{"id":10656,"date":"2022-06-12T22:15:06","date_gmt":"2022-06-12T21:15:06","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/06\/12\/163-203-2022\/"},"modified":"2022-06-12T22:16:48","modified_gmt":"2022-06-12T21:16:48","slug":"163-203-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/06\/12\/163-203-2022\/","title":{"rendered":"{#163.203.2022}"},"content":{"rendered":"\n

Domingo. E o peso da apatia. Sem capacidade de reac\u00e7\u00e3o. Sem conseguir, ainda, chorar. Nem a consulta desta manh\u00e3 ajudou. <\/p>\n\n\n\n

Simplesmente ap\u00e1tica. Conversa de manh\u00e3 e perceber que, como sempre, do outro lado est\u00e1 tudo bem como est\u00e1 sempre. E com a sensa\u00e7\u00e3o de que, de acordo com o outro lado, eu n\u00e3o devia estar como estou.<\/p>\n\n\n\n

Mas a verdade \u00e9 que estou. Mal. Como n\u00e3o pensei ser poss\u00edvel. Mas \u00e9. <\/p>\n\n\n\n

Para al\u00e9m do peso da apatia, da incapacidade de reac\u00e7\u00e3o, ainda a dor. Da perda. Porque \u00e9 disso que se trata, uma perda. Do qu\u00ea, n\u00e3o sei porque n\u00e3o havia nada para perder, mas \u00e9 isso que sinto, como se tivesse perdido algo ou algu\u00e9m muito importante.<\/p>\n\n\n\n

Duas semanas depois e ainda n\u00e3o chorei. Sei que chorar n\u00e3o resolve nada, mas alivia este peso que se apoderou de mim. \u00c9 a apatia instalada. \u00c9 um bloqueio. E que tem que ser derrubado. Porque n\u00e3o reagir ao que sinto n\u00e3o me faz bem. Consome-me todos os dias mais um pouco.<\/p>\n\n\n\n

Vou ter que reagir, mais dia menos dia. Mas quanto mais o tempo passa, mais medo tenho da minha reac\u00e7\u00e3o. Que vai ter que acontecer em casa, n\u00e3o com ele. N\u00e3o perto dele. N\u00e3o em frente a ele. N\u00e3o pode. J\u00e1 vai bastar ver e perceber (ou n\u00e3o) como estou. <\/p>\n\n\n\n

Se vai ser f\u00e1cil? Claro que n\u00e3o. Vou ter que fazer um esfor\u00e7o enorme para tentar passar a imagem de quem est\u00e1 melhor do que realmente est\u00e1. Mas eu n\u00e3o sei fingir. E fingir emo\u00e7\u00f5es n\u00e3o sei mesmo.<\/p>\n\n\n\n

Tenho um bloqueio emocional? Tenho. Da\u00ed continuar sem reagir para al\u00e9m da apatia, que tamb\u00e9m \u00e9 uma reac\u00e7\u00e3o. Mas n\u00e3o estou a conseguir reagir de outra forma…<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3, dia de trabalho. Vai ajudar a ocupar a cabe\u00e7a. A passar o tempo at\u00e9 saber se ter\u00e7a feira acontece ou n\u00e3o. E j\u00e1 n\u00e3o sei se quero que aconte\u00e7a ou n\u00e3o. Porque, l\u00e1 est\u00e1, tenho medo de como irei reagir. <\/p>\n\n\n\n

Enfim…podia continuar aqui a noite toda a falar do peso da apatia, da dor, de tudo o que sinto. N\u00e3o iria adiantar de nada. Porque eu n\u00e3o queria ter raz\u00f5es para escrever sobre nada disto. E era t\u00e3o mais f\u00e1cil de encaixar se o outro lado fosse um canalha…mas n\u00e3o \u00e9. E com boas pessoas, pessoas boas, eu n\u00e3o sei lidar quando me magoam. Porque \u00e9 isso que estou: magoada. Triste. Do\u00edda. E magoada.<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3? Logo se v\u00ea. Um dia de cada vez. Mesmo que haja quem ache que eu n\u00e3o tenho que estar no estado em que estou porque do outro lado est\u00e1 sempre tudo bem… Mas eu n\u00e3o sou assim e preciso de sentir tudo. Especialmente o que \u00e9 mau para valorizar o que \u00e9 bom. E foi bom durante tanto tempo. At\u00e9 ao dia em que levei um murro no est\u00f4mago.<\/p>\n\n\n

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