{"id":10611,"date":"2022-06-01T22:34:42","date_gmt":"2022-06-01T21:34:42","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/06\/01\/152-214-2022\/"},"modified":"2022-06-01T22:36:22","modified_gmt":"2022-06-01T21:36:22","slug":"152-214-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/06\/01\/152-214-2022\/","title":{"rendered":"{#152.214.2022}"},"content":{"rendered":"\n

Est\u00e1 a ser dif\u00edcil olhar para cima… A vontade \u00e9 n\u00e3o tirar os olhos do ch\u00e3o. Outra vez. Sei que n\u00e3o pode ser. Sei que n\u00e3o me faz bem nenhum. Mas a vontade \u00e9 essa. Assim como permanecer calada ao p\u00e9 dos outros. N\u00e3o s\u00f3 porque n\u00e3o tenho nada para dizer como tamb\u00e9m simplesmente n\u00e3o me apetece falar.<\/p>\n\n\n\n

A falta de paci\u00eancia. Para coisas pequeninas. Para pessoas. Simplesmente a falta de paci\u00eancia. E de toler\u00e2ncia… <\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 vi este cen\u00e1rio antes. J\u00e1 vivi este cen\u00e1rio antes. E n\u00e3o foi bom. Ainda me lembro daqueles tr\u00eas dias no Ver\u00e3o de 2014 em que n\u00e3o falei. Porque n\u00e3o quis falar. Porque n\u00e3o tinha nada para dizer. Porque n\u00e3o me apetecia falar. <\/p>\n\n\n\n

Est\u00e1 c\u00e1 tudo outra vez. N\u00e3o quero isto para mim de novo. Mas est\u00e1 c\u00e1 tudo. Outra vez. E eu n\u00e3o sei como parar este carrossel. <\/p>\n\n\n\n

\u00c0s vezes n\u00e3o saber \u00e9 a melhor defesa. Mas agora sei. E \u00e9 por saber que d\u00f3i. Preferia n\u00e3o saber. Estava bem assim. Mas agora sei. E n\u00e3o posso voltar atr\u00e1s, n\u00e3o \u00e9 poss\u00edvel voltar atr\u00e1s. <\/p>\n\n\n\n

D\u00f3i? Muito. Mais do que alguma vez pensei que pudesse doer. E sei que tamb\u00e9m a aus\u00eancia e o sil\u00eancio ajudam a que doa mais. Mas, j\u00e1 o disse antes, n\u00e3o serei eu a quebrar o sil\u00eancio. N\u00e3o agora. N\u00e3o ainda. N\u00e3o t\u00e3o cedo. <\/p>\n\n\n\n

Ainda n\u00e3o chorei. Preciso de o fazer, mas n\u00e3o consigo. Sei que n\u00e3o resolve nada. Mas alivia a press\u00e3o que sinto no meu corpo. Porque tamb\u00e9m o meu corpo me d\u00f3i. Porque estou a somatizar tudo. <\/p>\n\n\n\n

\u00c9…\u00e9 uma merda. Pode ser que um dia fique melhor e n\u00e3o doa tanto. Mas agora, neste momento, d\u00f3i demasiado.<\/p>\n\n\n\n

Sei que sou respons\u00e1vel por boa parte dessa dor, pelas expectativas que criei ao longo dos \u00faltimos 4 anos e meio. Porque acreditei naquilo que n\u00e3o existia. Porque s\u00f3 eu via o que n\u00e3o estava l\u00e1 para ver. <\/p>\n\n\n\n

Mas volto a dizer: o que trago c\u00e1 dentro, comigo, em mim, \u00e9 bonito. Porque \u00e9 puro. Desinteressado. \u00c9 bonito, porra. E merecia ser correspondido. Mas, agora sei, n\u00e3o o \u00e9. E isso d\u00f3i. Mas n\u00e3o \u00e9 isso o que d\u00f3i mais. O que d\u00f3i mesmo \u00e9 saber que n\u00e3o sou eu quem l\u00e1 est\u00e1…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, hoje ainda n\u00e3o foi um bom dia. Vale-me o trabalho que me tenta ocupar a cabe\u00e7a mesmo que esta disperse facilmente. E eu estou sem paci\u00eancia at\u00e9 para o trabalho. E n\u00e3o pode ser. Mas n\u00e3o consigo sentir o dia como algo bom. Especialmente quando o sil\u00eancio me grita…<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3…? Logo se v\u00ea… De novo olhos no ch\u00e3o e grande dificuldade em olhar para cima… Logo se v\u00ea…<\/p>\n\n\n

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