{"id":12506,"date":"2023-11-07T22:45:50","date_gmt":"2023-11-07T22:45:50","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/11\/07\/311-055-2023\/"},"modified":"2023-11-07T22:47:20","modified_gmt":"2023-11-07T22:47:20","slug":"311-055-2023","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/11\/07\/311-055-2023\/","title":{"rendered":"{#311.055.2023}"},"content":{"rendered":"\n

Ter\u00e7a feira in\u00fatil. Mais uma vez a ver o tempo passar. Isto faz-me lembrar outros tempos, daqueles que n\u00e3o quero de volta. Sei o que tenho que fazer para que o dia volte a ter algum significado. Mas sinto-me demasiado presa… Como se estivesse enredada numa teia que me acolhe e me embala como se fosse confort\u00e1vel permanecer onde estou. N\u00e3o \u00e9. <\/p>\n\n\n\n

A minha cabe\u00e7a tamb\u00e9m n\u00e3o \u00e9 um bom local para estar. Tem demasiado ru\u00eddo. Demasiada confus\u00e3o. Um burburinho sem fim… <\/p>\n\n\n\n

Resta-me a m\u00fasica, sempre presente, para abafar este ru\u00eddo, esta confus\u00e3o. Mas n\u00e3o o consegue completamente. O burburinho sobressai mais do que gostaria. E n\u00e3o h\u00e1 como desligar este caos que me inunda.<\/p>\n\n\n\n

Quero dar um passo em frente. Preciso de o fazer. Mas perdi o Norte. Perdi o rumo algures pelo caminho. E, dessa forma, fica dif\u00edcil dar um passo firme e seguro se nem sei para onde vou. <\/p>\n\n\n\n

Estou cansada. Cansada disto<\/em> e do que me trouxe at\u00e9 aqui<\/em>. Seja isto<\/em> o que for, que ainda hoje n\u00e3o sei, seja aqui<\/em> onde for, que nem sei onde estou. Sei que \u00e9 um isto<\/em> confuso e um aqui<\/em> demasiado confort\u00e1vel. E eu j\u00e1 me senti assim confort\u00e1vel antes. Mas nunca foi um confort\u00e1vel bom. Foi sempre uma montanha russa comboio fantasma que n\u00e3o precisa de moedas. Mas que, mesmo assim, era confort\u00e1vel. E agora, por j\u00e1 ser um s\u00edtio conhecido, consegue ser ainda mais confort\u00e1vel. <\/p>\n\n\n\n

Sei que preciso dar a volta a isto<\/em>. Mas fica dif\u00edcil quando n\u00e3o consigo sequer nomear o que \u00e9 isto<\/em>…s\u00f3 sei que \u00e9 demasiado confort\u00e1vel, mesmo n\u00e3o sendo bom. <\/p>\n\n\n\n

Mais um dia absolutamente in\u00fatil. Vazio. Sem nada. Um dia a preto e branco. Sem detalhes de cor. Sem rumo. Sem nada, no fundo. E eu estou cansada disto<\/em>. <\/p>\n\n\n\n

Preciso de ajuda para sair disto<\/em>. Sair daqui<\/em>. Deste aqui<\/em> que me prende. Que n\u00e3o me deixa caminhar. Que n\u00e3o me deixa ser mais e melhor. Sim, preciso de ajuda. Sozinha j\u00e1 percebi que n\u00e3o avan\u00e7o. Tamb\u00e9m n\u00e3o recuo. Fico est\u00e1tica onde estou. \u00c0 espera n\u00e3o sei do qu\u00ea. Mas sem saber que rumo tomar, que passo dar, sem saber nada de nada.<\/p>\n\n\n\n

Eu sou<\/strong> mais do que isto<\/em>. Sempre fui. Mas, de alguma forma, ca\u00ed nesta armadilha. E fui-me deixando ficar. N\u00e3o posso, eu sei. N\u00e3o posso. N\u00e3o posso. N\u00e3o posso! Mas j\u00e1 n\u00e3o sei o que fazer, como<\/strong> fazer. Quero os meus dias de volta. Com cores. Com detalhes. Com rumo. Quero voltar a dar passos firmes e seguros. Mas sei que, por ali<\/em>, o risco de voltar aqui<\/em> \u00e9 grande…e n\u00e3o quero voltar aqui<\/em>. Quero sair daqui<\/em>, mas com alguma garantia que n\u00e3o volto. E \u00e9 essa garantia que n\u00e3o tenho. E preciso de ter. <\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 n\u00e3o sei o que fazer…a verdade, por muito que custe admiti-lo, \u00e9 essa. Mas n\u00e3o posso, tamb\u00e9m, permitir que esse n\u00e3o saber me prenda ainda mais…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, por hoje n\u00e3o posso fazer mais nada. Mas amanh\u00e3…amanh\u00e3 tenho que procurar um novo rumo. Por hoje j\u00e1 chega de me sentir mal com isto<\/em>. Amanh\u00e3. Amanh\u00e3 ser\u00e1 melhor. E vou ter que desenredar a teia que me prende e voltar a movimentar-me. D\u00ea por onde der. <\/p>\n\n\n

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