{"id":10940,"date":"2022-08-28T23:34:51","date_gmt":"2022-08-28T22:34:51","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/08\/28\/240-126-2022\/"},"modified":"2022-08-28T23:36:42","modified_gmt":"2022-08-28T22:36:42","slug":"240-126-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/08\/28\/240-126-2022\/","title":{"rendered":"{#240.126.2022}"},"content":{"rendered":"\n

Domingo pregui\u00e7oso, dia de descansar e rep\u00f4r baterias. <\/p>\n\n\n\n

Cansada? Um bocadinho menos. Mas, acima de tudo, muito cansada dos fins de semana vazios e in\u00fateis. Preciso, rapidamente, de encontrar alguma coisa para fazer aos fins de semana. Tenho demasiado tempo livre nas m\u00e3os nesses dois dias. E tenho muito de mim para dar a quem quiser receber.<\/p>\n\n\n\n

O que gostava mesmo de fazer n\u00e3o vai acontecer, infelizmente. Por v\u00e1rios motivos, mas especialmente por ter percebido (tarde) que a ideia n\u00e3o foi bem recebida. N\u00e3o posso dizer que gostava de perceber porqu\u00ea, porque agora sei. Mas n\u00e3o deixa de ser algo que me faz sentido e me faria bem. Mas n\u00e3o vou voltar a pegar nessa ideia. Muito menos falar dela com quem de direito novamente. <\/p>\n\n\n\n

Hei-de encontrar alguma coisa. E hei-de provar a mim mesma que n\u00e3o sou in\u00fatil como tantas vezes me sinto. <\/p>\n\n\n\n

Se estou bem com esta sensa\u00e7\u00e3o de inutilidade? Nem um pouco. E, quanto mais penso nisso, pior me sinto. <\/p>\n\n\n\n

Mas amanh\u00e3 \u00e9 dia de regresso ao trabalho, \u00e0 rotina. \u00c0 \u00fanica coisa que me ocupa o tempo. N\u00e3o \u00e9 suficiente. N\u00e3o posso viver s\u00f3 para trabalhar. Isso n\u00e3o \u00e9 vida. \u00c9 sobreviv\u00eancia. E eu quero viver. <\/p>\n\n\n\n

De resto, continua o meu esfor\u00e7o para me manter quieta e calada no meu canto. N\u00e3o tenho tido muito sucesso nesse esfor\u00e7o, sei que amanh\u00e3 irei novamente dizer alguma coisa, mas sei tamb\u00e9m que amanh\u00e3, ao contr\u00e1rio de ontem, dificilmente terei retorno. Seja. J\u00e1 estou por tudo. Se n\u00e3o s\u00e3o percebidas as mudan\u00e7as, n\u00e3o cabe a mim evidenci\u00e1-las. E, se n\u00e3o \u00e9 notada a aus\u00eancia, posso continuar afastada e ausente. N\u00e3o vai fazer diferen\u00e7a. J\u00e1 n\u00e3o faz…<\/p>\n\n\n\n

Mas n\u00e3o me posso esquecer do que me tem sido ensinado nas \u00faltimas semanas: agradecer, soltar e deixar ir. N\u00e3o \u00e9 fugir. \u00c9 n\u00e3o p\u00f4r press\u00e3o. E, o que tiver que ser, ser\u00e1.<\/p>\n\n\n\n

Se me apetece chorar? Sim. Se o vou fazer? N\u00e3o. Para qu\u00ea? Serve de qu\u00ea? J\u00e1 n\u00e3o sou adolescente. J\u00e1 o fui muitas vezes em idade adulta e serviu de zero. Ou melhor, serviu e muito para me deixar a sentir mal. E n\u00e3o quero isso para mim novamente. Por isso, simplesmente me afasto. Solto e deixo ir.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, hoje n\u00e3o est\u00e1 a ser uma noite f\u00e1cil. Mas vai melhorar. Principalmente quando deixar de me sentir in\u00fatil. Quando come\u00e7ar a dar de mim a quem (me) quiser receber. <\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3? Logo se v\u00ea. Ser\u00e1 melhor por estar ocupada. Por hoje chega.<\/p>\n\n\n\n

Abro espa\u00e7o para quem quiser chegar. Quem n\u00e3o quiser, paci\u00eancia. J\u00e1 estou por tudo…<\/p>\n\n\n

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