{"id":11283,"date":"2022-12-03T23:45:45","date_gmt":"2022-12-03T23:45:45","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/12\/03\/337-29-2022\/"},"modified":"2022-12-03T23:47:47","modified_gmt":"2022-12-03T23:47:47","slug":"337-29-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/12\/03\/337-29-2022\/","title":{"rendered":"{#337.29.2022}"},"content":{"rendered":"\n

S\u00e1bado. Que come\u00e7ou cedo. A custo. Mas que valeu a pena, apesar de longo. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o tive o meu momento de final de dia, apesar de ter ido \u00e0 esplanada do costume. Mas n\u00e3o tive tempo nem oportunidade para estar apenas comigo. Tenho muito para conhecer em mim mesma, de mim mesma. Mas para isso preciso de tempo comigo mesma. E aquele bocadinho na esplanada do costume ao fim do dia tem servido para me organizar, para pensar, para me estruturar e delinear os pr\u00f3ximos passos.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o adianta ter pressa. E muito menos adianta perguntar como se faz o caminho. Porque \u00e9 um processo s\u00f3 meu. Que ir\u00e1 levar o tempo que for preciso. E que se ir\u00e1 realizar sabe-se l\u00e1 como. Mas \u00e9 poss\u00edvel fazer. E, dizem-me, vai valer a pena. <\/p>\n\n\n\n

Todos os dias um bocadinho. Acho que me conhe\u00e7o, mas na verdade h\u00e1 coisas sobre mim que desconhe\u00e7o. Acho que sei quem sou, que sei o que quero. Mas n\u00e3o tenho a certeza. A \u00fanica certeza que tenho neste momento \u00e9 que me sinto perdida. Gostava que me apontassem o caminho, mas, se o fizessem, n\u00e3o seria o meu<\/strong> caminho.<\/p>\n\n\n\n

Posso ainda n\u00e3o saber muito sobre o meu processo, o meu caminho. Mas sei que terei que cortar com o que me faz mal. E h\u00e1 coisas que, apesar de j\u00e1 me terem feito bem, neste momento n\u00e3o me trazem nada de bom. E \u00e9 por isso que continuo zangada. E n\u00e3o posso. Nem quero.<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3 \u00e9 dia de consulta com o terapeuta fofinho. E sei que ele me pode ajudar, n\u00e3o a delinear o caminho a percorrer, mas encontrar ferramentas que me permitam olhar para mim de forma a encontrar-me.<\/p>\n\n\n\n

Nada disto \u00e9 f\u00e1cil. Nada disto \u00e9 simples. Mas \u00e9 necess\u00e1rio. Porque eu quero estar bem (e neste momento n\u00e3o estou…) e para isso preciso de entender tudo o que trago c\u00e1 dentro. Perceber porque \u00e9 que sou como sou. Porque \u00e9 que sou quem sou. Sou borderline<\/em>, \u00e9 um facto, mas tamb\u00e9m sou mais do que apenas isso. E \u00e9 isso que preciso de saber: quem sou eu para al\u00e9m da perturba\u00e7\u00e3o de personalidade borderline<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

Sinto-me cansada. Mas, percebo agora, sinto-me cansada de n\u00e3o saber quem sou. O que sou. <\/p>\n\n\n\n

E, quando souber, tudo ser\u00e1 mais f\u00e1cil e simples. E melhor. E eu quero muito estar (e ser) melhor. Mas, j\u00e1 sei, vai custar. Especialmente quando come\u00e7ar, finalmente, a cortar com o que n\u00e3o me faz bem. E vou ter mesmo que cortar. Doa o que doer… <\/p>\n\n\n

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