{"id":11661,"date":"2023-03-23T23:18:02","date_gmt":"2023-03-23T23:18:02","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/03\/23\/082-284-2023\/"},"modified":"2023-03-23T23:19:35","modified_gmt":"2023-03-23T23:19:35","slug":"082-284-2023","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/03\/23\/082-284-2023\/","title":{"rendered":"{#082.284.2023}"},"content":{"rendered":"\n

\u00c9 urgente mudar. Para melhor. Porque ningu\u00e9m me convence que o problema n\u00e3o sou eu. <\/p>\n\n\n\n

Desde ontem que s\u00f3 me apetece chorar. Aquele n\u00f3 na garganta que n\u00e3o sentia h\u00e1 muito tempo est\u00e1 de volta. Pior que o n\u00f3 na garganta s\u00f3 mesmo o frio no est\u00f4mago de quem quer parar o que de mau sente e n\u00e3o consegue. E a inquieta\u00e7\u00e3o. A irritabilidade. A intoler\u00e2ncia. Tudo isto desde ontem. Tudo isto desde que assumi a mim mesma que n\u00e3o vou ter jantar de anivers\u00e1rio.<\/p>\n\n\n\n

Parece uma coisa pequenina. Sem import\u00e2ncia. Talvez seja para algumas pessoas. N\u00e3o para mim. Que raras vezes tive festa ou jantar de anivers\u00e1rio. E este ano queria muito ter. Queria juntar pessoas que gostam de mim. Estar com amigos. Sentir-me especial. N\u00e3o \u00e9 pedir muito. Mas n\u00e3o vai haver jantar.<\/p>\n\n\n\n

E sim, isso deixa-me triste. Mais do que pensei que fosse deixar. E tamb\u00e9m me deixa triste dizer, em casa, que tenho vontade de chorar e como resposta apenas tenho sil\u00eancio.<\/p>\n\n\n\n

Cada um \u00e9 especial simplesmente por ser quem \u00e9. Mas todos merecem sentir-se especiais de vez em quando. E n\u00e3o s\u00f3 merecem como precisam. E eu preciso…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o devia precisar de ningu\u00e9m para me sentir especial. Para me saber especial. Mas preciso. E n\u00e3o ter respostas para um jantar faz-me perceber que sim, o problema sou eu.<\/p>\n\n\n\n

Sim, s\u00f3 me apetece chorar. Fechar-me no meu canto, n\u00e3o estar para ningu\u00e9m, e simplesmente chorar. Porque eu sou de sentir. Tudo. Sempre de forma intensa. E n\u00e3o sei disfar\u00e7ar quando estou triste. Mas toda a gente me exige que finja. Porque, para os outros, temos sempre que estar bem. <\/p>\n\n\n\n

Lamento. N\u00e3o estou. Estou triste. Muito triste. Por coisas pequeninas? Talvez. Mas muitas coisas pequeninas fazem uma grande. E essa coisa grande, resultado de muitas coisas pequeninas, tem um nome: solid\u00e3o.<\/p>\n\n\n\n

E a solid\u00e3o pesa. E d\u00f3i. Muito. <\/p>\n\n\n\n

Talvez um dia deixe de conhecer a solid\u00e3o de t\u00e3o perto como conhe\u00e7o hoje. Como sempre conheci. Mas, no dia em que deixar de conhecer a solid\u00e3o, \u00e9 poss\u00edvel que deixe de ser eu…<\/p>\n\n\n

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