{"id":11044,"date":"2022-09-27T23:00:48","date_gmt":"2022-09-27T22:00:48","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/09\/27\/270-96-2022\/"},"modified":"2022-09-27T23:02:29","modified_gmt":"2022-09-27T22:02:29","slug":"270-96-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/09\/27\/270-96-2022\/","title":{"rendered":"{#270.96.2022}"},"content":{"rendered":"\n

Ter\u00e7a feira que parece que a semana j\u00e1 come\u00e7ou h\u00e1 v\u00e1rios dias. Mas n\u00e3o, s\u00f3 come\u00e7ou ontem. E nunca mais \u00e9 sexta para perceber se aquela s\u00fabita disponibilidade existe ou n\u00e3o. Mas um dia de cada vez. Calma e tranquila.<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3 seria dia de regressar ao trabalho presencial, mas n\u00e3o vai acontecer. Percebo que n\u00e3o sou s\u00f3 eu que dou. A empresa tamb\u00e9m retribui. Ou, como me disseram h\u00e1 uns meses, “uma m\u00e3o lava a outra”. E sabe bem ser assim. Porque estou cansada de situa\u00e7\u00f5es em que eu dou mas nada \u00e9 retribu\u00eddo quando devia ser.<\/p>\n\n\n\n

A sexta feira ainda est\u00e1 longe. Mas o sil\u00eancio e a aus\u00eancia continuam. De ambos os lados. Pela minha parte posso falar. Irei continuar assim. A n\u00e3o imp\u00f4r a minha presen\u00e7a. \u00c0 espera que o outro lado tome a iniciativa. Hoje, mais um dia sem sinais. Nem uma esp\u00e9cie de picar de ponto. Nada. Mas antes de quinta feira tamb\u00e9m n\u00e3o irei eu dizer nada. E, quando disser, acredito que existe uma grande probabilidade da sexta feira n\u00e3o acontecer. Mas quero acreditar com mais for\u00e7a que essa tal s\u00fabita disponibilidade existe e n\u00e3o vai permitir desmarcar o que est\u00e1 prometido h\u00e1 uma semana porque “\u00e9 quando tu quiseres”. Por outro lado, j\u00e1 n\u00e3o acredito em promessas h\u00e1 muito tempo e deixei de fazer planos. Vamos ver o que os dias me reservam e o que vai acontecer. <\/p>\n\n\n\n

A noite passada n\u00e3o foi f\u00e1cil. A lembran\u00e7a dos sonhos e o medo de, mais uma vez, perceber que por vezes se realizam n\u00e3o me deixou descansar cedo. Hoje, na consulta com o terapeuta fofinho, falei disso. E falei no desconforto que estas coisas me fazem sentir. N\u00e3o h\u00e1 muito a fazer a n\u00e3o ser tentar amenizar o desconforto. E aprender a viver e lidar com ele. N\u00e3o posso, claro, desvalorizar as experi\u00eancias. Porque existiram. Aconteceram. Foram reais. Demasiado reais. Assim como real \u00e9 o medo que se repita. N\u00e3o falo disto com ningu\u00e9m. Mas sinto-me mal quando sonho com estas situa\u00e7\u00f5es. Sinto-me culpada quando algo que sonho acontece. E da\u00ed tamb\u00e9m o medo.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o quero pensar mais nisso. Quero desligar e descansar. Afinal, amanh\u00e3 j\u00e1 \u00e9 quarta feira e a sexta est\u00e1 quase a\u00ed. Por agora quero concentrar-me apenas em mim.<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3? Dia do meio, dia nim<\/em>, nem n\u00e3o nem sim, ser\u00e1 um bom dia. Novamente (ou ainda…) sossegada, quieta e calada no meu canto. Procuro o equil\u00edbrio, a reciprocidade. E hei-de t\u00ea-la. Desde que pense primeiro em mim. <\/p>\n\n\n

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