{"id":10652,"date":"2022-06-11T23:12:58","date_gmt":"2022-06-11T22:12:58","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/06\/11\/162-204-2022\/"},"modified":"2022-06-11T23:14:43","modified_gmt":"2022-06-11T22:14:43","slug":"162-204-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/06\/11\/162-204-2022\/","title":{"rendered":"{#162.204.2022}"},"content":{"rendered":"\n

S\u00e1bado e o estudo intenso. \u00d3ptimo para ocupar a cabe\u00e7a, que disparou sempre que parei o estudo e est\u00e1 a disparar outra vez, agora que \u00e9 de noite e s\u00e3o horas de se soltarem os meus dem\u00f3nios…<\/p>\n\n\n\n

Ter\u00e7a feira novamente na agenda. Mas n\u00e3o a quero ver como promessa porque n\u00e3o acredito em promessas. Nem plano porque deixei de fazer planos h\u00e1 muito tempo. Especialmente por saber que as promessas n\u00e3o s\u00e3o cumpridas e os planos n\u00e3o se realizam.<\/p>\n\n\n\n

Se estou bem? N\u00e3o. N\u00e3o estou. Claro que n\u00e3o. H\u00e1 duas semanas que n\u00e3o estou. E esta espera por uma conversa que n\u00e3o sei como vai ser n\u00e3o me est\u00e1 a fazer bem nenhum.<\/p>\n\n\n\n

Tenho medo. De tanta coisa. Do que vai ser falado. De como vai ser falado. De como vou reagir. Do resultado…<\/p>\n\n\n\n

Se quero que ter\u00e7a feira chegue depressa, tamb\u00e9m quero que n\u00e3o chegue para n\u00e3o me magoar ainda mais.<\/p>\n\n\n\n

Tenho tantas perguntas…mas n\u00e3o sei se vou conseguir fazer uma sequer…<\/p>\n\n\n\n

Est\u00e1 um ambiente estranho nas poucas mensagens que trocamos. Sei que em parte sou eu que o torno estranho, porque tento distanciar-me para me proteger. Porque tenho que me proteger e porque n\u00e3o pode continuar a ser o que era. A minha vontade, admito, \u00e9 que continue a ser como era. Mas n\u00e3o faz sentido ser uma intrusa. <\/p>\n\n\n\n

Ainda n\u00e3o chorei. Quero muito chorar, mas ainda n\u00e3o consegui. Sei que ir\u00e1 acontecer um dia. N\u00e3o sei quando. Sei, sim, que enquanto n\u00e3o choro a press\u00e3o vai aumentando. E isso pode ser prejudicial na ter\u00e7a feira. Se a ter\u00e7a feira se concretizar… <\/p>\n\n\n\n

Era bom conseguir chorar amanh\u00e3 na consulta. \u00c9 o momento certo para o fazer. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o gosto de me sentir como sinto. N\u00e3o gosto das sombras dentro da minha cabe\u00e7a. N\u00e3o gosto de sentir tudo intensamente como sinto. Mas tamb\u00e9m n\u00e3o consigo evitar tudo isto. Sou borderline, vivo tudo intensamente. E \u00e9 em momentos como este que essa caracter\u00edstica se acentua. E s\u00f3 me faz mal. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o quero voltar \u00e0quele lugar escuro onde j\u00e1 estive e de onde demorei muito para sair. Mas \u00e9 para a\u00ed que me sinto a voltar. E n\u00e3o quero. E se houve uma pessoa que me ajudou a querer sair de l\u00e1, hoje \u00e9 essa mesma pessoa a respons\u00e1vel pelo caminho que estou a tomar de regresso a esse lugar feio.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o sei como reagir. Fingir que est\u00e1 tudo bem, quando n\u00e3o est\u00e1, n\u00e3o \u00e9 op\u00e7\u00e3o. S\u00f3 sei que sinto tudo intensamente e tenho que o sentir. Tenho que o sentir…n\u00e3o h\u00e1 outro caminho.<\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 n\u00e3o me lembro como \u00e9 que se sai desse lugar escuro. Sei que n\u00e3o sa\u00ed sozinha. E sei que n\u00e3o estou sozinha. Mas falta-me uma pe\u00e7a fundamental que me fez agir e querer ficar bem. <\/p>\n\n\n\n

E n\u00e3o, hoje n\u00e3o estou bem…<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3? Logo se v\u00ea…enquanto estiver com a cabe\u00e7a ocupada sei que vou estar bem<\/em>. Mas at\u00e9 l\u00e1 ainda h\u00e1 uma noite para passar… E os meus dem\u00f3nios j\u00e1 acordaram…<\/p>\n\n\n

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