{"id":10624,"date":"2022-06-05T22:39:54","date_gmt":"2022-06-05T21:39:54","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/06\/05\/156-210-2022\/"},"modified":"2022-06-05T22:42:35","modified_gmt":"2022-06-05T21:42:35","slug":"156-210-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/06\/05\/156-210-2022\/","title":{"rendered":"{#156.210.2022}"},"content":{"rendered":"\n

Ainda de ontem: depois do jantar de mi\u00fadas, j\u00e1 em casa, ainda houve tempo para alguma conversa com o outro lado…n\u00e3o muita, porque a minha vontade era de chorar e n\u00e3o de conversar. At\u00e9 porque, e j\u00e1 lhe disse, h\u00e1 conversas que s\u00e3o para ser faladas e n\u00e3o escritas. Entendeu e aceitou. <\/p>\n\n\n\n

Sei que h\u00e1 um esfor\u00e7o daquele lado de manter as coisas como estavam, como eram antes do \u00faltimo Domingo. Ser\u00e3o para manter, mas preciso do meu tempo. Preciso de sentir tudo o que estou a sentir, aprender a lidar com a dor – porque d\u00f3i, muito mais do que imaginei poss\u00edvel – e com tempo voltar ao que era. Porque a amizade \u00e9 para ser mantida. E se fui eu que o pedi h\u00e1 dois anos quando me expus, agora esse pedido vem do outro lado.<\/p>\n\n\n\n

Ser\u00e1 sempre um porto de abrigo. Ser\u00e1 sempre uma boa amizade. Por muito que o que trago comigo, c\u00e1 dentro, em mim quisesse mais. J\u00e1 sabia n\u00e3o ser poss\u00edvel, mas agora n\u00e3o h\u00e1 sequer a hip\u00f3tese de deixar o meu est\u00fapido gut feeling<\/em> sussurrar-me ao ouvido. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, ainda n\u00e3o consegui chorar. Nem na consulta desta manh\u00e3 com quem sabe arrancar-me o choro c\u00e1 de dentro como ningu\u00e9m… E eu n\u00e3o quero chorar na ter\u00e7a feira. N\u00e3o ali. N\u00e3o com ele. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o consigo chorar, mas tamb\u00e9m n\u00e3o consigo sorrir. N\u00e3o tenho vontade de sorrir. N\u00e3o tenho for\u00e7a. E h\u00e1 muito tempo que n\u00e3o sentia isto. E n\u00e3o gosto de me sentir assim. E tenho medo. Muito medo de voltar ao lugar escuro onde j\u00e1 estive. E neste momento sinto que \u00e9 para l\u00e1 que vou caminhando a passos largos.<\/p>\n\n\n\n

Uma semana. E foi o suficiente para me enterrar fundo. Dizem-me que n\u00e3o, n\u00e3o estou l\u00e1 embora possa parecer. E que agora tenho outros apoios e outras ferramentas. E que sou mais forte do que penso. Sim, tenho apoios hoje que n\u00e3o tive em 2014. E as circunst\u00e2ncias s\u00e3o muito diferentes, embora o que sinto seja muito semelhante. Mas n\u00e3o sei usar essas tais ferramentas. N\u00e3o sei onde ir buscar a for\u00e7a que me dizem que tenho. E por isso me sinto perdida. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o quero sentir-me assim. N\u00e3o gosto de me sentir assim. Mas tenho que sentir tudo para poder avan\u00e7ar. <\/p>\n\n\n\n

E a \u00fanica pessoa que poderia fazer-me querer sair de onde estou, como j\u00e1 fez sem saber, n\u00e3o est\u00e1 comigo…<\/p>\n\n\n\n

D\u00f3i. Chega a doer fisicamente como nunca pensei ser poss\u00edvel. D\u00f3i por dentro, d\u00f3i por fora, d\u00f3i apenas. E d\u00f3i demais.<\/p>\n\n\n\n

Ter\u00e7a feira est\u00e1 quase a\u00ed. Mas, como sempre, s\u00f3 irei acreditar quando de facto acontecer. Porque estou sempre \u00e0 espera de alguma coisa de \u00faltima hora para que n\u00e3o aconte\u00e7a. Mas ter\u00e7a feira est\u00e1 quase a\u00ed. E eu ainda n\u00e3o chorei.<\/p>\n\n\n\n

Aconte\u00e7a o que acontecer, n\u00e3o posso chorar na ter\u00e7a feira. <\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3? Trabalhar a partir de casa, estudar depois do trabalho, ocupar a cabe\u00e7a e tentar ter um dia melhor do que o fim de semana. Foram dois dias muito maus. E eu n\u00e3o posso deixar que os dias maus se instalem confortavelmente como parecem estar a instalar-se…<\/p>\n\n\n\n

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