{"id":11712,"date":"2023-04-08T23:19:06","date_gmt":"2023-04-08T22:19:06","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/04\/08\/098-268-2023\/"},"modified":"2023-04-08T23:20:44","modified_gmt":"2023-04-08T22:20:44","slug":"098-268-2023","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/04\/08\/098-268-2023\/","title":{"rendered":"{#098.268.2023}"},"content":{"rendered":"\n

S\u00e1bado. Hoje, sim, \u00e9 S\u00e1bado. N\u00e3o foi ontem, como tantas vezes me pareceu ontem. S\u00e1bado que \u00e9, por norma, o dia mais aborrecido da semana. Hoje foi s\u00f3 longo. Muito longo.<\/p>\n\n\n\n

Acordar \u00e0s 5h da manh\u00e3 com dores de barriga nunca \u00e9 bom. \u00c9, no entanto, normal que aconte\u00e7a todos os meses. Faz parte de ser mulher. Um comprimido, voltar para a cama, esperar pelo efeito do comprimido, voltar a dormir.<\/p>\n\n\n\n

Acordar para l\u00e1 do meio da manh\u00e3. Ainda o desconforto na barriga. Enroscar-me no sof\u00e1. Deixar-me ficar assim, quieta e sossegada. N\u00e3o s\u00f3 pelas dores de barriga mas tamb\u00e9m pelo cansa\u00e7o ainda.<\/p>\n\n\n\n

O dia de ontem foi puxado. Intenso. E n\u00e3o p\u00e1ro de pensar nela. Ela-que-sou-eu. E sei que tem ainda tanto para me dizer. Ontem n\u00e3o quis falar. N\u00e3o a censuro. Afinal, eu-que-sou-ela tamb\u00e9m s\u00f3 falo quando me sinto confort\u00e1vel, mas acima de tudo quando me sinto segura. E ela-que-sou-eu n\u00e3o se sentiu assim. Eu-que-sou-ela tamb\u00e9m n\u00e3o. Ela-que-sou-eu teve medo que eu-que-sou-ela a magoasse novamente, como fiz tantas vezes antes. E entendo. E aceito. Porque ela-que-sou-eu tem raz\u00e3o. Eu-que-sou-ela magoei-a demasiado e demasiadas vezes. Acho, at\u00e9, que continuo a faz\u00ea-lo. N\u00e3o de forma intencional. Mas, talvez para me proteger do Mundo l\u00e1 fora, eu-que-sou-ela acabo por a magoar a ela-que-sou-eu. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o me esque\u00e7o, n\u00e3o h\u00e1 como!, do que senti ontem quando me encontrei com ela-que-sou-eu. A vontade foi proteg\u00ea-la. Mim\u00e1-la. Am\u00e1-la. Porque ela-que-sou-eu n\u00e3o \u00e9 mais do que amor. E, ao perceber isso, ambas quisemos chorar. Nenhuma conseguiu faz\u00ea-lo. Ou, pelo menos, as l\u00e1grimas n\u00e3o ca\u00edram. Chor\u00e1mos como choramos sempre: por dentro. Mas as l\u00e1grimas, essas, teimaram em n\u00e3o cair.<\/p>\n\n\n\n

\u00c9 um bloqueio. \u00c9 uma forma de nos protegermos. Mas \u00e9 importante que essas l\u00e1grimas, um dia, caiam. E, no dia em que isso acontecer, \u00e9 sinal que ela-que-sou-eu confia em mim, eu-que-sou-ela. Mas, para que isso aconte\u00e7a, \u00e9 preciso que eu-que-sou-ela primeiro lhe pe\u00e7a perd\u00e3o. Por tudo. E mostrar-lhe que a amo. Porque amo, de facto. E ningu\u00e9m pode voltar a fazer-me acreditar que eu-que-sou-ela e ela-que-sou-eu n\u00e3o merecemos ser amadas. Merecemos! <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, ainda n\u00e3o deixei de processar o que se passou ontem. Vai levar demasiado tempo at\u00e9 ser esquecido, se \u00e9 que algum dia o vou esquecer. Se quero repetir? Se quero voltar a v\u00ea-la? A dar-lhe a m\u00e3o? Quero! Muito! Porque ela sou eu. E eu sou ela. E o meu caminho tamb\u00e9m passa por me reencontrar. E sei que ela-que-sou-eu \u00e9 parte fundamental nesse reencontro. Mas primeiro eu-que-sou-ela tenho que lhe pedir perd\u00e3o por tudo a ela-que-sou-eu.<\/p>\n\n\n\n

Se o caminho \u00e9 f\u00e1cil? N\u00e3o, nem por isso. Mas \u00e9 poss\u00edvel de ser feito. Especialmente sabendo que n\u00e3o estou, de todo, sozinha.<\/p>\n\n\n\n

Um dia de cada vez. Em primeiro lugar estou eu. Depois? Logo se v\u00ea. Mas amanh\u00e3 ser\u00e1 um dia bom. Porque ela-que-sou-eu est\u00e1 comigo, sempre. E eu-que-sou-ela estou sempre l\u00e1 tamb\u00e9m, mesmo que j\u00e1 a tenha magoado muito.<\/p>\n\n\n

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