{"id":10605,"date":"2022-05-30T22:46:37","date_gmt":"2022-05-30T21:46:37","guid":{"rendered":"http:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/05\/30\/150-216-2022\/"},"modified":"2022-05-30T22:48:10","modified_gmt":"2022-05-30T21:48:10","slug":"150-216-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/05\/30\/150-216-2022\/","title":{"rendered":"{#150.216.2022}"},"content":{"rendered":"\n

Um dos meus problemas \u00e9 lembrar-me de tudo o que \u00e9 dito…<\/p>\n\n\n\n

Hoje n\u00e3o foi f\u00e1cil olhar para cima. Os efeitos do murro no est\u00f4mago de ontem fizeram sentir-se hoje em for\u00e7a. Ao ponto de precisar de socorro e ter uma mini consulta com o terapeuta fofinho \u00e0 hora de almo\u00e7o para acalmar a somatiza\u00e7\u00e3o. Porque o murro no est\u00f4mago de ontem foi o atropelamento por um cami\u00e3o hoje.<\/p>\n\n\n\n

H\u00e1 muito tempo que n\u00e3o me sentia assim. Mal. Na merda. E \u00e0 beira do abismo. E sei que \u00e9 t\u00e3o f\u00e1cil simplesmente deixar-me cair. Afinal, \u00e9 um lugar que j\u00e1 conhe\u00e7o e pode ser confort\u00e1vel. N\u00e3o \u00e9 agrad\u00e1vel. Mas sabe ser confort\u00e1vel. Por j\u00e1 ser conhecido. Se quero voltar a esse lugar escuro? Neste momento j\u00e1 n\u00e3o sei o que quero. Mas a vertigem do abismo chama por mim, como se me dissesse que \u00e9 ali que perten\u00e7o. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o est\u00e1 f\u00e1cil tirar os olhos do ch\u00e3o… Sei que devia tirar os olhos do ch\u00e3o. Tenho que tirar. Mas antes de o fazer tenho que sentir tudo o que neste momento me d\u00f3i. Porque perdi algo que me era demasiado importante. Sim, perdi. E essa perda d\u00f3i muito. Tanto como h\u00e1 muito tempo n\u00e3o sentia. E j\u00e1 n\u00e3o sei como se lida com isso.<\/p>\n\n\n\n

Dizem-me que vou sair mais forte disto. Talvez. Mas n\u00e3o queria estar a passar por isto. N\u00e3o assim nem de maneira nenhuma. <\/p>\n\n\n\n

Sei que me d\u00f3i o corpo todo, tornando f\u00edsica aquela dor que n\u00e3o se explica. Apenas se sente. E tenho tanto medo de cair… De cair com o peso da dor. Porque \u00e9 um peso enorme. Uma dor enorme. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o quero isto… N\u00e3o merecia isto… Muito menos assim, um murro no est\u00f4mago. <\/p>\n\n\n\n

Preciso de chorar. E n\u00e3o consigo. Sei que um dia vai acontecer e vai ser positivo para me ajudar a aliviar a dor. Mas simplesmente n\u00e3o consigo chorar. Estou demasiado triste para isso. E preocupa-me, muito, o estado em que estou e aquele em que ainda posso vir a estar.<\/p>\n\n\n\n

\u00c9 uma merda, \u00e9 o que \u00e9. E eu n\u00e3o quero sentir isto por muito tempo. Mas sei que vai ser dif\u00edcil lidar com a perda, com a dor, com a frustra\u00e7\u00e3o. S\u00e3o 4 anos e meio deitados ao lixo. E eu n\u00e3o merecia isto…n\u00e3o um murro no est\u00f4mago desta maneira.<\/p>\n\n\n

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