{"id":11223,"date":"2022-11-15T23:12:26","date_gmt":"2022-11-15T23:12:26","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/11\/15\/319-47-2022\/"},"modified":"2022-11-15T23:14:01","modified_gmt":"2022-11-15T23:14:01","slug":"319-47-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/11\/15\/319-47-2022\/","title":{"rendered":"{#319.47.2022}"},"content":{"rendered":"\n

Cantam por a\u00ed que a vida \u00e9 sempre a perder. E \u00e9. E hoje, n\u00e3o duvido, percebi que perdi algu\u00e9m. N\u00e3o foi um murro no est\u00f4mago como h\u00e1 seis meses. N\u00e3o era nada que n\u00e3o esperasse. Sabia que n\u00e3o s\u00f3 podia acontecer como tinha a certeza que iria acontecer. Era tudo uma quest\u00e3o de (pouco) tempo. E aconteceu. E o saber que, de facto, aconteceu s\u00f3 vem confirmar o que eu j\u00e1 sabia, que posso overthink tudo e mais alguma coisa mas dificilmente (e muito raramente) me engano.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o gostei da conversa de hoje. Onde via uma amizade, hoje percebi que, se calhar, nunca o foi. E que facilmente se descarta a possibilidade de conhecer melhor algu\u00e9m como eu, que se esconde quando se quer dar a conhecer e tem dificuldade em faz\u00ea-lo. Por medo de desiludir. Por medo de ser rejeitada. Por medo de n\u00e3o se encaixar. <\/p>\n\n\n\n

Foram cinco anos. De investimento naquilo que sempre chamei de amizade. Mas que, sei agora, n\u00e3o passou de uma simples presen\u00e7a online. Afinal, nunca fui mais do que apenas isso. <\/p>\n\n\n\n

Tinha que ser eu. E n\u00e3o \u00e9 f\u00e1cil ser eu. Mas tinha que ser eu. O eterno denominador comum. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o foi um murro no est\u00f4mago o que recebi hoje. Mas foi uma desilus\u00e3o. \u00c9 assim que sinto. Cinco anos que, para mim, foram tanto e que para o outro lado, ao que parece, n\u00e3o foram nada. Como \u00e9 que me perdi tanto durante todo este tempo? <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, n\u00e3o \u00e9 f\u00e1cil ser eu. E agora perdi. Perdi o porto de abrigo. Perdi o que achava ser uma amizade. Simplesmente perdi. E n\u00e3o quero sequer pensar que perdi o mais importante: tempo. Cinco anos. Que vejo postos no lixo por algu\u00e9m que n\u00e3o eu com tremenda facilidade. N\u00e3o quero pensar que isso de facto aconteceu. Mas \u00e9 isso que me fazem sentir. E eu quero tanto estar errada quanto a isso. Mas n\u00e3o costumo enganar-me em rela\u00e7\u00e3o ao que sinto. Mas quero tanto estar errada…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o \u00e9 f\u00e1cil ser eu. Preferia, mil vezes, ser algu\u00e9m que n\u00e3o sente nem metade do que sinto. Com a intensidade que sinto. E se, h\u00e1 seis meses, n\u00e3o foi f\u00e1cil acreditar que n\u00e3o tinha perdido ningu\u00e9m, hoje \u00e9 quase imposs\u00edvel. Porque sinto que est\u00e1 para muito breve um \u00faltimo encontro…<\/p>\n\n\n\n

“Somos o que somos” \u00e9 t\u00e3o diferente de “a amizade n\u00e3o tem que se perder”. Perdeu-se pelo caminho…afinal, n\u00e3o somos amigos, apenas somos o que somos. E \u00e9 o mesmo que dizer que n\u00e3o somos nada. <\/p>\n\n\n\n

Cinco anos. E eu, que sempre vi esse tempo como algo de positivo, hoje percebi que foi tempo desvalorizado pelo outro lado. N\u00e3o foi absolutamente nada. Significou zero. <\/p>\n\n\n\n

Se estou bem com esta perda? Claro que n\u00e3o. Mas tamb\u00e9m esta perda hei-de superar. Se serei a mesma? N\u00e3o. Decididamente n\u00e3o. Agora \u00e9 altura de sentir, novamente, tudo o que h\u00e1 a sentir. E depois \u00e9 tempo de fazer o luto. E eu estou cansada de fazer lutos por tantas pessoas que j\u00e1 perdi. Agora vai ser mais uma pessoa nesse lote. Vai ser mais um luto. Se vai ser f\u00e1cil? N\u00e3o, n\u00e3o vai. Mas vai ser necess\u00e1rio. <\/p>\n\n\n\n

Hoje foi o que foi. Amanh\u00e3? Logo se v\u00ea.<\/p>\n\n\n\n

Mas sim, a vida \u00e9 sempre a perder… E hoje voltei a perder algu\u00e9m que n\u00e3o queria, de maneira nenhuma, perder. Mas perdi…e, se calhar, perdi algo que nunca tive: um amigo…<\/p>\n\n\n

\n
\"\"<\/figure>\n<\/div>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Cantam por a\u00ed que a vida \u00e9 sempre a perder. E \u00e9. E hoje, n\u00e3o duvido, percebi que perdi algu\u00e9m. N\u00e3o foi um murro no est\u00f4mago como h\u00e1 seis meses. N\u00e3o era nada que n\u00e3o esperasse. Sabia que n\u00e3o s\u00f3 podia acontecer como tinha a certeza que iria acontecer. Era tudo uma quest\u00e3o de (pouco) […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"jetpack_post_was_ever_published":false,"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":true,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","default_image_id":0,"font":"","enabled":false},"version":2}},"categories":[93],"tags":[],"class_list":["post-11223","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-2022-novembro"],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/pymEz-2V1","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/11223","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=11223"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/11223\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":11224,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/11223\/revisions\/11224"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=11223"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=11223"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=11223"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}