{"id":13177,"date":"2024-05-07T23:30:00","date_gmt":"2024-05-07T22:30:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/05\/07\/128-239-2024\/"},"modified":"2024-05-08T00:32:16","modified_gmt":"2024-05-07T23:32:16","slug":"128-239-2024","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/05\/07\/128-239-2024\/","title":{"rendered":"{#128.239.2024}"},"content":{"rendered":"\n

E, se perguntarem por mim, dir-vos-ei que n\u00e3o estou. Esta que vos fala \u00e9 outra que n\u00e3o eu.<\/p>\n\n\n\n

H\u00e1 muitos anos que repito isto. 2007? 2008? Por a\u00ed. Mas sempre no registo de quem, algures no caminho, involuntariamente se desviou da rota e se perdeu. Como agora…<\/p>\n\n\n\n

Eu ia dizer que os \u00faltimos meses n\u00e3o foram f\u00e1ceis. Mas, na verdade, n\u00e3o \u00e9 f\u00e1cil h\u00e1 um ano. Um ano… De mal estar f\u00edsico, mental, emocional. Com surpresas desagrad\u00e1veis que me apanharam na curva e me arrastaram at\u00e9 aqui.<\/p>\n\n\n\n

Um aqui que nem eu sei bem onde \u00e9 ou o que \u00e9. Mas \u00e9 um aqui. Desconfort\u00e1vel. Inseguro. Solit\u00e1rio. Sou s\u00f3 eu e o que vai dentro da minha cabe\u00e7a. <\/p>\n\n\n\n

E a pergunta que fa\u00e7o \u00e9: se eu chorar…algu\u00e9m vai ouvir? Quem me vai secar as l\u00e1grimas? E pegar na minha m\u00e3o?<\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 tive uma resposta para todas essas perguntas. Mas hoje n\u00e3o sei responder. \u00c9 um processo cada vez mais solit\u00e1rio. Cada vez mais sou eu comigo mesma. E n\u00e3o d\u00e1…<\/p>\n\n\n\n

A vontade, hoje, \u00e9 deitar a cabe\u00e7a na almofada e permitir-me chorar. Mas at\u00e9 nisso me estou a boicotar. N\u00e3o choro. Devia. Mas, como digo h\u00e1 um ano, n\u00e3o consigo. Sei que n\u00e3o iria resolver nada. Mas iria aliviar. Porque, sim, estou triste. Estou sozinha, mesmo sabendo que n\u00e3o estou. Estou num processo que \u00e9 s\u00f3 meu. E que n\u00e3o sei que rumo vai tomar.<\/p>\n\n\n\n

Ia escrever que n\u00e3o sei se vou conseguir aguentar. Mas, na realidade, aguentar \u00e9 a \u00fanica op\u00e7\u00e3o que me resta. N\u00e3o sei como o vou fazer. S\u00f3 sei que vou. Um p\u00e9 atr\u00e1s do outro. Um passo de cada vez. Por muito in\u00fatil que me sinta por n\u00e3o estar a fazer nada. H\u00e1 8 meses que n\u00e3o fa\u00e7o nada. N\u00e3o trabalho, n\u00e3o fa\u00e7o outra coisa que n\u00e3o seja dar despesa e trabalho a terceiros, n\u00e3o sou nada.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o procurei nada disto. N\u00e3o quis nada disto. Mas isto<\/em><\/strong>, seja l\u00e1 isto<\/em><\/strong> o que for, veio ter comigo e encontrou-me. Completamente desprevenida. E sem saber muito bem o que fazer a n\u00e3o ser viver um dia de cada vez. Dias esses que s\u00e3o sempre os mesmos, sempre iguais, sendo eu sempre in\u00fatil. E eu n\u00e3o quero nada disto! Porque eu sei<\/strong> que sou muito mais do que isto<\/em><\/strong>. Mas, ao mesmo tempo, preciso de me reencontrar. Descobrir quem \u00e9, afinal, a outra que n\u00e3o eu. Porque tem que ser ela agora a tomar conta. De quem? Do qu\u00ea? N\u00e3o fa\u00e7o ideia…mas tem que ser ela, a outra que n\u00e3o eu. Porque, a eu prim\u00e1ria, vai ter que desaparecer aos poucos para renascer das cinzas. F\u00e9nix. Sempre F\u00e9nix. Desde sempre F\u00e9nix…<\/p>\n\n\n\n

