{"id":11670,"date":"2023-03-26T23:25:56","date_gmt":"2023-03-26T22:25:56","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/03\/26\/085-281-2023\/"},"modified":"2023-03-26T23:27:28","modified_gmt":"2023-03-26T22:27:28","slug":"085-281-2023","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/03\/26\/085-281-2023\/","title":{"rendered":"{#085.281.2023}"},"content":{"rendered":"\n

E ao octog\u00e9simo quinto dia do ano de mil novecentos e setenta e sete ela nasceu. Hoje, 46 anos depois, n\u00e3o acredita no n\u00famero de anos que j\u00e1 conta, mas aceita-os como se ainda tivesse 27. <\/p>\n\n\n\n

E, ao octog\u00e9simo quinto dia do ano de dois mil e quinze, ele devia ter nascido. Era a data prevista mas que n\u00e3o se concretizou. N\u00e3o aconteceu. E hoje, 8 anos depois, ela continua com alguma dificuldade em aceitar que, para o ter, ele ter\u00e1 que estar para sempre noutro plano: o plano das mem\u00f3rias do que n\u00e3o aconteceu.<\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 raramente falo do filho que n\u00e3o pude ter. J\u00e1 raramente falo do que ainda me d\u00f3i a sua aus\u00eancia. Mas todos os dias me lembro daquela gravidez de 42 dias, daquela gravidez que n\u00e3o pode ser, que n\u00e3o era para ser. <\/p>\n\n\n\n

Sim, a data prevista para o parto era o meu anivers\u00e1rio. Na altura, quando soube da data prevista, sorri. Achei alguma piada. Tive a certeza que seria o melhor presente de anivers\u00e1rio. Mas, ao fim de 42 dias, ficou apenas o colo vazio. E, desde esse dia, esta data ganhou outro peso. Aquilo que seria o melhor presente passou a ser o maior ausente. E hoje, 8 anos depois, continuo a sentir (e a saber!) que no meu bolo de anivers\u00e1rio faltam velas. Ainda n\u00e3o foi este ano que lhe juntei as velas que teimam em faltar. Mas um dia terei coragem para o fazer. Se vai ser f\u00e1cil? Acredito que n\u00e3o. Se vai doer? N\u00e3o duvido que vai doer muito. Porque n\u00e3o vai l\u00e1 estar ningu\u00e9m para apagar essas velas, ningu\u00e9m que n\u00e3o eu pr\u00f3pria.<\/p>\n\n\n\n

Sim, o meu filho devia ter nascido no dia do meu anivers\u00e1rio. Mas n\u00e3o, o meu filho n\u00e3o chegou a nascer. E a \u00fanica imagem que tenho dele, porque o vi, \u00e9 a imagem que ningu\u00e9m quer ter. Mas \u00e9 a \u00fanica recorda\u00e7\u00e3o que tenho dele e que me vai acompanhar sempre.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, o meu anivers\u00e1rio deste ano n\u00e3o foi um anivers\u00e1rio mau. Foi apenas um dia vazio. Mais um dia igual aos outros. E que eu gostava que tivesse sido diferente. Mas, de uma forma ou de outra, quem gosta de mim fez-se presente. Tiraram alguns segundos para mim. E, n\u00e3o nego, soube bem ter esses registos, mesmo que \u00e0 dist\u00e2ncia de uma qualquer rede social. <\/p>\n\n\n\n

Faltaram pessoas? Na realidade, acho que s\u00f3 faltou uma pessoa. Mas que eu j\u00e1 esperava que faltasse. N\u00e3o s\u00f3 esperava como sabia que iria faltar. Porque, quem descarta com facilidade 5 anos de uma suposta amizade, obviamente n\u00e3o se faz presente. J\u00e1 me tinha faltado em Janeiro. Porque \u00e9 que n\u00e3o iria faltar hoje? Afinal, “somos o que somos”. N\u00e3o me esque\u00e7o destas palavras…<\/p>\n\n\n\n

Sim, s\u00e3o 46 anos. Pelo menos \u00e9 esse o resultado que d\u00e1 da diferen\u00e7a de 2023 e 1977. Se os tenho? Claro que sim. Se os sinto? Claro que n\u00e3o. Fiquei ali algures nos 27. N\u00e3o me sinto de outra forma, mesmo com toda a Hist\u00f3ria que a minha Hist\u00f3ria conta. <\/p>\n\n\n\n

E entretanto as f\u00e9rias acabaram e amanh\u00e3 \u00e9 dia de regresso ao trabalho. Onde grande parte dos meus colegas t\u00eam idade para serem meus filhos. Mas n\u00e3o s\u00e3o. Porque o meu filho devia ter feito hoje 8 anos. Mas n\u00e3o fez. Mas fez de mim a M\u00e3e que me deixaram ser…<\/p>\n\n\n

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