{"id":11163,"date":"2022-10-31T22:24:32","date_gmt":"2022-10-31T22:24:32","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/10\/31\/304-62-2022\/"},"modified":"2022-10-31T22:25:56","modified_gmt":"2022-10-31T22:25:56","slug":"304-62-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/10\/31\/304-62-2022\/","title":{"rendered":"{#304.62.2022}"},"content":{"rendered":"\n

S\u00e3o saudades. T\u00e3o s\u00f3 saudades. E essas saudades deixam-me assim, melanc\u00f3lica. Mesmo com um dia cheio, sem nada de especial a acontecer mas em tr\u00e2nsito de um lado para o outro, essa melancolia esteve sempre presente. E a cabe\u00e7a cheia de barulho e muita confus\u00e3o. N\u00e3o, n\u00e3o foi um dia mau. Mas tamb\u00e9m n\u00e3o foi bom. Foi confuso. Foi estranho. Foi o que foi, como h\u00e1 muito tempo n\u00e3o era. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, n\u00e3o quero (nem posso!) voltar \u00e0quele s\u00edtio escuro e desconfort\u00e1vel onde j\u00e1 estive. Conhe\u00e7o-o demasiado bem para saber que, mesmo sendo escuro e desconfort\u00e1vel, \u00e9 f\u00e1cil deixar-me ficar por l\u00e1. Afinal, j\u00e1 n\u00e3o me \u00e9 desconhecido. J\u00e1 lhe conhe\u00e7o todos os truques para me prender. J\u00e1 lhe conhe\u00e7o todas as manhas. E \u00e9 t\u00e3o f\u00e1cil voltar para l\u00e1. E voltar a cair. E voltar a deixar-me ficar. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o quero (nem posso!) voltar l\u00e1. Mas n\u00e3o \u00e9 f\u00e1cil silenciar a minha cabe\u00e7a quando tenho que guardar tudo para mim. Quando n\u00e3o falo com ningu\u00e9m para al\u00e9m do terapeuta fofinho que agora percebe a import\u00e2ncia de outra forma. Falo com ele, mas sei que, por muito que ele se esforce para entender o que sinto, nem toda a gente o entende verdadeiramente. E s\u00f3 h\u00e1 uma pessoa \u00e0 minha volta que o entende verdadeiramente. Felizmente \u00e9 algu\u00e9m com quem posso desabafar facilmente…mas n\u00e3o \u00e9 suficiente.<\/p>\n\n\n\n

Sim, s\u00e3o saudades. Do que n\u00e3o tive. Do que n\u00e3o tenho. Do que n\u00e3o terei. <\/p>\n\n\n\n

E s\u00e3o, tamb\u00e9m, j\u00e1 4 dias de contagem. De algo que tamb\u00e9m me deixa com saudades. E que tamb\u00e9m n\u00e3o me est\u00e1 a ajudar neste momento. Mas aqui irei ter que esperar e aguentar. N\u00e3o vou (nem quero!) imp\u00f4r a minha presen\u00e7a. Se me quiserem presente, \u00e9 presente que estarei. Se me quiserem por perto, sabem como me encontrar. Mas n\u00e3o espero que me procurem. N\u00e3o para j\u00e1. N\u00e3o ainda. Vou dar espa\u00e7o e tempo. Se tiver que voltar a ser o que era, ser\u00e1.<\/p>\n\n\n\n

Sim, s\u00e3o saudades. Tanto num caso como no outro, s\u00e3o saudades. E nem sempre \u00e9 bom ter saudades. Ou, pelo menos, senti-las da forma que sinto. E ouvir novamente aquele ru\u00eddo confuso na minha cabe\u00e7a n\u00e3o me ajuda a lidar com ambas as situa\u00e7\u00f5es em simult\u00e2neo. <\/p>\n\n\n\n

\u00c9. N\u00e3o foi um dia mau. Mas tamb\u00e9m n\u00e3o foi bom. Foi o que foi. Confuso. Acima de tudo confuso. E absolutamente melanc\u00f3lico.<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3? Logo se v\u00ea. Mas espera-se que seja melhor. Pelo menos mais tranquilo. As saudades? H\u00e3o-de amenizar. Tanto num caso como no outro. E depois logo se v\u00ea…<\/p>\n\n\n

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