{"id":13286,"date":"2024-06-06T23:53:11","date_gmt":"2024-06-06T22:53:11","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/06\/06\/158-209-2024\/"},"modified":"2024-06-07T00:02:15","modified_gmt":"2024-06-06T23:02:15","slug":"158-209-2024","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/06\/06\/158-209-2024\/","title":{"rendered":"{#158.209.2024}"},"content":{"rendered":"\n

A t\u00e3o desejada quinta feira chegou. E, com ela, logo de manh\u00e3, a ainda mais desejada retirada dos acess\u00f3rios m\u00e9dicos indesejados que me acompanharam desde S\u00e1bado. E a confirma\u00e7\u00e3o, ap\u00f3s a retirada, que tudo est\u00e1 100% funcional. Foi um peso que me tiraram de cima. Senti-me verdadeiramente livre e quase<\/em> normal.<\/p>\n\n\n\n

Quase<\/em> normal porque, fiquei mais tarde a saber, as infec\u00e7\u00f5es afectam grandemente os sintomas disto<\/em> que me apanhou na curva. Sintomas que, j\u00e1 tinha percebido, estavam piores. Como os desequil\u00edbrios. Caminhar, mesmo com o apoio da bengala, tem sido dif\u00edcil. Muito dif\u00edcil<\/strong> de fazer equilibrada.<\/p>\n\n\n\n

Com o que sucedeu no S\u00e1bado passado a fisioterapia teve que ser interrompida, claro. Ser\u00e1 retomada na pr\u00f3xima semana, quarta feira logo de manh\u00e3. E est\u00e1 a fazer-me muita falta voltar a trabalhar o equil\u00edbrio.<\/p>\n\n\n\n

Entretanto, chegar a casa, almo\u00e7ar e simplesmente apagar no sof\u00e1. Estava, claro, muito cansada e o corpo pediu-me para dormir. Obedeci-lhe. Foram 2 horas de sono profundo. Mas o acordar…<\/p>\n\n\n\n

Acordar sem saber<\/strong> onde estava. Se em casa de uma amiga da minha m\u00e3e ou na minha. Por momentos, n\u00e3o saber sequer quem eu era<\/strong>. O que se tinha passado. Em que dia estava… Muita confus\u00e3o na minha cabe\u00e7a at\u00e9 que as pe\u00e7as, lentamente, come\u00e7aram a encaixar como pe\u00e7as de Lego.<\/p>\n\n\n\n

Intoler\u00e2ncia ao ru\u00eddo. Imposs\u00edvel ouvir o som da televis\u00e3o. A confus\u00e3o na minha cabe\u00e7a, apesar das pe\u00e7as terem encaixado, continuava.<\/p>\n\n\n\n

Ir \u00e0 rua. A medo, confesso. O desequil\u00edbrio mesmo com a bengala e eu sozinha na rua, a grande confus\u00e3o na minha cabe\u00e7a. Ida pac\u00edfica \u00e0 mercearia e rumar \u00e0 esplanada do costume. Imposs\u00edvel ficar no interior da esplanada. Demasiadas pessoas a conversar demasiado alto e a minha cabe\u00e7a, ainda muito confusa, a dizer-me “a\u00ed n\u00e3o”.<\/p>\n\n\n\n

Fiquei do lado de fora. Menos ru\u00eddo, menos confus\u00e3o, mas n\u00e3o necessariamente sossegado. <\/p>\n\n\n\n

Vontade de conversar. Mas sem coragem de enfiar os phones<\/em> nos ouvidos para ouvir pessoas a falar directamente para mim dentro da minha cabe\u00e7a. A m\u00fasica, baixinha e escolhida numa Playlist de Spotify mais sossegada ainda tolerava. Mas s\u00f3 de pensar em conversar com algu\u00e9m com aquela enorme<\/strong> confus\u00e3o mental era imposs\u00edvel…<\/p>\n\n\n\n

Liguei \u00e0 minha m\u00e3e. N\u00e3o (s\u00f3) para me ajudar no caminho para casa mas para ficar um pouco comigo na esplanada e conversar comigo. J\u00e1 n\u00e3o me lembro do que fal\u00e1mos para al\u00e9m do meu estado actual. Mas era preciso estar ali por um bocadinho, a descomprimir. Estou cansada de estar em casa. E farta de estar doente, sem acompanhamento nem medica\u00e7\u00e3o. Nada…<\/p>\n\n\n\n

Para amanh\u00e3 quero ir ou at\u00e9 ao parque ou at\u00e9 \u00e0 vila. Mas o grande, enorme objectivo \u00e9 ir at\u00e9 ao pared\u00e3o ver o Mar. Duvido que consiga ir at\u00e9 l\u00e1. As pernas, porque as sinto, est\u00e3o cada vez mais fracas e o desequil\u00edbrio cada vez mais presente e acentuado.<\/p>\n\n\n\n

Mas eu quero<\/strong> superar tudo isto! Sei que n\u00e3o tem cura. \u00c9 uma doen\u00e7a neuro-degenerativa progressiva. Mas n\u00e3o vou permitir que o meu corpo desista. N\u00e3o j\u00e1<\/strong>! Por isso, amanh\u00e3 vou andar. E o pouco que conseguir andar, vai ser muito para mim! E eu quero todos os dias ir um bocadinho mais longe. Porque eu n\u00e3o quero nem posso desistir de mim!<\/p>\n\n\n\n

Agora s\u00f3 me apetece chorar. Claro que n\u00e3o choro. N\u00e3o consigo. Continuo sem saber porqu\u00ea, mas simplesmente n\u00e3o consigo chorar. Provavelmente por ainda me dizer a mim mesma que estou em nega\u00e7\u00e3o. Que h\u00e1 aqui um engano qualquer. Que isto n\u00e3o me est\u00e1 a acontecer. Que \u00e9 tudo um sonho mau. Mentiras que digo a mim mesma. E que, talvez por isso, n\u00e3o consiga chorar…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, hoje n\u00e3o quero pensar mais. Em nada que n\u00e3o em tratar de mim. Amanh\u00e3? Logo se v\u00ea…mas por hoje n\u00e3o quero pensar em mais nada.<\/p>\n\n\n\n

E, por hoje, termino com algo que j\u00e1 disse antes<\/a>: ESTOU FARTA DISTO<\/strong>!<\/p>\n\n\n\n

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