{"id":12200,"date":"2023-08-23T23:11:53","date_gmt":"2023-08-23T22:11:53","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/08\/23\/235-131-2023\/"},"modified":"2023-08-23T23:59:36","modified_gmt":"2023-08-23T22:59:36","slug":"235-131-2023","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/08\/23\/235-131-2023\/","title":{"rendered":"{#235.131.2023}"},"content":{"rendered":"\n

“Toxicidade num c\u00e9u incerto”<\/em>. Lembrei-me agora desta frase que me leva at\u00e9 uma can\u00e7\u00e3o dos GNR. Porque \u00e9 isso que o meu trabalho me recorda. Cada vez mais t\u00f3xico, cada vez mais violento numa esp\u00e9cie de viol\u00eancia passiva, mas nem por isso menos agressiva. E vou fazendo o meu trabalho o melhor que sei, o melhor que posso, o melhor que consigo mesmo que inventem mil e uma ferramentas que, em vez de ajudar, s\u00f3 atrapalham e dificultam o que, na realidade, \u00e9 simples de fazer. <\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 o disse antes, j\u00e1 o repeti tamb\u00e9m, mas estou cansada. Demasiado cansada. E sei que este cansa\u00e7o \u00e9 daquele que s\u00f3 vai desaparecer no dia em que sair dali. Mas n\u00e3o h\u00e1 como…e sair dali para outro lado nos mesmos moldes n\u00e3o quero. Nem posso. Porque, se \u00e9 para estar mal, fico onde estou. Sair dali s\u00f3 para um s\u00edtio melhor. E sei t\u00e3o bem para onde queria ir… Entreabriram-me uma porta que, at\u00e9 ver, n\u00e3o \u00e9 para mim. Mas, na verdade, tamb\u00e9m nunca a fecharam. Mant\u00e9m-se ali, meio aberta, meio fechada. E sei que tenho tudo o que \u00e9 necess\u00e1rio para poder atravessar essa porta. Mas s\u00f3 o poderei fazer quando ou se me dizerem para ir. Sei que j\u00e1 passou muito tempo. Quatro meses. Mas n\u00e3o perco a esperan\u00e7a. <\/p>\n\n\n\n

…mas n\u00e3o sei at\u00e9 quando \u00e9 que consigo aguentar o que tenho neste momento…n\u00e3o sei, mesmo. O que sei \u00e9 que est\u00e1, de novo, a consumir-me. A desgastar-me. A fazer-me (muito) mal. E eu n\u00e3o o posso permitir. <\/p>\n\n\n\n

………amanh\u00e3 ser\u00e1 melhor………s\u00f3 me resta, neste momento, acreditar nisso. E no fim de semana come\u00e7ar a mexer-me. O “n\u00e3o” est\u00e1 sempre garantido. E pior do que estou \u00e9 dif\u00edcil. Resta-me acreditar que amanh\u00e3 ser\u00e1 melhor e que, tamb\u00e9m a isto, vou sobreviver. Dizem-me que sou mais forte do que penso. Mas tamb\u00e9m \u00e9 verdade que j\u00e1 verguei uma vez e quase quebrei, nem h\u00e1 tanto tempo assim. <\/p>\n\n\n\n

Cansada. E a somatizar o que me consome. E n\u00e3o posso permitir que isto<\/em> se instale novamente. <\/p>\n\n\n\n

Neste momento preciso tanto de perceber se aquela porta se fechou ou se \u00e9 para eu atravessar. E, seja qual for a resposta, consigo orientar os pr\u00f3ximos passos. Tamb\u00e9m preciso disso. Mas por hoje preciso de desligar a cabe\u00e7a. E descansar o corpo. Amanh\u00e3 \u00e9 dia de voltar \u00e0quele lugar profundamente t\u00f3xico. E dar, mais uma vez, o meu melhor…<\/p>\n\n\n

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