{"id":11047,"date":"2022-09-28T22:33:24","date_gmt":"2022-09-28T21:33:24","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/09\/28\/271-95-2022\/"},"modified":"2022-09-28T22:35:09","modified_gmt":"2022-09-28T21:35:09","slug":"271-95-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/09\/28\/271-95-2022\/","title":{"rendered":"{#271.95.2022}"},"content":{"rendered":"\n

Quarta feira, dia do meio, dia nim, nem n\u00e3o nem sim. Vale o que vale. \u00c9 mais um dia numa nova contagem. \u00c9 menos um dia at\u00e9 sexta feira. E amanh\u00e3 \u00e9 dia de interromper a contagem, dia de cortar o sil\u00eancio e a aus\u00eancia, dia de confirmar se sexta feira acontece ou n\u00e3o. E continuo convencida que n\u00e3o, n\u00e3o vai acontecer. \u00c9 esperar para ver.<\/p>\n\n\n\n

Mais um dia a trabalhar em casa, como vai ser o resto da semana. Sinto falta do trabalho presencial, mas n\u00e3o sinto falta dos transportes p\u00fablicos. Nem dos hor\u00e1rios impr\u00f3prios. De sair de casa antes do Sol nascer. De chegar a casa depois do p\u00f4r do Sol. E cada vez mais acho que o meu trabalho tanto se faz l\u00e1 como c\u00e1. N\u00e3o h\u00e1 diferen\u00e7a.<\/p>\n\n\n\n

Diferen\u00e7a h\u00e1 s\u00f3 nas rela\u00e7\u00f5es. E j\u00e1 n\u00e3o falo de trabalho. Falo do que j\u00e1 falei acima. Do que j\u00e1 falei ontem. Do que falo todos os dias. Sim, h\u00e1 mudan\u00e7as. N\u00e3o necessariamente para melhor. Mas, em resposta ao sil\u00eancio e aus\u00eancia, dou sil\u00eancio e aus\u00eancia. Volto a dizer: n\u00e3o vou imp\u00f4r a minha presen\u00e7a. E, pelos vistos, a minha aus\u00eancia n\u00e3o \u00e9 percebida. Por isso, n\u00e3o vou contrariar. <\/p>\n\n\n\n

Sexta feira, se acontecer, haver\u00e1 possibilidade de falar sobre isso. E logo se v\u00ea. Ou ent\u00e3o faz-se de conta que n\u00e3o se passa nada e n\u00e3o se fala. N\u00e3o sei mesmo. Em primeiro lugar, \u00e9 preciso que o p\u00f4r do Sol na ba\u00eda aconte\u00e7a. O resto, logo se v\u00ea. Tudo o que vier \u00e9 bem vindo. Menos not\u00edcias que n\u00e3o quero saber. Isso dispenso.<\/p>\n\n\n\n

Um dia de cada vez. Ainda hoje \u00e9 quarta feira. Ou hoje j\u00e1 \u00e9 quarta feira. N\u00e3o sei…sei que n\u00e3o vou querer despertar as borboletas na barriga. Depois daquele murro no est\u00f4mago de h\u00e1 uns meses, sei que elas ainda existem mas n\u00e3o sei se resistiriam a outro murro no est\u00f4mago. Talvez n\u00e3o… Por isso, vou com calma. Sem expectativas, acima de tudo. E j\u00e1 preparada para que o p\u00f4r do Sol na ba\u00eda n\u00e3o aconte\u00e7a. Mesmo que me tenham dito, numa s\u00fabita disponibilidade, “\u00e9 quando tu quiseres”. <\/p>\n\n\n\n

Sei que n\u00e3o \u00e9 bem assim. E, por isso mesmo, me vou convencendo de que as hip\u00f3teses de n\u00e3o acontecer s\u00e3o grandes. \u00c9 o que me diz a experi\u00eancia. Vamos ver.<\/p>\n\n\n\n

Claro que existe ansiedade ligada a esta incerteza. E amanh\u00e3 ainda est\u00e1 longe. E s\u00f3 amanh\u00e3 tentarei confirmar a sexta feira. Mas, para j\u00e1, entrego e confio. O que tiver que ser, ser\u00e1. E o que for para mim, vir\u00e1. Quero muito que aconte\u00e7a o p\u00f4r do Sol na ba\u00eda. Mas…\u00e9 esperar para ver.<\/p>\n\n\n\n

Se estou pessimista? Guiada pela experi\u00eancia de h\u00e1 uns meses, claro que estou. Mas, se o p\u00f4r do Sol na ba\u00eda n\u00e3o acontecer, s\u00f3 me resta aprender, agradecer, soltar e deixar ir. N\u00e3o \u00e9 fugir. \u00c9 n\u00e3o p\u00f4r press\u00e3o. E sinal de que, de facto, n\u00e3o \u00e9 para mim. E seguir o meu caminho. Sossegada. Quieta e calada no meu canto.<\/p>\n\n\n\n

\u00c9 tudo uma quest\u00e3o de prioridades. E amanh\u00e3 irei perceber se essa s\u00fabita disponibilidade existe de facto e se estou ou n\u00e3o na lista de prioridades. Tenho tantas d\u00favidas…<\/p>\n\n\n\n

Sinto-me muito insegura. Sei que n\u00e3o \u00e9 positivo sentir-me assim, mas \u00e9 como me sinto. Porque o sil\u00eancio e a aus\u00eancia me deixam ainda mais insegura. Chegam a fazer-me sentir desvalorizada. Quero acreditar que, do outro lado, apenas exista uma esp\u00e9cie de receio de me abordar. Mas ao mesmo tempo duvido que seja isso… Tenho medo, sim, de ter sido simplesmente esquecida. Sei que nunca estive no topo das prioridades. Mas receio que n\u00e3o fa\u00e7a sequer parte de uma infinita lista de prioridades. Esquecida, posta de parte, desvalorizada. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o tem havido sequer um picar de ponto. Nenhum sinal de vida, um simples “estou aqui”. Nada. Sei que tamb\u00e9m eu n\u00e3o digo nada. Mas estou onde sempre estive. F\u00e1cil de encontrar. E quem quer saber, pergunta. Mas nada…<\/p>\n\n\n\n

Enfim…quarta feira e amanh\u00e3 ainda est\u00e1 t\u00e3o longe. Falta-me o ritual nocturno de aconchego. De fim de dia. Um breve momento de partilha. Falta-me muito esse aconchego. Mas n\u00e3o me posso esquecer que fui eu que recuei e me afastei para n\u00e3o imp\u00f4r a minha presen\u00e7a. N\u00e3o quero mesmo imp\u00f4r aquilo que n\u00e3o procuram. Por isso enrosco e fa\u00e7o de conta que tive esse aconchego. <\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3? Logo se v\u00ea como corre a confirma\u00e7\u00e3o do p\u00f4r do Sol na ba\u00eda…ou a n\u00e3o confirma\u00e7\u00e3o. Encolho os ombros. \u00c9 sorrir e acenar. Amanh\u00e3 logo se v\u00ea…<\/p>\n\n\n

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