{"id":10844,"date":"2022-07-31T23:03:52","date_gmt":"2022-07-31T22:03:52","guid":{"rendered":"http:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/07\/31\/212-154-2022\/"},"modified":"2022-07-31T23:05:20","modified_gmt":"2022-07-31T22:05:20","slug":"212-154-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/07\/31\/212-154-2022\/","title":{"rendered":"{#212.154.2022}"},"content":{"rendered":"\n

Oito anos depois de 42 dias. Colo vazio. Para sempre.<\/p>\n\n\n\n

Ainda \u00e9 um dia que me d\u00f3i, que me pesa. O tempo, admito, tem ajudado. N\u00e3o a esquecer porque n\u00e3o se esquece, mas a atenuar a dor e a saudade. Mas o colo, esse, estar\u00e1 para sempre vazio. E \u00e9 isso que d\u00f3i. Saber que sim, estive gr\u00e1vida por 42 dias, mas n\u00e3o tenho o meu filho. E sinto muito a falta de dar e receber colo. Aquele colo de m\u00e3e que n\u00e3o sou porque n\u00e3o tenho o meu filho. <\/p>\n\n\n\n

Oito anos, como se tivessem sido apenas oito dias. Tanta coisa aconteceu, tanta coisa mudou, outra tanta permaneceu igual. Eu? Acho que me perdi pelo caminho e ainda n\u00e3o me reencontrei totalmente. Tento criar novas mem\u00f3rias que tamb\u00e9m me relembrem quem sou. N\u00e3o apenas o que sou. Porque o que sou eu sei dizer. Mas quem sou fico sempre na d\u00favida.<\/p>\n\n\n\n

Sei tamb\u00e9m o que n\u00e3o sou. N\u00e3o sou m\u00e3e. Por muito que algumas pessoas me digam que sim, que o sou, na verdade n\u00e3o sou. N\u00e3o cheguei a ser. E esse vazio d\u00f3i ainda. E acredito que nunca deixar\u00e1 de doer. <\/p>\n\n\n\n

Quis fazer do dia algo de diferente. N\u00e3o fiz. E tive o \u00faltimo jantar que queria ter, com as \u00faltimas pessoas com quem queria estar. Porque o meu filho devia estar ali, com aquelas crian\u00e7as da mesma idade. Mas n\u00e3o esteve. Nunca estar\u00e1.<\/p>\n\n\n\n

Os anos v\u00e3o passando e eu n\u00e3o duvido que, numa hist\u00f3ria que envolve duas pessoas, eu sou a \u00fanica que a recorda e revive. A outra metade desta hist\u00f3ria simplesmente desapareceu. H\u00e1 alguns anos… E, claro, no entender dele a culpa de ter desaparecido \u00e9 minha. Porque, e n\u00e3o me esque\u00e7o, “tu \u00e9s inst\u00e1vel, sempre foste”. Para algu\u00e9m que n\u00e3o quer problemas, quer solu\u00e7\u00f5es, como apregoa para quem o quiser ouvir, esquece-se de que todas as solu\u00e7\u00f5es t\u00eam consequ\u00eancias. E, neste caso concreto, as consequ\u00eancias ficaram todas para mim.<\/p>\n\n\n\n

“Eu vou estar sempre aqui” ou “o tempo que precisares” foram promessas que duraram pouco. Porque esse sempre n\u00e3o durou muito e o tempo que eu precisar foi-me negado, porque ao fim de oito anos ainda preciso desse tempo.<\/p>\n\n\n\n

Oito anos que podiam ser oito dias. 2922 dias. Como se fosse ontem. <\/p>\n\n\n\n

Tenho vontade de chorar. Mas n\u00e3o consigo. Sinto apenas. E preciso do meu espa\u00e7o e do meu tempo para sentir… Apenas isso. <\/p>\n\n\n\n

Sei que amanh\u00e3 ser\u00e1 um dia melhor. Hoje foi duro, mas amanh\u00e3 ser\u00e1 melhor. Volto ao trabalho depois das f\u00e9rias, volto a ocupar a cabe\u00e7a. Sim, ser\u00e1 melhor.<\/p>\n\n\n\n

Por hoje resta-me sentir a aus\u00eancia, a tristeza, a dor que ainda me acompanha. Mas sei que, tamb\u00e9m isto, vai passar. Ou, pelo menos, acalmar. Mas hoje tenho todo o direito de simplesmente sentir…<\/p>\n\n\n

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