{"id":12553,"date":"2023-11-20T23:54:49","date_gmt":"2023-11-20T23:54:49","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/11\/20\/324-042-2023\/"},"modified":"2023-11-21T00:02:07","modified_gmt":"2023-11-21T00:02:07","slug":"324-042-2023","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2023\/11\/20\/324-042-2023\/","title":{"rendered":"{#324.042.2023}"},"content":{"rendered":"\n

Poder dizer a algu\u00e9m “Gosto de ti!” e, como resposta, ter correspond\u00eancia \u00e9 t\u00e3o bom. E \u00e9 t\u00e3o importante. N\u00e3o me lembro quando foi a \u00faltima vez que isso aconteceu antes do momento presente, em que todos o dias o digo, em que todos os dias mo dizem. E \u00e9 sempre importante quando isto acontece, mas ganha outro peso quando nos sentimos menos bem, quando a Depress\u00e3o teima em dar sinais de estar de volta…<\/p>\n\n\n\n

A Depress\u00e3o come-nos por dentro. E, quando ataca, n\u00e3o h\u00e1 s\u00edtio pior para estar do que dentro da pr\u00f3pria cabe\u00e7a… Como eu estou agora. Presa dentro do que n\u00e3o interessa, a minha cabe\u00e7a. Cheia de ru\u00eddo, de vozes que me atacam, que me diminuem. Mas depois, e \u00e0 dist\u00e2ncia de um clique, est\u00e1 quem faz a diferen\u00e7a e me relembra, todos os dias, que eu sou mais e melhor do que as vozes na minha cabe\u00e7a apregoam. <\/p>\n\n\n\n

Gosto de ti. Muito. Tanto, tanto. E \u00e9 t\u00e3o bom saber que sentes o mesmo que eu sinto. E que n\u00e3o me deixas sozinha.<\/p>\n\n\n\n

Tatuagens na mem\u00f3ria. Tatuagens que ficam gravadas. E que me ajudam a silenciar as vozes na minha cabe\u00e7a.<\/p>\n\n\n\n

Sim, a Depress\u00e3o \u00e9 um bicho filho da m\u00e3e. J\u00e1 l\u00e1 estive antes e n\u00e3o queria voltar. Mas, por algum motivo, estou l\u00e1 novamente. E n\u00e3o quero. Mas, apesar de tudo, n\u00e3o sei como sair de onde estou. Porque sim, j\u00e1 sa\u00ed antes. Mas n\u00e3o sei ao certo como. E agora tamb\u00e9m n\u00e3o sei como sair. Sei, sim, que o n\u00e3o estar sozinha \u00e9 muito importante. Mas tamb\u00e9m \u00e9 um peso para quem est\u00e1 do outro lado. E n\u00e3o \u00e9 justo… <\/p>\n\n\n\n

Prometo a mim mesma, todos os dias, que n\u00e3o vou deixar-me levar pelo caminho mais f\u00e1cil que \u00e9 deixar-me ir pela melancolia e at\u00e9 pelo medo. Mas todos os dias acabo por ir mas um bocadinho…<\/p>\n\n\n\n

\u00c9 como o caminhar…tenho que me obrigar a andar para lutar contra a dificuldade na mobilidade. Porque, j\u00e1 sei, se hoje n\u00e3o andar amanh\u00e3 ser\u00e1 pior. E isso n\u00e3o <\/strong>pode ser. E \u00e9 tamb\u00e9m essa dificuldade que me empurra para este estado que n\u00e3o quero. <\/p>\n\n\n\n

No fundo \u00e9 uma pescadinha de rabo na boca: quando ando, sinto a dificuldade e a descoordena\u00e7\u00e3o. E cresce a frustra\u00e7\u00e3o e a revolta. E sou atirada para um estado de Depress\u00e3o que pesa e d\u00f3i. Ao mesmo tempo \u00e9 uma bola de neve que cresce todos os dias um bocadinho e eu n\u00e3o sei como trav\u00e1-la. <\/p>\n\n\n\n

Sinto-me diminu\u00edda e consequentemente mais desanimada e frustrada. Mas depois, \u00e0 dist\u00e2ncia de um clique, h\u00e1 quem me oi\u00e7a e me estenda a m\u00e3o. E me diga “Gosto de ti” mesmo que eu n\u00e3o o diga primeiro. <\/p>\n\n\n\n

\u00c9, os \u00faltimos tempos t\u00eam sido estranhos. Dif\u00edceis, at\u00e9. Mas faz-me bem saber que n\u00e3o estou sozinha. A Depress\u00e3o aproxima-se a passos largos de um lugar de destaque nos meus dias. E eu tenho que lutar contra ela. Mas fica dif\u00edcil quando vejo tudo cinzento e todos me dizem que a vida \u00e9 colorida…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, n\u00e3o estou sozinha. Sim, digo “Gosto de ti” sem receber sil\u00eancios constrangedores do outro lado. Recebo exactamente a mesma frase. <\/p>\n\n\n\n

Gosto de ti. Muito. Tanto, tanto. E s\u00f3 posso agradecer por estes 5 meses em que aprendi a import\u00e2ncia de quem est\u00e1 \u00e0 dist\u00e2ncia de um clique.<\/p>\n\n\n\n

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