{"id":10551,"date":"2022-05-15T22:28:00","date_gmt":"2022-05-15T21:28:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/05\/15\/135-231-2022\/"},"modified":"2022-05-15T22:29:44","modified_gmt":"2022-05-15T21:29:44","slug":"135-231-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/05\/15\/135-231-2022\/","title":{"rendered":"{#135.231.2022}"},"content":{"rendered":"\n

Dia de consulta com o terapeuta fofinho. E hoje posso dizer: que consulta! H\u00e1 muito tempo que n\u00e3o peg\u00e1vamos num t\u00f3pico t\u00e3o cheio como hoje. Tanto que a consulta foi para l\u00e1 da hora. E s\u00f3 n\u00e3o foi mais para l\u00e1 da hora porque ele n\u00e3o podia. Porque sei que, com ele, n\u00e3o \u00e9 dif\u00edcil ficar para l\u00e1 da hora prevista. Ainda me lembro, no in\u00edcio, que cheg\u00e1mos a ter sess\u00f5es de 2 e at\u00e9 3 horas. Muito para l\u00e1 daqueles 50\/60 minutos previstos. E horas que n\u00e3o d\u00e1vamos por passarem. \u00c9 sempre assim quando a conversa \u00e9 boa, mesmo que por vezes seja dorida.<\/p>\n\n\n\n

Hoje n\u00e3o foi dorida. Ou, pelo menos, n\u00e3o muito dorida. At\u00e9 porque j\u00e1 foi uma conversa repetida, j\u00e1 t\u00ednhamos pegado neste t\u00f3pico antes. E provavelmente iremos pegar novamente. Rela\u00e7\u00f5es. E o porqu\u00ea de eu n\u00e3o as ter para l\u00e1 da amizade. Porque n\u00e3o passam disso. E, das poucas, raras, vezes que as tive, correram mal. Brinco com esse facto de vez em quando e costumo dizer que \u00e9 falta de pontaria. Mas hoje, mais uma vez, disse que todas as minhas rela\u00e7\u00f5es t\u00eam um denominador comum: eu. <\/p>\n\n\n\n

Sou eu. O problema sou eu. N\u00e3o sei porqu\u00ea, n\u00e3o sei sequer tentar explicar. Mas eu sou o \u00fanico elemento comum. Por isso o problema tem que estar em mim.<\/p>\n\n\n\n

Claro que ele diz que n\u00e3o, que numa rela\u00e7\u00e3o h\u00e1 sempre duas pessoas, yadda yadda yadda. E eu sei que tem raz\u00e3o em muita coisa do que me diz. Mas depois p\u00e1ro, olho, analiso e l\u00e1 estou eu. Numa rela\u00e7\u00e3o? N\u00e3o. Sozinha. Porque cada vez mais acho que, de facto, o problema sou eu.<\/p>\n\n\n\n

E estou cansada disso. De estar sozinha e de ser o problema, o denominador comum. <\/p>\n\n\n\n

Se calhar \u00e9 o cansa\u00e7o a falar mais alto. J\u00e1 o disse antes: o cansa\u00e7o deixa-me mais fr\u00e1gil e vulner\u00e1vel. E os pensamentos intrusivos aproximam-se e entram e instalam-se e incomodam. Mas aliado ao cansa\u00e7o v\u00eam tamb\u00e9m os factos, os dos \u00faltimos quatro anos e meio e os dos \u00faltimos dias. Nem porto de abrigo, que j\u00e1 sei que n\u00e3o leva a lado nenhum e que \u00e9 o que \u00e9, nem tempestade perfeita que se foi aproximando e de repente desapareceu… Haver\u00e1 motivos para isso, n\u00e3o duvido. Mas, l\u00e1 est\u00e1, tanto num caso como no outro, h\u00e1 um denominador comum: eu.<\/p>\n\n\n\n

E se num caso luto todos os dias para me ir afastando devagarinho, no outro estava a gostar da aproxima\u00e7\u00e3o. E via alguma coisa l\u00e1 mais \u00e0 frente. O qu\u00ea, n\u00e3o sei. Mas cheguei a acreditar que alguma coisa iria acontecer de bom e diferente, mesmo com o factor dist\u00e2ncia pelo meio.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o sei…se calhar s\u00e3o filmes na minha cabe\u00e7a. Eu, borderline, a fazer filmes na minha cabe\u00e7a desde sempre. Porque \u00e9 que neste caso havia de ser diferente?<\/p>\n\n\n\n

Cansada. De estar sozinha. Cansada fisicamente. Mas com vontade de esclarecer hoje essa s\u00fabita aus\u00eancia. N\u00e3o vai acontecer, de certeza. Mas fica a vontade. Para saber em que p\u00e9 estou e o que esperar daquilo que nem eu sei se quero mas cuja aproxima\u00e7\u00e3o me agrada e me obrigou a agir.<\/p>\n\n\n\n

Sei exactamente o que quero: n\u00e3o estar sozinha. Mas tamb\u00e9m sei o que n\u00e3o quero: estar sozinha.<\/p>\n\n\n\n

E estou.<\/p>\n\n\n\n

Denominador comum: eu.<\/p>\n\n\n\n

Um dia talvez fique melhor. E talvez sozinha seja o que me espera mesmo…<\/p>\n\n\n\n

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