{"id":10697,"date":"2022-06-24T22:43:40","date_gmt":"2022-06-24T21:43:40","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/06\/24\/175-191-2022\/"},"modified":"2022-06-24T22:44:58","modified_gmt":"2022-06-24T21:44:58","slug":"175-191-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/06\/24\/175-191-2022\/","title":{"rendered":"{#175.191.2022}"},"content":{"rendered":"\n

Sexta feira e as saudades de sorrir. Semana longa e pesada, complexa. Um turbilh\u00e3o de emo\u00e7\u00f5es. Trabalho e pouco mais. Ou, para variar, nada mais. <\/p>\n\n\n\n

\u00c9 dif\u00edcil silenciar a cabe\u00e7a nas horas mortas. E, tamb\u00e9m por isso, aceito sempre quando me pedem para fazer mais horas no trabalho. \u00c9 s\u00f3 mais uma hora por dia, mas sempre \u00e9 uma hora em que a minha cabe\u00e7a est\u00e1 ocupada. E, estando ocupada, n\u00e3o pensa em disparates, asneiras e dores. Porque ainda d\u00f3i. Muito. J\u00e1 passaram muitos dias desde aquele murro no est\u00f4mago. Mas ainda d\u00f3i. <\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 pensei em procurar de novo a tempestade perfeita, agora que perdi o meu porto de abrigo. Talvez me reencontrasse a mim mesma. Mas se uma tempestade perfeita se afasta de um momento para o outro, se se remete ao sil\u00eancio e prefere a aus\u00eancia depois de todos os planos que idealizou, quem sou eu para procurar novamente a inquieta\u00e7\u00e3o? <\/p>\n\n\n\n

Prefiro mil vezes um porto de abrigo que se desfez \u00e0 instabilidade e incerteza de uma tempestade perfeita. <\/p>\n\n\n\n

E a semana passou quando pensei que fosse demorar a passar. E a contagem dos dias at\u00e9 ter\u00e7a feira continua. E sempre aquela sensa\u00e7\u00e3o de que ter\u00e7a feira vai chegar e n\u00e3o vai passar disso mesmo, mais uma ter\u00e7a feira que n\u00e3o aconteceu. <\/p>\n\n\n\n

Espero tanto estar enganada. Quero tanto estar enganada. Quero muito que ter\u00e7a feira aconte\u00e7a. N\u00e3o sei para qu\u00ea. Para uma conversa, eu sei. Mas que conversa? Falar do qu\u00ea? Do que sinto? Do quanto me doeu aquele murro no est\u00f4mago? Do quanto ainda me d\u00f3i a ressaca? Para qu\u00ea? N\u00e3o sei… Sei que preciso dessa conversa. E que, se n\u00e3o acontecer agora, n\u00e3o vai acontecer nunca. E isso vai doer ainda mais. E durante muito mais tempo.<\/p>\n\n\n\n

Tenho saudades de sorrir. Mas n\u00e3o tenho vontade de o fazer. E depois de ter\u00e7a feira vou continuar desse modo. Porque foram quatro anos e meio de dedica\u00e7\u00e3o a nada e a coisa nenhuma mas que me deu algum significado a cada novo dia. E agora essa dedica\u00e7\u00e3o fica sem rumo…<\/p>\n\n\n\n

Um dia volto a encontrar-me. E volto a dedicar-me a alguma coisa como me dediquei este tempo todo a algo que sempre me fez bem. Sempre me aconchegou. E sinto falta desse aconchego di\u00e1rio. Muita falta.<\/p>\n\n\n\n

Mas tamb\u00e9m a isto vou sobreviver. N\u00e3o sei como. Um dia de cada vez. E um dia talvez deixe de doer.<\/p>\n\n\n\n

Mas bolas…foram quatro anos e meio de algo que sinto de forma intensa, como sinto sempre. Quatro anos e meio de algo que trago comigo, c\u00e1 dentro, em mim. E que todos os dias fiz quest\u00e3o de fazer presente de alguma forma.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o foi suficiente. Ou ser\u00e1 que eu \u00e9 que n\u00e3o fui suficiente…? N\u00e3o sei…<\/p>\n\n\n

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