{"id":11394,"date":"2023-01-04T23:17:27","date_gmt":"2023-01-04T23:17:27","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/01\/04\/004-362-2023\/"},"modified":"2023-01-04T23:19:13","modified_gmt":"2023-01-04T23:19:13","slug":"004-362-2023","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/01\/04\/004-362-2023\/","title":{"rendered":"{#004.362.2023}"},"content":{"rendered":"\n

Quarta feira, dia do meio, dia nim, nem n\u00e3o nem sim. E sinto falta dos rituais. O matinal para come\u00e7ar bem o dia. O nocturno para terminar o dia com um aconchego. Tudo isto me fazia sentido. Tudo isto me fazia sentir bem. Tudo isto me fazia bem. Agora resta-me aprender a n\u00e3o ter nada disso. Come\u00e7ar o dia de forma quase vazia. Ir dormir quase desamparada. Mas, sei agora, foram rituais que duraram cinco anos e s\u00f3 a mim faziam bem. Para o outro lado era indiferente. Sempre foi indiferente. E, quando pensei em terminar com o ritual nocturno h\u00e1 seis meses, perguntei sobre isso e foi transferida para mim a decis\u00e3o de o fazer ou n\u00e3o. A responsabilidade passou para mim porque, para o outro lado, interessava o que me fizesse feliz. N\u00e3o foi isso que perguntei, lembro-me de pensar. Mas foi essa a resposta que tive. O politicamente correcto sem querer assumir a responsabilidade de uma situa\u00e7\u00e3o que era t\u00e3o simples de resolver. Bastava uma resposta sincera, fosse ela qual fosse. <\/p>\n\n\n\n

Mantive o ritual ainda uns meses. Mas forcei-me a acabar com ele quando percebi que, em dado momento, j\u00e1 n\u00e3o estava a ser bem recebido. Acho at\u00e9 que, nesse momento, a minha presen\u00e7a, ainda que simplesmente online, n\u00e3o estava a ser bem recebida. Por isso, forcei-me a afastar-me. Cortei com o ritual nocturno, comecei a espa\u00e7ar o ritual matinal at\u00e9 que acabei por cortar com esse tamb\u00e9m. Depois de cinco anos, em que esses rituais foram di\u00e1rios, cortar com eles n\u00e3o foi f\u00e1cil. E todos os dias tenho vontade de os repetir. Mas n\u00e3o v\u00e3o acontecer. N\u00e3o s\u00f3 porque sei que n\u00e3o ser\u00e3o bem recebidos mas tamb\u00e9m porque sei que, neste momento, j\u00e1 n\u00e3o me v\u00e3o fazer bem. E agora s\u00f3 me importa focar-me no que realmente me faz bem. Porque, percebo agora, estes cinco anos podem ter-me feito muito bem no in\u00edcio, mas nos \u00faltimos tempos s\u00f3 me t\u00eam feito mal. E isso eu n\u00e3o quero. N\u00e3o preciso disso. <\/p>\n\n\n\n

Ainda estou a gerir o que sinto sobre a decis\u00e3o de dizer adeus. Um adeus que foi escrito, mas n\u00e3o foi entendido. Bastava ler nas entrelinhas. Mas, pelos vistos, n\u00e3o foi mesmo percebida a mensagem que quis transmitir. No entanto, vou-me afastando. Mas nem esse afastamento \u00e9 entendido. N\u00e3o vou sequer tentar fazer entender nada. Ir\u00e1 chegar o dia em que o outro lado vai perceber que n\u00e3o estou por perto. N\u00e3o vai mudar nada, eu sei. Mas o que eu queria mesmo era que a leitura nas entrelinhas fosse feita correctamente e a mensagem chegasse ao destino…<\/p>\n\n\n\n

Continua a ser tristeza aquilo que sinto. E um vazio pela aus\u00eancia daqueles rituais di\u00e1rios que durante cinco anos me faziam sentir que havia algu\u00e9m do outro lado. Hoje n\u00e3o h\u00e1 ningu\u00e9m. E percebo que, se calhar, h\u00e1 muito tempo que esse algu\u00e9m do outro lado estava apenas a ser politicamente correcto. E eu n\u00e3o gosto do politicamente correcto. Prefiro uma atitude sincera, doa ou n\u00e3o. Mas j\u00e1 percebi que \u00e9 assim que o outro lado \u00e9. Nada a fazer, portanto…<\/p>\n\n\n\n

Foi, portanto, mais um dia vazio. Amanh\u00e3 n\u00e3o terei com quem realizar o ritual matinal, mas nem por isso o dia deixar\u00e1 de ser um bom dia. Simplesmente porque eu quero que assim seja. E porque a partir de agora s\u00f3 irei procurar o que me faz bem. A despedida foi feita. Entenda quem souber, de facto, ler nas entrelinhas…<\/p>\n\n\n

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