E disse: estou cansada, estou completamente sozinha<\/strong>, preciso de ajuda<\/strong> porque n\u00e3o estou bem<\/strong>.
<\/p>\n\n\n\n
Fal\u00e1mos desta coisa que me apanhou na curva e que \u00e9 a respons\u00e1vel pelo meu actual estado altamente depressivo (e que n\u00e3o s\u00f3 me preocupa como tamb\u00e9m me assusta). E tudo por estar completamente sozinha<\/strong>. E por n\u00e3o saber lidar com a solid\u00e3o e muito menos com esta frustra\u00e7\u00e3o que me consome. <\/p>\n\n\n\n E n\u00e3o me digam que n\u00e3o estou sozinha, porque estou. O telefone n\u00e3o toca<\/strong>. Na esplanada \u00e9 mesa para um<\/strong>. E nem o m\u00e9dico respondeu ao email que enviei dia 17. A solid\u00e3o d\u00f3i. A solid\u00e3o, em casos extremos, mata. E a mim mata-me todos os dias mais um bocadinho…<\/p>\n\n\n\n N\u00e3o posso ser injusta. Quando digo que estou completamente sozinha, n\u00e3o estou a ser justa. Porque h\u00e1 3 pessoas que tenho que referir:<\/p>\n\n\n\n – a minha m\u00e3e, claro, que tem feito o que pode e o que sabe para aguentarmos as duas todo este processo que se arrasta no tempo e todas as dificuldades e limita\u00e7\u00f5es que me t\u00eam chegado e que, sei-o, a afectam a ela tamb\u00e9m. Que me acompanha a todas<\/strong> as consultas e exames. Que, acima de tudo, aguenta o meu mau humor nos dias mais dif\u00edceis, que faz de tudo para que n\u00e3o me falte aquilo que eu n\u00e3o consigo fazer, que me serve de apoio quando s\u00f3 a bengala j\u00e1 n\u00e3o me \u00e9 suficiente e vai comigo para o Yoga e fica l\u00e1 \u00e0 espera, \u00e0s vezes duas horas, para eu conseguir voltar para casa…<\/p>\n\n\n\n – o Polvinho que me acompanha h\u00e1 pouco mais de um ano, quando tudo ainda era s\u00f3<\/em> um Burnout<\/em> que rapidamente passou a uma suspeita e que desde o primeiro momento me disse que caminhamos juntos de m\u00e3o dada e que, se o caminho se tornar mais dif\u00edcil, me leva ao colo. N\u00e3o, n\u00e3o me esque\u00e7o destas palavras que ningu\u00e9m, nem ele!, imagina a import\u00e2ncia que tiveram naquele momento em que as dificuldades e limita\u00e7\u00f5es ainda n\u00e3o eram as que s\u00e3o hoje mas que j\u00e1 me davam momentos grandes de des\u00e2nimo e frustra\u00e7\u00e3o. E ainda s\u00f3 est\u00e1vamos no campo da suspeita e \u00e0 espera de marca\u00e7\u00e3o de consulta… Um Polvinho que n\u00e3o desiste de mim, que j\u00e1 fez quest\u00e3o de dizer que n\u00e3o pretende ir a lado nenhum quando eu mesma lhe disse que era tudo demasiado pesado e que entenderia se ele se afastasse. Todos os dias<\/strong>, a dist\u00e2ncia de um clique, h\u00e1 mais de um ano, h\u00e1 um Polvinho que n\u00e3o desiste de uma Corujinha mesmo nos dias menos bons como t\u00eam sido os \u00faltimos…<\/p>\n\n\n\n – o P de Presente, que me abanou e trouxe de volta \u00e0 Terra e, quase de imediato, se fez P de Presen\u00e7a. Que veio at\u00e9 c\u00e1 uma tarde. Para que eu pudesse sair de casa, ir beber um caf\u00e9 e ter uma conversa normal, nem que fosse sobre o tempo!, e que nessa tarde tinha uma Nortada intensa e desagrad\u00e1vel. O mesmo P de Presente, P de Presen\u00e7a que me levou a ver o p\u00f4r do Sol na ba\u00eda como h\u00e1 tanto tempo eu queria, onde jant\u00e1mos, convers\u00e1mos e quase nos esquecemos desta coisa que me apanhou na curva. Que agora est\u00e1 de f\u00e9rias, mas que acredito que voltar\u00e1 a ser P de Presen\u00e7a quando regressar. E que percebeu, logo naquela tarde em que fomos beber caf\u00e9, que eu trago muita raiva em mim e que um apoio psicol\u00f3gico seria muito importante para mim neste momento momento. <\/p>\n\n\n\n S\u00e3o estas as tr\u00eas pessoas que me fazem sentir um bocadinho menos sozinha. Mas, tirando estas tr\u00eas pessoas, cada uma num papel\/estatuto diferente, faltam-me os outros. Os que enviam mensagem no in\u00edcio de Maio e dizem “estou de f\u00e9rias, ligo-te e vamos beber um caf\u00e9 no fim de semana”, mas o telefone nunca tocou e o caf\u00e9 n\u00e3o aconteceu. Aqueles que dizem “esta semana vai acontecer, vamos beber um caf\u00e9” e desaparecem no \u00e9ter. Aqueles que t\u00eam o meu contacto, seja ele de telefone, de Facebook ou Instagram. Que podem rapidamente chegar