Consumo-me aos poucos. Vou encontrando a minha cinza por a\u00ed. H\u00e1 partes de mim que j\u00e1 n\u00e3o existem. Outras h\u00e1 que se est\u00e3o a perder, a destruir. N\u00e3o posso voltar atr\u00e1s e reencontrar quem sou. Ou quem era. J\u00e1 nem sei. Sei que este \u00e9 o fogo que me consome todos os dias mais um bocadinho. <\/p>\n\n\n\n

Das cinzas ir\u00e1 nascer essa tal outra. A que n\u00e3o eu. Ainda n\u00e3o sei quem ela \u00e9, quem ela ser\u00e1. Ainda vamos ter que nos conhecer at\u00e9 \u00e0 \u00faltima chama, \u00e0 \u00faltima cinza. E depois? Depois quem sabe? Eu n\u00e3o sei…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o sei o que me espera. N\u00e3o sei o que esperar. N\u00e3o sei nada. Sei, sim, que me perdi. Fui desviada da rota e acabei por me perder. E cabe-me a mim, s\u00f3 a mim<\/strong>, reencontrar-me…<\/p>\n\n\n\n

Vou deitar a cabe\u00e7a na almofada. Mas n\u00e3o vou conseguir chorar. Como nunca consigo. Preciso de ajuda? Claro que sim. Mas n\u00e3o obrigo ningu\u00e9m a ficar. Seca-me as l\u00e1grimas que n\u00e3o caem quem quiser. Pega-me na m\u00e3o quem quiser. Ou puder. Ou conseguir. O que for…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, esta noite que j\u00e1 se faz muito tardia n\u00e3o est\u00e1 a ser uma boa noite. N\u00e3o vai ser f\u00e1cil dormir tranquila. N\u00e3o vai ser poss\u00edvel descansar quando tudo o que o meu corpo me exige \u00e9 descanso. Mas a minha cabe\u00e7a est\u00e1 a mil. Com mil perguntas sem resposta. Com mil afirma\u00e7\u00f5es que n\u00e3o consigo refutar. Com mil ecos de vozes que n\u00e3o quero ouvir. Porque o que t\u00eam para me dizer n\u00e3o \u00e9 nada de bom. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o est\u00e1 a ser uma boa noite. N\u00e3o vai ser uma boa noite. N\u00e3o quero estar sozinha, mas \u00e9 sozinha que me vou deitar na minha cama onde queria ter um colo e um abra\u00e7o para me acolher e proteger. E n\u00e3o tenho…<\/p>\n\n\n\n

Agora, a estas desoras, vou tentar lembrar-me de como \u00e9 que se faz para acalmar a mente e permitir que o corpo descanse. Amanh\u00e3 o dia ser\u00e1 longo. E, at\u00e9, cansativo. E eu preciso disso: cansar o corpo para calar as vozes na minha cabe\u00e7a. Hoje n\u00e3o foi nada disso. Por isso tive demasiado tempo para pensar. Em nada de bom. Por isso \u00e9 que aqui veio outra. Que n\u00e3o eu. Que n\u00e3o reconhe\u00e7o. Ou que, pelo menos, j\u00e1 n\u00e3o via h\u00e1 muito tempo. <\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3. Amanh\u00e3. Amanh\u00e3. Tudo amanh\u00e3. N\u00e3o hoje. N\u00e3o agora. N\u00e3o j\u00e1. Amanh\u00e3…tudo amanh\u00e3…n\u00e3o hoje…<\/p>\n\n\n

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