{"id":11191,"date":"2022-11-07T22:58:29","date_gmt":"2022-11-07T22:58:29","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/11\/07\/311-55-2022\/"},"modified":"2022-11-07T23:00:08","modified_gmt":"2022-11-07T23:00:08","slug":"311-55-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/11\/07\/311-55-2022\/","title":{"rendered":"{#311.55.2022}"},"content":{"rendered":"\n

Dia de regressar ao trabalho depois de uma semana de f\u00e9rias. N\u00e3o foi f\u00e1cil. O come\u00e7o foi dif\u00edcil, depois de desligar o despertador v\u00e1rias vezes e quase n\u00e3o conseguir acordar a horas. Felizmente ainda estou a trabalhar em casa. Mas n\u00e3o foi um come\u00e7o de dia f\u00e1cil. <\/p>\n\n\n\n

Assim como n\u00e3o foi um dia de trabalho f\u00e1cil. Mas, devagar, vou voltar ao ritmo. S\u00f3 n\u00e3o me posso esquecer que tenho que melhorar os resultados. Vou na direc\u00e7\u00e3o certa, mas ainda h\u00e1 pontos a melhorar. E n\u00e3o posso esquecer-me disso.<\/p>\n\n\n\n

Desliguei do trabalho por hoje. Fui \u00e0 rua para um caf\u00e9 r\u00e1pido numa esplanada que ainda n\u00e3o percebi se gosto ou n\u00e3o, com chuva que me obrigou a estar na zona coberta acompanhada com mais gente do que gostaria. Cada vez me sinto menos \u00e0 vontade com gente \u00e0 minha volta em espa\u00e7os fechados…<\/p>\n\n\n\n

O dia passou e eu mantive-me sossegada, quieta e calada no meu canto. N\u00e3o o queria fazer. Mas acho que tenho que o fazer. A verdade \u00e9 que continua a n\u00e3o haver iniciativa do outro lado. E eu vou continuar a preocupar-me. Como sempre me preocupei. Mas agora mais. N\u00e3o devia, eu sei. Devia pensar em mim em primeiro lugar e preocupar-me com os outros depois. Mas n\u00e3o sou capaz. Porque, para al\u00e9m de me preocupar genuinamente com o outro lado, tamb\u00e9m me preocupa que eu afastando-me acabe por haver tamb\u00e9m um afastamento do outro lado. E tenho medo de perder o que tenho. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o dou nada por garantido. N\u00e3o posso. E tamb\u00e9m por isso sinto que n\u00e3o posso afastar-me demasiado. Porque posso perder. E, se perco, n\u00e3o vou ficar bem. J\u00e1 n\u00e3o fiquei bem h\u00e1 seis meses quando levei aquele murro no est\u00f4mago. Por isso, se perder o que tenho, tamb\u00e9m n\u00e3o ficarei bem. E isso n\u00e3o pode acontecer. <\/p>\n\n\n\n

Sei que \u00e9 tempo de dar tempo a quem precisa. De dar espa\u00e7o a quem se est\u00e1 a encontrar agora. Mas custa-me n\u00e3o saber como est\u00e1. Saber realmente, falado de viva voz, numa conversa a acompanhar um caf\u00e9. A verdade \u00e9 que isso n\u00e3o acontece. Vou, mais uma vez, atirar o barro \u00e0 parede. A resposta j\u00e1 a sei. Mas vou tentar. Tamb\u00e9m \u00e9 uma forma de dizer que estou aqui. E quero, tanto, dar-me a conhecer para al\u00e9m do pouco que dei nestes cinco anos. Porque cada vez mais acho que n\u00e3o me dei a conhecer totalmente. Ou n\u00e3o me deram essa oportunidade. Porque s\u00f3 a presen\u00e7a online n\u00e3o \u00e9 suficiente. E eu sou tanto mais do que uma simples presen\u00e7a online…<\/p>\n\n\n\n

Vamos ver. O n\u00e3o est\u00e1 garantido. Mesmo que, como h\u00e1 um ano, receba uma nega sem ouvir um n\u00e3o. Mas sim, irei atirar o barro \u00e0 parede mais uma vez. Tenho que deixar de ser parva e deixar as coisas andarem sem me mexer. Tenho que ir atr\u00e1s do que quero. E se o que quero \u00e9, no m\u00ednimo, manter a amizade, tamb\u00e9m tenho que fazer por isso. Mesmo que do outro lado n\u00e3o haja uma tomada de iniciativa.<\/p>\n\n\n\n

Sim, ir atr\u00e1s do que quero. Depois? Logo se v\u00ea. Amanh\u00e3 ser\u00e1 melhor do que hoje. Todos os dias um bocadinho melhor que o dia anterior. \u00c9 esse o objectivo. E assim ser\u00e1. Porque eu quero que assim seja.<\/p>\n\n\n\n

Depois? J\u00e1 o disse antes: logo se v\u00ea.<\/p>\n\n\n

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