{"id":12452,"date":"2023-10-25T23:24:54","date_gmt":"2023-10-25T22:24:54","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/10\/25\/297-068-2023\/"},"modified":"2023-10-25T23:27:29","modified_gmt":"2023-10-25T22:27:29","slug":"297-068-2023","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/10\/25\/297-068-2023\/","title":{"rendered":"{#298.068.2023}"},"content":{"rendered":"\n

H\u00e1 dias em que as pernas simplesmente n\u00e3o querem colaborar. E a vontade \u00e9 de me atirar para o ch\u00e3o e chorar. E desistir do caminho a fazer de casa ao Yoga. Mas desistir \u00e9 o caminho mais f\u00e1cil. Por isso, nem desisto nem me atiro para o ch\u00e3o.<\/p>\n\n\n\n

Mas, sozinha, o caminho fica dif\u00edcil de fazer. Quando me d\u00e3o a m\u00e3o \u00e9 sempre mais f\u00e1cil. Mas, de uma maneira ou de outra, o caminho faz-se caminhando. Por isso, siga! Se achava que ia ser uma aula f\u00e1cil hoje? Tive as minhas d\u00favidas. Mas n\u00e3o desisti. N\u00e3o hoje.<\/p>\n\n\n\n

A verdade \u00e9 que a descoordena\u00e7\u00e3o das minhas pernas \u00e9 grande. E n\u00e3o \u00e9 por falta de andar. Se devia andar mais? Claro que sim. Mas ainda assim… H\u00e1 descoordena\u00e7\u00e3o, h\u00e1 dores, h\u00e1 falta de for\u00e7a…h\u00e1 uma s\u00e9rie de coisas que me deixam alerta e apreensiva, especialmente depois daquela consulta de neurologia em que se falou numa hip\u00f3tese pouco animadora. Claro que agora tenho que esperar pelo encaminhamento para consulta hospitalar, fazer um estudo neurol\u00f3gico completo para despiste de doen\u00e7a desmielizante do sistema nervoso central e s\u00f3 depois de ter os resultados \u00e9 que posso saber o que se passa. Mas a descoordena\u00e7\u00e3o das pernas \u00e9 grande e preocupante. E os desequil\u00edbrios. Sempre presentes. E que nas aulas de Yoga n\u00e3o me deixam ir mais longe.<\/p>\n\n\n\n

Sinto-me no meio de um carrossel. Ou de uma montanha russa, nem sei bem. Sei, sim, que n\u00e3o precisava de nada disto agora… O que precisava era de algo mais tranquilo enquanto espero. A Depress\u00e3o est\u00e1 presente e agrava-se com esta apreens\u00e3o e preocupa\u00e7\u00e3o.<\/p>\n\n\n\n

E sinto que estou sozinha de novo, quando at\u00e9 h\u00e1 bem pouco tempo dizia que n\u00e3o estava. Faz-me falta aquela certeza de que teria uma m\u00e3o para me guiar no caminho. Especialmente quando o caminho \u00e9 t\u00e3o cheio de curvas e percursos sombrios. E, para al\u00e9m da descoordena\u00e7\u00e3o das pernas, ainda tenho que me preocupar tamb\u00e9m com aqueles 8,5mm que v\u00eam no exame e continuam a doer, quando em exames anteriores n\u00e3o passavam de 4mm sem dor.<\/p>\n\n\n\n

Sim, posso dizer que tudo isto me assusta. E tudo isto me ocupa a cabe\u00e7a e me preocupa e me angustia. E \u00e9 neste ponto que me encontro neste momento. E, claro, sozinha. Porque tentar falar disso em casa n\u00e3o acontece. E, se n\u00e3o falar em casa, falo onde e com quem? Na consulta com o terapeuta fofinho, claro, mas (e tenho que lhe dar raz\u00e3o) primeiro temos que esperar pelas consultas e pelos resultados dos exames necess\u00e1rios.<\/p>\n\n\n\n

Mas caramba! Tenho medo. Claro que tenho medo. E queria muito acordar e perceber que, no que diz respeito a exames m\u00e9dicos, os \u00faltimos meses tinham sido apenas um sonho menos bom…e, sabendo que n\u00e3o foi, \u00e9 tamb\u00e9m por isso que a vontade de chorar est\u00e1 c\u00e1 sempre. <\/p>\n\n\n\n

Posso parar um bocadinho? Reencontrar-me no meio desta confus\u00e3o que vai na minha cabe\u00e7a? E, quem sabe, conseguir chorar um bocadinho. N\u00e3o me canso de dizer: chorar n\u00e3o resolve nada, mas alivia.<\/p>\n\n\n\n

E o que eu precisava agora deixo um abra\u00e7o? De um bocadinho de colo? S\u00f3 para me recordar que, aconte\u00e7a o que acontecer, n\u00e3o estou sozinha…porque este carrossel, esta montanha russa, este cen\u00e1rio, j\u00e1 \u00e9 demasiado assustador para ainda ter que lidar com ele sozinha…<\/p>\n\n\n\n

E depois lembro-me que n\u00e3o s\u00e3o os outros que me magoam. Sou eu quem o faz a mim mesma. E neste momento dou por mim magoada comigo mesma. Porque coloco em cima de mim o peso da responsabilidade de um diagn\u00f3stico que ainda nem existe. E, se se confirmar, n\u00e3o tenho responsabilidade. Mas, mesmo n\u00e3o tendo, assumo sempre que falhei comigo mesma algures no caminho.<\/p>\n\n\n\n

Come\u00e7o a n\u00e3o fazer muito sentido, eu sei…mas preciso tanto de mandar tudo c\u00e1 para fora. De falar. De conversar. De aliviar a press\u00e3o. Mas n\u00e3o me apetece faz\u00ea-lo sozinha como tenho feito…como estou a fazer. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o quero sentir-me sozinha. \u00c9 algo que conhe\u00e7o demasiado bem, desde sempre. E ao qual at\u00e9 j\u00e1 me habituei e com o que j\u00e1 aprendi a lidar. Mas agora, com todos os cen\u00e1rios \u00e0 minha volta, n\u00e3o quero estar sozinha. E muito menos sentir-me sozinha…<\/p>\n\n\n\n

Se isto \u00e9 um grito por socorro? Se calhar \u00e9. Mas \u00e9 um grito silencioso que ningu\u00e9m ouve…<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3 ser\u00e1 melhor. \u00c9 dia de junta m\u00e9dica e tudo pode acontecer. \u00c9 s\u00f3 mais uma coisa que me deixa ansiosa… Mas sim, amanh\u00e3 ser\u00e1 melhor. Tem que ser. E ser\u00e1 mais um dia de espera…<\/p>\n\n\n

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