Cansada, tanto. Já o disse antes, estou cansada física e psicologicamente. E o que mais me preocupa nem é o cansaço físico, é o mental e psicológico. Porque o físico vai-se recuperando com uma ou outra noite bem dormida. Mas o resto…
Não estou bem onde estou, a verdade é essa. E está mais do que na hora de deixar de esperar pelo que não vem e procurar o que há aí para mim. Onde sou valorizada. Onde os resultados são verdadeiros e não deturpados. Porque eu sei o trabalho que faço e sei que aqueles resultados que apresentam não correspondem à verdade. E é disso que eu estou cansada…tão cansada…
Chegar ao fim do dia sempre com vontade de chorar diz muito sobre o que se tem passado. Sabia que o regresso ao trabalho não seria fácil, mas não quis acreditar que seria o que está a ser: difícil de suportar por ver que os resultados que me apresentam não correspondem à realidade do meu trabalho.
Só me apetece chorar…essa é que é a realidade. Não o faço porque, por algum motivo que desconheço, simplesmente não consigo. Como se existisse um qualquer bloqueio em mim que me impede de deita cá para fora tudo o que restou a acumular para dentro…
E, para variar, ao chegar a casa tenho, como resposta à minha vontade expressa de chorar, o silêncio…que me faz sentir como se não tivesse apoio.
Um dia isto melhora. Tem que melhorar. Até lá vou vivendo um dia de cada vez tendo como objectivo apenas aguentar até chegar ao fim de semana. Altura que me permite recuperar o corpo. Mas…e o resto…? Só descansar o corpo não é suficiente quando vai aumentando a ansiedade por saber que na semana seguinte vai ser tudo igual…
Estou cansada…não me canso de o repetir. E já não sei como e o que fazer para continuar a ser o que sempre fui: resiliente. Noto que todos os dias quebro mais um bocadinho e não posso. Não posso. Não posso. Não posso!
Amanhã logo se vê como será. Mas vou ter que, mais uma vez, lidar com o que não é real. E isso custa tanto..,