{"id":11150,"date":"2022-10-27T23:22:39","date_gmt":"2022-10-27T22:22:39","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/10\/27\/300-66-2022\/"},"modified":"2022-10-27T23:25:00","modified_gmt":"2022-10-27T22:25:00","slug":"300-66-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/10\/27\/300-66-2022\/","title":{"rendered":"{#300.66.2022}"},"content":{"rendered":"\n

Dia 300 do ano. E, depois de ter atirado o barro \u00e0 parede ontem, hoje tive a resposta. N\u00e3o a que queria, claro, mas a que adivinhava desde o primeiro momento. E, mesmo sabendo o que sei, nada me tira da cabe\u00e7a o que insisto em pensar e que ningu\u00e9m valoriza: o denominador comum. Que sou eu…<\/p>\n\n\n\n

Nada me tira da cabe\u00e7a que sou eu o motivo para a resposta que j\u00e1 adivinhava. Sei que existem outros factores de peso. E entendo-os porque os conhe\u00e7o na primeira pessoa. Sei o peso que t\u00eam. E podem, sem d\u00favida, ter pesado na resposta. Mas depois h\u00e1 o tal denominador comum, que sou eu. E ao fim de cinco anos j\u00e1 devia saber qual o meu lugar neste jogo…<\/p>\n\n\n\n

Cinco anos hoje desde aquele momento em que dei por mim a pensar “j\u00e1 foste…”…e fui mesmo. Lembro-me do momento exacto naquela esplanada em mesa para dois, depois de um dia de trabalho, ainda antes do jantar, das risadinhas nervosas, do jeito de m\u00e3os que se procuravam ocupar sem sucesso, das primeiras partilhas. E foi a\u00ed, nesse momento, que “j\u00e1 foste” se tornou num ponto sem retorno. <\/p>\n\n\n\n

Estava calor nessa noite. Nada como hoje, em que j\u00e1 choveu e est\u00e1 frio. Calor para t-shirt no fim de Outubro e para, depois de um bom jantar, terminar a noite \u00e0 beira da praia. E boa conversa desde o primeiro momento. Como ainda hoje acontece. <\/p>\n\n\n\n

Cinco anos hoje em que “j\u00e1 foste” n\u00e3o me sai da cabe\u00e7a. E, ao contr\u00e1rio do que eu gostaria, foi s\u00f3 mais um dia igual aos outros. Em situa\u00e7\u00f5es normais teria desafiado para um novo jantar ou um simples caf\u00e9. Provavelmente n\u00e3o iria acontecer \u00e0 mesma. Mas este momento n\u00e3o \u00e9 de uma situa\u00e7\u00e3o normal. E isso preocupa-me. Claro que preocupa. E muito. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o sei se o alvo da minha preocupa\u00e7\u00e3o tem no\u00e7\u00e3o do que me preocupa. N\u00e3o tem, de certeza. At\u00e9 porque neste momento tem mais em que pensar. Tem que pensar em si. Antes dos outros. E n\u00e3o o sabe fazer. Mas est\u00e1 a querer aprender. Est\u00e1 a receber orienta\u00e7\u00e3o nesse sentido. E espero que n\u00e3o deixe de receber o que precisa. <\/p>\n\n\n\n

E eu, querendo puxar para cima, talvez n\u00e3o esteja a ajudar. E por isso acho que est\u00e1 na altura de voltar a soltar e deixar ir. N\u00e3o \u00e9 fugir. \u00c9 n\u00e3o p\u00f4r press\u00e3o. E press\u00e3o \u00e9 a \u00faltima coisa que \u00e9 precisa aqui. Vai-me custar horrores. Mas vou ter que soltar e deixar ir. Dar tempo. Dar espa\u00e7o. \u00c9 s\u00f3 o que posso fazer. Mas, claro, tenho medo. Muito. De perder algu\u00e9m pela dist\u00e2ncia imposta. <\/p>\n\n\n\n

Cinco anos. E hoje vou conhecendo o lado vulner\u00e1vel de algu\u00e9m que sempre conheci de sorriso f\u00e1cil. N\u00e3o \u00e9 f\u00e1cil conhecer esse lado porque n\u00e3o sei como agir. Mas n\u00e3o \u00e9 mais dif\u00edcil para mim do que para quem se est\u00e1 a conhecer tamb\u00e9m. <\/p>\n\n\n\n

S\u00e3o dias conturbados. E se a minha presen\u00e7a n\u00e3o ajuda, talvez a minha aus\u00eancia o fa\u00e7a. Por isso decido afastar-me. Vai custar horrores. Mas tem que ser. <\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3? Logo se v\u00ea. Por hoje j\u00e1 foi o que tinha que ser. E nem posso dizer que tenha sido bom ou mau. Foi s\u00f3 o que foi: mais um dia igual aos outros. <\/p>\n\n\n

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