{"id":12403,"date":"2023-10-12T22:27:10","date_gmt":"2023-10-12T21:27:10","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/10\/12\/285-081-2023\/"},"modified":"2023-10-12T22:28:48","modified_gmt":"2023-10-12T21:28:48","slug":"285-081-2023","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/10\/12\/285-081-2023\/","title":{"rendered":"{#285.081.2023}"},"content":{"rendered":"\n

Quinta feira e mais um dia igual aos outros. E, novamente (ou ainda…?), aquela vontade de chorar sem motivo aparente e sem conseguir faz\u00ea-lo. Sei que n\u00e3o resolve nada. Mas alivia. A press\u00e3o de sei l\u00e1 o qu\u00ea.<\/p>\n\n\n\n

A verdade \u00e9 que j\u00e1 me senti melhor, a todos os n\u00edveis, comparando com o que sinto hoje. Tamb\u00e9m j\u00e1 me senti, e estive de facto, pior. Mas a\u00ed era apenas (apenas…? “Apenas”…) a parte emocional que n\u00e3o estava bem. Hoje, parece-me, \u00e9 a parte f\u00edsica que n\u00e3o est\u00e1 bem. Sei que h\u00e1 um estudo que tem que ser realizado, sei que h\u00e1 um exame que tem que ser analisado. E sei que tudo isto me assusta. Se, em rela\u00e7\u00e3o ao exame, sei mais ou menos o que esperar, relativamente ao estudo n\u00e3o sei nada. Nem sequer se existem sintomas associados aos quais deva estar alerta. Sei, sim, que existem em mim neste momento situa\u00e7\u00f5es que me deixam alerta sem saber ao certo a que se devem e como ultrapassar. E tudo isso, todas essas coisas que me incomodam neste momento, preocupam-me, assustam-me e frustram-me. Porque continuo \u00e0 espera de uma consulta e n\u00e3o sei o que esperar. <\/p>\n\n\n\n

Dou por mim a caminhar e a ter vontade de parar, desistir ali no meio do caminho e simplesmente chorar. Chorar porqu\u00ea? Para al\u00e9m do medo? N\u00e3o sei. Mas acima de tudo \u00e9 o medo. Do que pode ser e n\u00e3o sei. <\/p>\n\n\n\n

No meio disto tudo n\u00e3o estou sozinha. E \u00e9 t\u00e3o importante n\u00e3o estar e saber<\/strong> que n\u00e3o estou. E sentir esse apoio, saber que tenho uma m\u00e3o que me guia e um colo dispon\u00edvel se o caminho se tornar mais dif\u00edcil, \u00e9 t\u00e3o importante. E tudo isso \u00e0 dist\u00e2ncia de um clique. <\/p>\n\n\n\n

Resiliente. Sei que o sou. E tenho que continuar a ser. N\u00e3o me basta ser forte. Tenho que ser forte e saber como me adaptar a tudo o que vier. O bom e o menos bom. Felizmente n\u00e3o estou sozinha e isso \u00e9 o que de bom surgiu de forma inesperada nos \u00faltimos meses e que tamb\u00e9m obrigou a alguma adapta\u00e7\u00e3o. E \u00e9 essa dist\u00e2ncia de um clique que tem feito a diferen\u00e7a todos os dias e vai continuar a fazer.<\/p>\n\n\n\n

Sim, tenho medo. N\u00e3o, n\u00e3o estou sozinha. Sim, sou forte e resiliente. N\u00e3o, n\u00e3o fa\u00e7o ideia do que pode vir a\u00ed depois do estudo a realizar e da an\u00e1lise do exame. Mas tenho que me lembrar que \u00e9 tudo um dia de cada vez. \u00c9 o aqui e agora. O hoje. E, mais uma vez, j\u00e1 estou preocupada com o que est\u00e1 para vir. Ainda n\u00e3o veio. Mas o medo…<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3 ser\u00e1 melhor. E, se me esquecer de pensar apenas no aqui e agora, sei que \u00e0 dist\u00e2ncia de um clique me v\u00e3o trazer de novo para o momento presente. Por isso, sim, amanh\u00e3 ser\u00e1 melhor. Porque eu quero que assim seja. E por hoje chega de pensar no que ainda n\u00e3o veio…<\/p>\n\n\n

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