{"id":10968,"date":"2022-09-06T22:57:38","date_gmt":"2022-09-06T21:57:38","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/09\/06\/249-117-2022\/"},"modified":"2022-09-06T22:59:18","modified_gmt":"2022-09-06T21:59:18","slug":"249-117-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/09\/06\/249-117-2022\/","title":{"rendered":"{#249.117.2022}"},"content":{"rendered":"\n

\u00c9 importante n\u00e3o me esquecer do que escrevi ontem. Porque \u00e9 importante n\u00e3o me esquecer de mim.<\/p>\n\n\n\n

Se \u00e9 f\u00e1cil cumprir com o que disse que n\u00e3o faria? N\u00e3o. Especialmente quando penso em deixar cair as prioridades. Ou apenas mudar-lhes a ordem. Mas \u00e9 necess\u00e1rio. T\u00e3o necess\u00e1rio…<\/p>\n\n\n\n

A minha aus\u00eancia continua a ser indiferente. E, sendo-o de forma t\u00e3o \u00f3bvia, n\u00e3o cabe a mim fazer-me presente. Quem me quiser presente, sabe como me encontrar. E \u00e9 s\u00f3 disso que n\u00e3o me posso esquecer. O resto? Por muito que custe, \u00e9 encolher os ombros, sorrir e acenar.<\/p>\n\n\n\n

Porque \u00e9 que me ofere\u00e7o no trabalho para fazer mais horas? Para manter a cabe\u00e7a ocupada. Coisa que n\u00e3o acontece quando estou em trabalho presencial a sair \u00e0 hora certa e a ter que enfrentar, unicamente na minha companhia, demasiado tempo para pensar no que n\u00e3o devo. \u00c9 muito tempo sozinha comigo mesma. \u00c9 dar tempo e espa\u00e7o \u00e0 minha cabe\u00e7a para dispersar para onde n\u00e3o deve.<\/p>\n\n\n\n

\u00c9 cansativo e dif\u00edcil ser eu. Ter que, sozinha, conviver comigo mesma \u00e9 um desafio di\u00e1rio. Mas n\u00e3o me envergonho de quem sou ou do que sou. \u00c9 muito f\u00e1cil, para quem est\u00e1 fora da minha cabe\u00e7a, lidar comigo. O dif\u00edcil \u00e9 estar c\u00e1 dentro…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, n\u00e3o foi um dia f\u00e1cil. Sempre que tive um momento livre, por muito curto que fosse esse momento, a minha cabe\u00e7a partiu para onde n\u00e3o devia. Porque tenho saudades de falar com quem n\u00e3o se arrisca a tomar a iniciativa e me faz sentir ignorada. \u00c9 a indiferen\u00e7a que pesa e magoa.<\/p>\n\n\n\n

Sei que um dia esse peso vai aligeirar. Mas a m\u00e1goa \u00e9 poss\u00edvel que fique colada \u00e0s mem\u00f3rias que ficam.<\/p>\n\n\n\n

Se podia n\u00e3o pensar em nada disto quando termino o meu dia? Devia. Mas n\u00e3o posso…porque ainda n\u00e3o me \u00e9 poss\u00edvel esquecer tudo o que sinto. E eu sou de sentir. Tudo. O bom e o mau. E, neste momento, \u00e9 o mau que estou a sentir. E n\u00e3o quero. Porque, sei, ao sentir o mau vou estar a transformar aos poucos algo que at\u00e9 h\u00e1 pouco tempo era bonito em algo menos positivo.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o era nada disto que eu queria para mim h\u00e1 quase cinco anos. Mas \u00e9 o que tenho. E \u00e9-me urgente aprender a lidar com isto<\/em>…seja l\u00e1 o que for, mas que neste momento se pode resumir a uma palavra que, cada vez mais, vai pesando e magoando: indiferen\u00e7a.<\/p>\n\n\n\n

Enfim…um dia de cada vez. Sem pressa. Mas com alguma urg\u00eancia para deixar de doer tanto…<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3 ser\u00e1 melhor. Hoje n\u00e3o foi f\u00e1cil. Mas amanh\u00e3 volto a encolher os ombros, sorrir e acenar. Ou apenas e s\u00f3 encolher os ombros, porque o sorriso esbate-se todos os dias e acenar implica que haja um receptor do aceno. E n\u00e3o h\u00e1…<\/p>\n\n\n

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