{"id":13180,"date":"2024-05-08T23:06:00","date_gmt":"2024-05-08T22:06:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/05\/08\/129-238-2024\/"},"modified":"2024-05-09T00:09:51","modified_gmt":"2024-05-08T23:09:51","slug":"129-238-2024","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/05\/08\/129-238-2024\/","title":{"rendered":"{#129.238.2024}"},"content":{"rendered":"\n

H\u00e1 dias como o de ontem<\/a>, onde nada parece fazer sentido, onde se acumulam todas as quest\u00f5es, todas as d\u00favidas, todas as inseguran\u00e7as, todas as vozes na minha cabe\u00e7a. E n\u00e3o tem mal nenhum ter tudo isso a estragar o final do dia. Faz parte. Porque, queira eu ou n\u00e3o, eu tamb\u00e9m sou isso. Mas n\u00e3o sou s\u00f3<\/strong> isso. Sou muito mais. Sou tanto mais do que s\u00f3 isso.<\/p>\n\n\n\n

Admito que continuo \u00e0 procura da totalidade do que sou, de quem sou. Mas acho que essa totalidade nunca ser\u00e1 encontrada, porque estamos (todos!) em constante mudan\u00e7a, em constante evolu\u00e7\u00e3o. \u00c9 uma descoberta que se vai fazendo, todos os dias se descobre mais um bocadinho, todos os dias temos, em n\u00f3s, mais alguma coisa nova. Tamb\u00e9m \u00e9 verdade que, neste momento confuso, fica mais f\u00e1cil de me perder. Mas, depois, h\u00e1 dias como o de hoje. Em que n\u00e3o se passou nada de especial, um dia normal de fisioterapia e Yoga Nidra. Mas tamb\u00e9m \u00e9 em dias assim, em que aparentemente n\u00e3o se passou nada de especial, que se d\u00e1 mais um pequeno passo em frente. Ia dizer que era mais um passo em frente para o regresso \u00e0 normalidade, mas j\u00e1 n\u00e3o sei o que \u00e9 isso de normalidade<\/strong>. \u00c9 um conceito t\u00e3o vol\u00e1til, t\u00e3o dependente de tantos factores externos (e at\u00e9 internos), t\u00e3o ao sabor do vento que j\u00e1 n\u00e3o sei mesmo o que \u00e9 isso de normalidade. O que \u00e9 normal para uns pode n\u00e3o ser normal para outros. E isso \u00e9 t\u00e3o confuso e n\u00e3o me apetecem coisas confusas.<\/p>\n\n\n\n

Apetecem-me, sim, coisas simples. T\u00e3o simples como ir sozinha para o Yoga e voltar para casa tamb\u00e9m sozinha. Coisa que n\u00e3o acontecia h\u00e1 muito tempo e que hoje vejo como uma pequena vit\u00f3ria, especialmente porque o tempo que demorei a fazer o percurso est\u00e1 muito pr\u00f3ximo do tempo de h\u00e1 um ano, quando as dificuldades em caminhar ainda n\u00e3o eram t\u00e3o grandes. \u00c9 verdade que hoje caminho com o apoio de uma bengala. Mas, pelos vistos, de forma mais firme e segura. <\/p>\n\n\n\n

\u00c9 verdade que pode, a qualquer momento, voltar a piorar. A tend\u00eancia ser\u00e1 sempre essa. O t\u00edtulo “progressiva” n\u00e3o engana. Os danos existem, est\u00e3o c\u00e1 para interferir com a minha vida, mas enquanto puder dar um passo de cada vez com firmeza e seguran\u00e7a, ainda que com o apoio da bengala, irei continuar a faz\u00ea-lo. <\/p>\n\n\n\n

Sei que mexer-me, caminhar, ir do ponto A ao ponto B vai ter que fazer parte da minha rotina de trabalho f\u00edsico. Para poder dizer a mim mesma que n\u00e3o baixei os bra\u00e7os nem desisti de mim. Vou voltar a ter dias menos bons, a ro\u00e7ar o maus, faz parte! Vou voltar a ter quest\u00f5es, d\u00favidas, inseguran\u00e7as, vozes na minha cabe\u00e7a. Faz parte! Eu sou assim. Todos n\u00f3s somos assim. Se isso faz de mim fraca? Nem pensar! Se isso faz de mim inst\u00e1vel? Quem \u00e9 que tem 100% de dias sempre bons? Quem \u00e9 que nunca<\/strong> tem quest\u00f5es, d\u00favidas, inseguran\u00e7as, vozes na cabe\u00e7a? Ningu\u00e9m. Portanto, ter dias assim n\u00e3o<\/strong> faz de mim inst\u00e1vel. Faz, isso sim, de mim um ser humano como qualquer outro.<\/p>\n\n\n\n

