Terça feira que parece que a semana já começou há vários dias. Mas não, só começou ontem. E nunca mais é sexta para perceber se aquela súbita disponibilidade existe ou não. Mas um dia de cada vez. Calma e tranquila.

Amanhã seria dia de regressar ao trabalho presencial, mas não vai acontecer. Percebo que não sou só eu que dou. A empresa também retribui. Ou, como me disseram há uns meses, “uma mão lava a outra”. E sabe bem ser assim. Porque estou cansada de situações em que eu dou mas nada é retribuído quando devia ser.

A sexta feira ainda está longe. Mas o silêncio e a ausência continuam. De ambos os lados. Pela minha parte posso falar. Irei continuar assim. A não impôr a minha presença. À espera que o outro lado tome a iniciativa. Hoje, mais um dia sem sinais. Nem uma espécie de picar de ponto. Nada. Mas antes de quinta feira também não irei eu dizer nada. E, quando disser, acredito que existe uma grande probabilidade da sexta feira não acontecer. Mas quero acreditar com mais força que essa tal súbita disponibilidade existe e não vai permitir desmarcar o que está prometido há uma semana porque “é quando tu quiseres”. Por outro lado, já não acredito em promessas há muito tempo e deixei de fazer planos. Vamos ver o que os dias me reservam e o que vai acontecer.

A noite passada não foi fácil. A lembrança dos sonhos e o medo de, mais uma vez, perceber que por vezes se realizam não me deixou descansar cedo. Hoje, na consulta com o terapeuta fofinho, falei disso. E falei no desconforto que estas coisas me fazem sentir. Não há muito a fazer a não ser tentar amenizar o desconforto. E aprender a viver e lidar com ele. Não posso, claro, desvalorizar as experiências. Porque existiram. Aconteceram. Foram reais. Demasiado reais. Assim como real é o medo que se repita. Não falo disto com ninguém. Mas sinto-me mal quando sonho com estas situações. Sinto-me culpada quando algo que sonho acontece. E daí também o medo.

Não quero pensar mais nisso. Quero desligar e descansar. Afinal, amanhã já é quarta feira e a sexta está quase aí. Por agora quero concentrar-me apenas em mim.

Amanhã? Dia do meio, dia nim, nem não nem sim, será um bom dia. Novamente (ou ainda…) sossegada, quieta e calada no meu canto. Procuro o equilíbrio, a reciprocidade. E hei-de tê-la. Desde que pense primeiro em mim.