{"id":11391,"date":"2023-01-03T23:10:26","date_gmt":"2023-01-03T23:10:26","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/01\/03\/003-363-2023\/"},"modified":"2023-01-03T23:12:00","modified_gmt":"2023-01-03T23:12:00","slug":"003-363-2023","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/01\/03\/003-363-2023\/","title":{"rendered":"{#003.363.2023}"},"content":{"rendered":"\n

Cansada de sair mais forte das situa\u00e7\u00f5es. Porque implica ter que passar pela perda. J\u00e1 devia estar habituada a perder, mas acho que nunca nos habituamos. <\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 n\u00e3o estou (t\u00e3o) zangada. Estou triste. Porque o fim est\u00e1 a\u00ed, se \u00e9 que n\u00e3o veio j\u00e1. A verdade \u00e9 que j\u00e1 me despedi. Mas essa despedida n\u00e3o foi percebida. A mensagem seguiu, extensa. Onde estava tudo dito. Era s\u00f3 ler nas entrelinhas. Mas, ou as minhas entrelinhas s\u00e3o ileg\u00edveis, ou ent\u00e3o a mensagem n\u00e3o foi mesmo percebida. <\/p>\n\n\n\n

Triste. \u00c9 assim que me sinto. Mas sei que, agora, o tempo ir\u00e1 ajudar a amenizar o que sinto. E tudo o que sempre precisei foi de tempo. E n\u00e3o o tive. Tempo para deixar de ser o que sou: bicho do mato. Para poder sentir confian\u00e7a em mim para conseguir mostrar-me como e quem sou. Tempo. Nunca pedi mais do que isso. E, na verdade, n\u00e3o o tive…<\/p>\n\n\n\n

Mas agora terei esse tempo. Todo o tempo que for preciso para deixar de me sentir assim. Porque eu preciso desse tempo. E vou dar-me essa oportunidade. Depois de cinco anos, acho que mere\u00e7o ter tempo para mim. Para lamber as feridas. Para recuperar. Para reerguer a cabe\u00e7a. Para n\u00e3o me preocupar com mais ningu\u00e9m que n\u00e3o eu mesma.<\/p>\n\n\n\n

Um dia deixo de ser bicho do mato. Um dia, n\u00e3o sei quando nem como, deixo de ter medo de me dar a conhecer. At\u00e9 l\u00e1, vou mantendo a armadura que carrego comigo. Aquela armadura que tenho desde sempre e que, nos \u00faltimos anos, se tornou quase impenetr\u00e1vel depois de tantas pancadas. E \u00e9 dessa armadura que tenho que me desfazer se quero deixar de ser algu\u00e9m que se esconde ao m\u00ednimo sinal de tentativa de aproxima\u00e7\u00e3o. <\/p>\n\n\n\n

Sim, preciso sempre de tempo. E desta vez n\u00e3o me deram o tempo que precisava. Foram cinco anos? De presen\u00e7a online sim. Mas de presen\u00e7a ao vivo foi apenas uma curta viagem que n\u00e3o me permitiu mostrar-me, n\u00e3o me permitiu ir despindo a armadura, dar-me a conhecer.<\/p>\n\n\n\n

Sei que o fim est\u00e1 a chegar. Ou j\u00e1 chegou. Sei que a \u00faltima vez at\u00e9 j\u00e1 deve ter acontecido, embora gostasse de ter um \u00faltimo momento para, de certa forma, me despedir. J\u00e1 me despedi da \u00fanica forma que me \u00e9 permitido despedir. Mas essa despedida n\u00e3o foi percebida. Por isso, que aconte\u00e7a essa \u00faltima vez para poder definitivamente dizer adeus.<\/p>\n\n\n\n

Triste. Posso sentir-me triste. Mas, com esta despedida, h\u00e1 uma coisa que eu sei: no fim n\u00e3o serei a perder. J\u00e1 perdi o que tinha a perder, n\u00e3o posso perder mais. Por isso n\u00e3o serei eu quem sair\u00e1 a perder. Porque h\u00e1 quem me v\u00e1 perder a mim. Mas ainda n\u00e3o o percebeu…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o sou perfeita, estou muito longe disso. Sou, estupidamente, bicho do mato. Mas n\u00e3o serei eu quem sair\u00e1 a perder…<\/p>\n\n\n

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