{"id":10672,"date":"2022-06-17T23:53:35","date_gmt":"2022-06-17T22:53:35","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/06\/17\/168-198-2022\/"},"modified":"2022-06-17T23:57:33","modified_gmt":"2022-06-17T22:57:33","slug":"168-198-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/06\/17\/168-198-2022\/","title":{"rendered":"{#168.198.2022}"},"content":{"rendered":"\n

Sei quando estou a ser ignorada. N\u00e3o entendo o motivo quando, quem me ignora, \u00e9 a mesma pessoa que me disse esperar que nada mudasse. Corre o risco de mudar se o problema n\u00e3o for enfrentado e resolvido, se simplesmente continuar a ser ignorado.<\/p>\n\n\n\n

E, neste momento, \u00e9 isso o que me custa mais: ser ignorada e ver o problema, tal como uma bola de neve, a crescer a olhos vistos. E n\u00e3o depende de mim fazer essa bola de neve parar. <\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 sei que, mais cedo ou mais tarde, me ir\u00e3o apontar a mim o tamanho do problema, been there, done that. Mas n\u00e3o fui eu quem criou o problema. E sozinha n\u00e3o o resolvo. E quero, muito, resolv\u00ea-lo de forma a n\u00e3o se perder tudo. Porque, disse-me, h\u00e1 amizades que valem a pena porque \u00e9 bom.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o est\u00e1 a ser. <\/p>\n\n\n\n

Quando h\u00e1 vontade, n\u00e3o custa olhar para a agenda. Quando h\u00e1 vontade, n\u00e3o custa enfrentar o problema que se criou e resolv\u00ea-lo. Adiar a resolu\u00e7\u00e3o s\u00f3 o vai aumentar e pode levar a um ponto sem retorno. E n\u00e3o \u00e9 isso que eu quero. N\u00e3o \u00e9 isso que eu mere\u00e7o.<\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 o disse tantas vezes: o que trago comigo, em mim, \u00e9 bonito. Mas est\u00e1 a come\u00e7ar a ficar feio. E eu n\u00e3o quero isso. Quero manter a amizade. Quero que continue um sentimento bonito. Mas, neste momento, para al\u00e9m de magoada pelo murro no est\u00f4mago, estou zangada. Porque estou a ser ignorada sem motivo e a ver o problema a aumentar e a ser eu a suportar o estrago.<\/p>\n\n\n\n

Perdi o meu porto de abrigo. E estou a ganhar algo que \u00e9 exactamente o oposto e n\u00e3o sei como lhe chamar. E n\u00e3o estou a gostar nem um bocadinho. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o me sinto bem. J\u00e1 passei por isto antes e n\u00e3o me lembrava como podia mexer fisicamente. Ou, se calhar, por serem situa\u00e7\u00f5es t\u00e3o diferentes, nunca senti o que estou a sentir ao ponto de o sentir de forma t\u00e3o f\u00edsica. D\u00f3i. Muito. No corpo todo. E faz com que n\u00e3o me sinta bem. Fisicamente tamb\u00e9m.<\/p>\n\n\n\n

Se eu queria estar aqui outra vez? N\u00e3o, n\u00e3o queria. Mas \u00e9 aqui que estou novamente. E, mais uma vez, s\u00f3 preciso de uma conversa. N\u00e3o pe\u00e7o muito. Especialmente depois de nunca ter pedido nada. Mas estou a ser ignorada… At\u00e9 quando? N\u00e3o sei. Mas sei que vou insistir pelo menos mais uma vez. Depois disso, fica no ar a mensagem. Que fa\u00e7a com ela o que quiser. Mas, se h\u00e1 amizades que s\u00e3o para manter, neste momento n\u00e3o parece…<\/p>\n\n\n\n

Sim, estou triste. Mas tamb\u00e9m estou magoada e, acima de tudo, zangada. E n\u00e3o gosto.<\/p>\n\n\n\n

Nem quero…<\/p>\n\n\n\n

Mas de uma coisa eu sei: quem quer chegar a todo o lado, n\u00e3o chega a lado nenhum. E acaba por (se) perder. E \u00e9 pena.<\/p>\n\n\n

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