

Já esteve mais longe de acontecer.

Cansada de barulho. Procuro sossego nela, mesmo que morda quando tento fazer-lhe uma festa.

Tenho saudades de quem está perto. Faz sentido? Não devia fazer. A saudade devia sentir-se por quem está longe ou já não está de todo…

E tenho saudades de fazer planos. Eu, que digo sempre que deixei de fazer planos porque corre sempre mal. Mas tenho vontade de os fazer. Nem que seja planos a um prazo tão curto como de hoje para amanhã.

Mas matar as saudades e fazer planos não depende apenas de mim, por isso tento não pensar muito no assunto. Mas penso, claro. Talvez por me lembrar deste tempo há quatro anos em que acreditei que havia motivos para fazer planos.

Uma confusão, é o que vai cá dentro desta cabeça, é o que é. A ver vamos o que acontece. Porque estou receptiva a coisas boas a acontecerem, porque acho e sinto que também as mereço. Só a insegurança me faz tremer nas bases e talvez por isso não me mexa muito para que as coisas possam acontecer.

Tenho feito o que me é possível. Ou até permitido. Mas agora fico sossegada no meu canto. E enquanto isso vou tendo saudades e vou guardando a vontade de fazer planos.

E o que eu queria realmente é tão simples… Mas fico sossegada no meu canto.

Por agora.

É-me cada vez mais difícil suportar tanta negatividade que me entra pelos ouvidos todos os dias durante horas a fio.

E é também por isso que sinto falta de pequenos nadas como um café e uma conversa despreocupada ao final do dia. Para limpar a cabeça e continuar a acreditar que existem coisas boas lá fora.

Mais uma vez, é só chuva.

De resto, deixo-me ficar sossegada no meu canto. O que tiver que ser, será.

Não gosto da cor com que tenho pintado os meus dias…

Inspira. Expira. Repete.

Um dia de cada vez. Novamente.

Resisti durante algum tempo. Mas hoje dou o braço a torcer. Ou melhor, já dei o braço a torcer há muito tempo. Hoje reconheço a importância de ter deixado de resistir.

Pouco a pouco as coisas foram melhorando. Eu fui melhorando. E hoje cumpre-se mais um objetivo.

Volto ali daqui a 5 meses. Tempo mais do que suficiente para mudar tanta coisa, de preferência para melhor.

Porquê complicar o que é simples?

O meu trabalho tira-me anos de vida. Pessoas de mal com a vida, de mal com o Mundo, que complicam o que é simples.

Tenho saudades de quando o meu trabalho envolvia tecidos e cores e o que ouvia das pessoas eram palavras gentis. Hoje já nada disso existe, já nada disso acontece. Mas, se pudesse escolher, não hesitava.

Tenho trabalho, sou grata por isso. Mas custa-me ouvir tanta gente de mal com tudo. Mesmo sabendo que não é nada comigo, não é nada pessoal, não sou eu a causa de tanto mal estar. Mas é o meu trabalho e não posso esquecer-me disso. Até quando saio triste por não entender tanto azedume. Tanta energia negativa. Tanta coisa má.

Já gostei mais do que faço. Hoje não sei dizer o que sinto em relação a isso. Só sei que não entendo.

Para quê complicar o que é simples…? Para quê tanto azedume? Para quê tudo isso?

É só chuva. Nada mais. Também pode ser bom. Também pode ser bonito e confortável.

Procuro calor… Não estou preparada para o Inverno. Ainda não.

Continuo a tentar fazer acontecer, remediando a pequena partida que a vida me pregou. Ou tentando remediar. Mas continuo a tentar. E sai tudo ao contrário.

Se calhar é um sinal de que não vale a pena continuar a tentar, de que não vale a pena seguir por ali. Um sinal de que não é para ser.

Gostava tanto de estar errada quando penso que não é mesmo para ser. Mas a verdade é que tento. Continuo a tentar. E o resultado é sempre o mesmo: não dá.

Até quando é que vou continuar a tentar…? Até me doer, como sempre? Não pode ser.

Mas pelo menos tento. Vale de alguma coisa? Serve de algum consolo? Pelo menos tenho tentado. Mas não me serve de nada.

E lá fora a vida vai passando e acontecendo… E chegamos a Novembro.

Em busca de calor, vou-me perdendo por aí.

Das coisas que não me posso esquecer: eu não tenho tempo para perder Tempo.

E tenho-me esquecido disso…

Sair do trabalho de noite. Dizem que só custa o primeiro dia.

Em Janeiro vai ser melhor e vai-se começar a perceber as diferenças. Até lá há que aproveitar e descobrir o lado positivo das noites que começam ainda de tarde.