Sim, o dia hoje ainda acordou com restos das nuvens cinzentas de ontem \u00e0 noite. Mas foi abrindo. O transporte com os Bombeiros do costume at\u00e9 ao Hospital (e regresso) faz-me bem. Gosto (muito) da energia que se sente naquele ve\u00edculo. Onde conversamos, rimos, brincamos. Eu e dois Bombeiros, mais nada. N\u00e3o precisamos de mais nada. Ao ponto de, naquele dia em que fui calada o tempo todo, me terem dito “voc\u00ea hoje n\u00e3o est\u00e1 bem, pois n\u00e3o? Veio o caminho todo calada…”. E n\u00e3o estava, de facto. Era s\u00f3 mais uma dor de cabe\u00e7a, mas intensa o suficiente para n\u00e3o me permitir conversar. Mas hoje n\u00e3o foi assim. Ali\u00e1s, em todos os outros dias, n\u00e3o foi assim. Tal como hoje: conversar, rir, brincar. Sempre. Foi o suficiente para dissipar as nuvens cinzentas que amanheceram comigo.<\/p>\n\n\n\n

Fisioterapia tranquila mas onde sinto a falta dos meus<\/em> estagi\u00e1rios. Porque, com eles, tamb\u00e9m se juntavam esses tr\u00eas ingredientes: conversar, rir, brincar. Trabalh\u00e1mos muito e a s\u00e9rio. Mas tamb\u00e9m brinc\u00e1mos muito. E rimos bastante. E, pelo meio, tamb\u00e9m convers\u00e1mos. Agora, sem eles, trabalho sozinha. D\u00e3o-me os exerc\u00edcios para fazer e as ferramentas necess\u00e1rias e eu fa\u00e7o o que \u00e9 para ser feito. Mas \u00e9 diferente. \u00datil e necess\u00e1rio, claro que sim!, mas simplesmente diferente.<\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 o final do dia, j\u00e1 depois de ter passado em casa, o Yoga. Que \u00e9 sempre bom. Tamb\u00e9m conversamos, brincamos, rimos. E trabalhamos. Mesmo quando \u00e9 dif\u00edcil. E se n\u00e3o consigo \u00e0 primeira, repito e insisto. Posso n\u00e3o conseguir hoje, mas sei que, n\u00e3o desistindo, vou conseguir. E o corpo e a mente agradecem. E ainda agradecem mais o Yoga Nidra. O relaxamento profundo. O sair daqui para um s\u00edtio que eu n\u00e3o sei dizer onde<\/strong> ou o que<\/strong> \u00e9, mas saio e vou<\/em>. Voltar custa sempre tanto. E toda a experi\u00eancia demora a recuperar. O ir<\/em> e, principalmente, o voltar<\/em>. Mas j\u00e1 n\u00e3o passo sem esse final de dia \u00e0s quartas feiras. Ao s\u00e1bado n\u00e3o temos o relaxamento profundo com medita\u00e7\u00e3o guiada, mas mesmo no relaxamento dito normal<\/em> de final de aula, tamb\u00e9m vou<\/em>. N\u00e3o sei onde. S\u00f3 sei que vou<\/em>… E custa sempre tanto voltar…<\/p>\n\n\n\n

\u00c9 mais uma coisa minha a explorar. A conhecer. A entender. Mais uma coisa que faz parte de mim, de quem eu sou. E que, aos poucos, devagarinho, vou come\u00e7ando a conhecer. E, diz quem sabe e me guia nestes epis\u00f3dios, que tudo isto, especialmente aquilo que sinto quando volto, tem que ser analisado. Pois que seja! Estou muito curiosa com todas estas experi\u00eancias que me sabem t\u00e3o bem. E que me fazem t\u00e3o bem tamb\u00e9m.<\/p>\n\n\n\n

Sim, ontem o final do dia foi dif\u00edcil. Mas j\u00e1 passou. Mantenho, no entanto, uma coisa que disse ontem: sempre F\u00e9nix. E todos os dias renas\u00e7o depois das chamas e das cinzas. Agora \u00e9 hora de dar descanso ao corpo. A mente, essa, est\u00e1 a mil. Mas hoje sem vozes a ecoar na minha cabe\u00e7a. E amanh\u00e3? Encolho os ombros. Logo se v\u00ea. O que vier vem… E eu c\u00e1 estarei para receber o que vier.<\/p>\n\n\n\n

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