{"id":11625,"date":"2023-03-12T23:59:00","date_gmt":"2023-03-12T23:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/03\/12\/071-295-2023\/"},"modified":"2023-03-12T23:59:00","modified_gmt":"2023-03-12T23:59:00","slug":"071-295-2023","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/03\/12\/071-295-2023\/","title":{"rendered":"{#071.295.2023}"},"content":{"rendered":"\n

Domingo depois de uma noite em que dormir foi uma tarefa dif\u00edcil… Inquieta\u00e7\u00e3o instalada, ainda muito zangada…<\/p>\n\n\n\n

Acordar carrancuda, ainda a sentir a inquieta\u00e7\u00e3o e irrita\u00e7\u00e3o. Consulta com o terapeuta fofinho onde percebi que estou para l\u00e1 do limite que imponho a mim mesma. Desabafei, reclamei, extravasei. Se fiquei melhor? N\u00e3o. Nem por isso. E rapidamente percebi que o dia n\u00e3o iria ser f\u00e1cil. E n\u00e3o foi…<\/p>\n\n\n\n

Impaciente, intolerante, azeda, Imposs\u00edvel de me aturar a mim mesma. E, na minha cabe\u00e7a, sempre os n\u00fameros e os resultados que n\u00e3o correspondem ao que me foi transmitido. E, como sempre, a n\u00e3o fazer sentido…<\/p>\n\n\n\n

Sair para almo\u00e7ar, chegar a casa ao final da tarde e ir reler o que me foi transmitido. Andei o dia de ontem inteiro para o fazer. Fui adiando porque precisava de desligar de algo que me est\u00e1 a fazer mal.<\/p>\n\n\n\n

Ler. Para ter a certeza que n\u00e3o estava errada no que tinha pensado. Reler. E ler novamente. E quanto mais lia, menos sentido me fazia. E quanto mais leio, menos sentido me faz! Nada daquilo faz sentido! E n\u00e3o sou eu que o digo, s\u00e3o os n\u00fameros! Que s\u00e3o gerados pelo sistema, portanto n\u00fameros que n\u00e3o podem ser alterados. Que a mim me dizem A mas que a quem deviam dizer o mesmo dizem B. E mais uma vez li o que me foi transmitido e a justifica\u00e7\u00e3o que me d\u00e3o \u00e9 que os meus resultados s\u00e3o maus mas os n\u00fameros dizem o oposto. N\u00e3o entendo… E sim, preciso que me expliquem! <\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 me t\u00eam dito que estou a complicar. E provavelmente amanh\u00e3 ser\u00e1 o que me v\u00e3o dizer tamb\u00e9m. Mas porra! N\u00e3o estou! Qual \u00e9 a parte de simplesmente querer entender que n\u00e3o est\u00e3o a perceber?!<\/p>\n\n\n\n

Sim, isto agarrou-se a mim com for\u00e7a e n\u00e3o estava a querer soltar. Est\u00e1 a consumir-me e a fazer-me muito<\/strong> mal. Como h\u00e1 muito tempo algo n\u00e3o me fazia t\u00e3o mal. E n\u00e3o est\u00e1 a ser f\u00e1cil. Nada f\u00e1cil lidar com isto. Desde sexta feira que digo que s\u00f3 me apetece chorar. Porque, de facto, \u00e9 s\u00f3 o que me apetece! E h\u00e1 muito tempo que nada me fazia ter vontade de chorar! <\/p>\n\n\n\n

Isto vai ter que melhorar. A palavra de ordem agora \u00e9 serenar. Se \u00e9 f\u00e1cil? N\u00e3o. Nem um bocadinho. Mas tenho que serenar. Ou n\u00e3o vou, mais uma vez, conseguir dormir. E amanh\u00e3 o despertador toca \u00e0s 6h. J\u00e1 passa da meia noite e eu aqui estou inquieta, irritada, zangada. E com vontade de chorar. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o vou chorar. N\u00e3o posso permitir que isto me consuma a esse ponto. Nada disto me faz bem nenhum. E tem que melhorar rapidamente. <\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3, no trabalho, espero conseguir obter respostas. Depois de as ter sei que a inquieta\u00e7\u00e3o acalma. Porque eu s\u00f3 quero que me expliquem aquilo que, depois do que li e reli, n\u00e3o faz sentido nenhum!<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, n\u00e3o estou a complicar porra nenhuma. Mas estou a ser consumida por uma estupidez que n\u00e3o faz sentido! E n\u00e3o posso.<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3? Logo se v\u00ea. Mas esta coisa que me consome vai ter que melhorar…<\/p>\n\n\n\n

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