{"id":11378,"date":"2022-12-30T23:02:07","date_gmt":"2022-12-30T23:02:07","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/12\/30\/364-02-2022\/"},"modified":"2022-12-30T23:03:51","modified_gmt":"2022-12-30T23:03:51","slug":"364-02-2022","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2022\/12\/30\/364-02-2022\/","title":{"rendered":"{#364.02.2022}"},"content":{"rendered":"\n

Sexta feira e mais um dia em casa. Apesar de estar muito melhor, ainda n\u00e3o estou totalmente recuperada. Ainda me arrasto por pouco. Mas sem d\u00favida que estou melhor. J\u00e1 consigo comer, beber e falar. Sem esfor\u00e7o. E isso \u00e9 bom sinal. A medica\u00e7\u00e3o \u00e9 para manter at\u00e9 ao final, claro, para evitar regressos indesejados.<\/p>\n\n\n\n

O que, apesar da infec\u00e7\u00e3o, nunca desligou foi a minha cabe\u00e7a. E dei por mim a falar (ou a escrever…) de sa\u00fade mental e da (minha) necessidade de deixar tudo dito. Hoje ficou o apelo <\/em>a que se recorra \u00e0 ajuda quando \u00e9 preciso, porque todos precisamos de ajuda num ou noutro momento. E n\u00e3o \u00e9 vergonha nenhuma nem sinal de fraqueza. \u00c9, sim, sinal de uma for\u00e7a imensa de quem reconhece n\u00e3o estar bem. For\u00e7a que muitas vezes s\u00f3 se percebe que existe quando mais achamos que n\u00e3o a temos. N\u00e3o, a sa\u00fade mental n\u00e3o pode continuar a ser tabu. Como ainda \u00e9 em tantos casos…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o deixar nada por dizer… Aprendi a n\u00e3o deixar nada por dizer. Aprendi que, ao n\u00e3o dizer tudo, somos consumidos pelo que a nossa cabe\u00e7a carrega. E isso \u00e9 prejudicial para a sa\u00fade mental. E \u00e9 por isso que decidi que amanh\u00e3, \u00faltimo dia do ano, em jeito de mensagem de Ano Novo, vou deixar sair uma parte de mim. De forma ponderada, cuidada e, apesar de tudo, brutalmente honesta. Porque n\u00e3o posso, n\u00e3o consigo e n\u00e3o quero guardar tudo para mim. N\u00e3o quero ser consumida por isto<\/em>. Continuo zangada e n\u00e3o quero continuar assim. E deixar sair tudo \u00e9 uma forma de cura. Durante demasiado tempo guardei comigo o que sentia. E era bonito. Mas neste momento n\u00e3o \u00e9. E n\u00e3o quero isso para mim. Tamb\u00e9m n\u00e3o quero voltar atr\u00e1s, voltar a ficar no limbo. Quero apenas colocar um ponto final naquilo que j\u00e1 n\u00e3o \u00e9 nada. Se \u00e9 que alguma vez foi alguma coisa. Vejo agora que o mais prov\u00e1vel \u00e9 nunca ter sido nada…mas para mim foi. <\/p>\n\n\n\n

Estou cansada de ser como sou. Gostava de simplesmente deixar ir o que j\u00e1 se perdeu. Mas n\u00e3o consigo faz\u00ea-lo sem deitar c\u00e1 para fora o que me magoa. Se \u00e9 bom faz\u00ea-lo? Talvez n\u00e3o seja. Mas n\u00e3o consigo ser de outra forma. E \u00e9 por isso que estou cansada de ser como sou… De sentir tudo de forma t\u00e3o intensa, o bom e o mau. De deitar c\u00e1 para fora tudo, doa a quem doer. De ser brutalmente honesta. <\/p>\n\n\n\n

Se vai doer? A mim vai. Ao outro lado? \u00c9 capaz de n\u00e3o fazer sequer uma ligeira mossa. Mas n\u00e3o vou guardar tudo para mim. Termina o ano, termina tamb\u00e9m aquilo que tenho guardado em mim, comigo. <\/p>\n\n\n\n

Felizmente antes de o fazer vou ter consulta com o terapeuta fofinho de manh\u00e3. Vou falar sobre esta decis\u00e3o. E vou confirmar que \u00e9 s\u00f3 mais uma caracter\u00edstica da minha personalidade borderline<\/em>. Que ainda n\u00e3o entendo na totalidade, mas que come\u00e7o a reconhecer. <\/p>\n\n\n\n

Sou como sou. Sou quem sou. Se queria ser assim? N\u00e3o. Mas n\u00e3o vou permitir que isto<\/em> me consuma muito mais tempo. Porque em primeiro lugar estou eu. E est\u00e1 o bem estar da minha sa\u00fade mental. N\u00e3o posso apelar a que todos se preocupem com a sua sa\u00fade mental e p\u00f4r a minha de lado…<\/p>\n\n\n\n

Sim, eu em primeiro lugar. Depois o resto. Porque o resto \u00e9 o resto. Primeiro estou eu. Depois os outros. N\u00e3o me preocupa se vai doer aos outros. Continuo a achar que n\u00e3o vai fazer mossa. A mim d\u00f3i h\u00e1 algum tempo. Mais tempo do que gostaria. Mas que tenho permitido. Talvez pelo medo da perda, do abandono. Tenho permitido manter-me no limbo. Sem rumo. Sem prop\u00f3sito. Sem raz\u00e3o…<\/p>\n\n\n\n

Termino o ano e decido que o pr\u00f3ximo ser\u00e1 melhor. Sem este peso. Sem esta esp\u00e9cie de pris\u00e3o que \u00e9 o estar no limbo. <\/p>\n\n\n\n

Sei que a \u00fanica pessoa respons\u00e1vel por isto<\/em> sou eu. Nunca fui levada ao engano. Fui eu que me enganei a mim mesma durante tanto tempo. E come\u00e7o agora a tratar de mim como deve ser. Como tem<\/strong> que ser. \u00c9 hora de soltar e deixar ir. N\u00e3o \u00e9 fugir. \u00c9 n\u00e3o p\u00f4r press\u00e3o. \u00c9 simplesmente n\u00e3o querer agarrar-me a algo que faz doer. E que (j\u00e1) n\u00e3o faz sentido. <\/p>\n\n\n\n

Est\u00e1 na altura certa para avan\u00e7ar por mim, para mim. Eu em primeiro lugar. Doa a quem doer. N\u00e3o deixar nada por dizer. <\/p>\n\n\n\n

Vai doer? A mim vai…mas amanh\u00e3 logo se v\u00ea. E \u00e9 continuar a encolher os ombros, sorrir e acenar…<\/p>\n\n\n\n

Foi bom. Mas neste momento j\u00e1 n\u00e3o est\u00e1 a ser…<\/p>\n\n\n

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\"\"<\/figure>\n<\/div>\n\n\n

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