{"id":12392,"date":"2023-10-09T23:28:23","date_gmt":"2023-10-09T22:28:23","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/10\/09\/282-084-2023\/"},"modified":"2023-10-09T23:30:13","modified_gmt":"2023-10-09T22:30:13","slug":"282-084-2023","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/10\/09\/282-084-2023\/","title":{"rendered":"{#282.084.2023}"},"content":{"rendered":"\n

Dia estranho este que come\u00e7ou cedo e se prolongou para uma tarde sem Hist\u00f3ria, apenas um apontamento de hist\u00f3rias ao final da manh\u00e3: a marca\u00e7\u00e3o de consulta que costumava acontecer no 53 da Avenida do Brasil. Dia 20 de Outubro, dentro de 11 dias quando a inc\u00f3gnita era grande. Foi uma esp\u00e9cie de respirar de al\u00edvio, um acalmar da ansiedade de n\u00e3o saber o que esperar ou quanto tempo esperar. A partir desse dia j\u00e1 n\u00e3o estarei fora de p\u00e9 sem saber nadar. Ou, pelo menos, j\u00e1 n\u00e3o estarei a nadar quase sozinha num mar que ainda n\u00e3o identifiquei. Mais uma vez encontro o caminho para melhorar.<\/p>\n\n\n\n

E preciso muito desse caminho. Porque hoje, mais uma vez e novamente sem motivo aparente, voltou a vontade de chorar. Posso p\u00f4r as culpas na TPM? Posso. Mas \u00e9 demasiado redutor… <\/p>\n\n\n\n

Tem-me valido a companhia di\u00e1ria e quase constante de quem, na realidade, est\u00e1 longe. Mas, hoje em dia, do longe se faz perto e estamos \u00e0 dist\u00e2ncia de um simples clique. E \u00e9 essa presen\u00e7a que me tem impedido de cair novamente. Porque cair \u00e9 f\u00e1cil e, sei-o bem, depois da queda chega-se a um lugar que sabe ser demasiado confort\u00e1vel. E sair de l\u00e1, por ser confort\u00e1vel apesar de ser um lugar feio, n\u00e3o \u00e9 f\u00e1cil. E eu n\u00e3o quero voltar a esse lugar. Feio. Escuro. At\u00e9 assustador. Porque, n\u00e3o duvido, ao voltar a esse lugar n\u00e3o vou querer sair t\u00e3o cedo.<\/p>\n\n\n\n

Mas, tamb\u00e9m sei, tenho neste momento motivos para n\u00e3o querer cair. Para n\u00e3o me permitir<\/strong> cair. H\u00e1 uns anos, quando ca\u00ed, tinha todos os motivos para me deixar ficar l\u00e1. At\u00e9 que o dia 307 aconteceu e voltei a sentir que tinha vontade de estar bem.<\/p>\n\n\n\n

E, desta vez, n\u00e3o sei como ou quando aconteceu, sei apenas que algo aconteceu. Independentemente da dist\u00e2ncia, dos “mas<\/em>“, seja do que for!, alguma coisa aconteceu. E est\u00e1 a acontecer. Todos os dias mais um bocadinho. E esse acontecer tem-me mantido \u00e0 tona. Tem-me permitido n\u00e3o desistir de mim quando era t\u00e3o f\u00e1cil desistir. <\/p>\n\n\n\n

Dia 20 est\u00e1 quase a\u00ed. E, mesmo que amanh\u00e3 volte a ter, como hoje, vontade de chorar sem motivo aparente, sei que \u00e0 dist\u00e2ncia de um clique algu\u00e9m n\u00e3o me vai deixar cair.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o sei o que aconteceu, n\u00e3o me atrevo a dar-lhe um nome. \u00c9 um mecanismo de protec\u00e7\u00e3o n\u00e3o nomear o que sinto? \u00c9. Mas, chamem-lhe o que quiserem chamar, aconteceu e \u00e9 bom. Sabe(-me) bem. Faz(-me) bem. N\u00e3o sei o que aconteceu nem como nem em que momento. Mas n\u00e3o importa saber isso tudo. Afinal, n\u00e3o posso querer controlar tudo. Por isso, deixo acontecer, deixo fluir. E \u00e9 t\u00e3o bom poder ser assim. Mesmo que este assim <\/em>seja a \u00fanica forma de ser. N\u00e3o interessa.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, n\u00e3o vou voltar a cair. Sei que estou meio perdida, meio sem Norte, a empurrar problemas com a barriga, problemas que continuam a estar no mesmo s\u00edtio sempre. Mas n\u00e3o estou sozinha. N\u00e3o, desta vez n\u00e3o estou sozinha. E isso faz toda a diferen\u00e7a. <\/p>\n\n\n\n

Dia 20 est\u00e1 quase a\u00ed. E, como sempre, \u00e9 um dia de cada vez. Sem pressa. Sem press\u00e3o. E eu em primeiro lugar. O resto? Logo se v\u00ea. Amanh\u00e3 ser\u00e1 melhor. Porque eu quero que assim seja. <\/p>\n\n\n

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