at\u00e9 mim sem terem que vir at\u00e9 c\u00e1 se estiverem longe…<\/p>\n\n\n\n Na conversa desta tarde com a minha m\u00e3e foi dito o que ambas sabemos ser verdade: as pessoas, quando h\u00e1 uma doen\u00e7a pelo meio, ficam sem saber o que dizer. Acredito nisso e aceito. Mas basta que me digam Ol\u00e1. E v\u00e3o perceber que eu continuo a ser EU. Porque, e n\u00e3o me canso de dizer isto, eu TENHO uma doen\u00e7a, mas eu N\u00c3O SOU a doen\u00e7a. Ainda por cima uma doen\u00e7a n\u00e3o transmiss\u00edvel, que n\u00e3o se pega a ningu\u00e9m! As pessoas podem ficar sem saber o que dizer, mas n\u00e3o precisam de, simplesmente, desaparecer. E foi isso que aconteceu.<\/p>\n\n\n\n Por isso, sim!, digo que estou completamente sozinha, tirando as tr\u00eas excep\u00e7\u00f5es que j\u00e1 referi. E a solid\u00e3o \u00e9 um bicho que nos consome. E a mim est\u00e1 a consumir demasiado. Porque eu preciso<\/strong> de pessoas. De ver<\/strong> pessoas. Estar<\/strong> com pessoas. Falar<\/strong> com pessoas. E n\u00e3o estou com ningu\u00e9m…<\/p>\n\n\n\n Sinto-me demasiado presa em casa. E, quando saio, \u00e9 para ir a Almada \u00e0 fisioterapia, ou ao Hospital para an\u00e1lises ou exames, ou ao CDP para consulta e medica\u00e7\u00e3o para a terap\u00eautica preventiva. Curiosamente, h\u00e1 poucos dias dei por mim a dizer que estava cansada e farta de n\u00e3o sair deste rect\u00e2ngulo. Hoje, ao falar sobre isto com a minha m\u00e3e, percebi que n\u00e3o se trata de um rect\u00e2ngulo…casa, Almada, Hospital e CDP cruzam-se…portanto, eu n\u00e3o saio desta cruz<\/strong>! <\/p>\n\n\n\n H\u00e1 um ano atr\u00e1s eu ainda dizia “eu vou a\u00ed ter para um caf\u00e9”, fosse em Almada ou fosse em Lisboa. Porque, h\u00e1 um ano atr\u00e1s, ainda podia. Ainda conseguia. Ainda ia sozinha para todo o lado e sem dificuldades ou limita\u00e7\u00f5es. Simplesmente ia. Ponto. Hoje? N\u00e3o o fa\u00e7o. N\u00e3o tenho confian\u00e7a suficiente para o fazer. Ir sozinha de autocarro para Lisboa? N\u00e3o me sinto segura para ir sozinha. Por isso j\u00e1 n\u00e3o digo a ningu\u00e9m “eu vou a\u00ed”. <\/p>\n\n\n\n \u00c9! \u00c9 um sentimento de frustra\u00e7\u00e3o muito grande e de solid\u00e3o ainda maior. E de revolta. E de nega\u00e7\u00e3o. \u00c9 querer voltar a ser quem era, como era e saber que isso nunca mais vai acontecer… \u00c9 estar revoltada com tudo isto, mas acima de tudo estar revoltada e zangada comigo mesma! Porque eu n\u00e3o procurei isto, eu n\u00e3o pedi isto. E continuar h\u00e1 meses \u00e0 espera de alguma resposta do m\u00e9dico gera uma enorme ansiedade que tamb\u00e9m n\u00e3o me faz bem e me faz sentir ainda mais sozinha, para n\u00e3o dizer logo abandonada<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n Tamb\u00e9m \u00e9 querer, e precisar de!, chorar e n\u00e3o conseguir. Mas, acima de tudo, \u00e9 a solid\u00e3o, os dias vazios, ver o tempo passar, n\u00e3o fazer nada para al\u00e9m da fisioterapia 3 vezes por semana e o Yoga 2 vezes por semana. \u00c9 o querer aproveitar o calor e a proximidade para fazer praia e n\u00e3o poder porque o calor \u00e9, nesta doen\u00e7a, o pior inimigo. \u00c9 querer fazer caminhadas at\u00e9 ao pared\u00e3o para ver o Mar e saber que, se o fizer, demoro 3 horas e no dia seguinte n\u00e3o consigo andar…<\/p>\n\n\n\n Como disse \u00e0 minha m\u00e3e esta tarde, isto que me apanhou na curva \u00e9 uma merda<\/strong>! E \u00e9. E eu estou farta. E preciso de ajuda<\/strong> para aprender a lidar com tudo isto, que \u00e9 demasiado! E preciso de ajuda hoje, n\u00e3o s\u00f3 no dia 17 de Julho na primeira consulta com o psic\u00f3logo do Hospital. E sim, j\u00e1 estive mais longe de voltar \u00e0 urg\u00eancia de psiquiatria…<\/p>\n\n\n\n Eu n\u00e3o quero nada disto<\/strong> para mim. O que eu quero \u00e9 deixar de me sentir t\u00e3o sozinha. E o que eu preciso \u00e9 de ajuda…<\/p>\n\n\n\n Deixo aqui este desabafo hoje. Sei que terei dias melhores. Mas a solid\u00e3o est\u00e1 a consumir-me todos os dias mais um bocadinho. E a matar-me todos os dias mais um bocadinho. Porque a solid\u00e3o d\u00f3i. E a solid\u00e3o mata. E eu n\u00e3o quero continuar completamente sozinha como me sinto agora………<\/p>\n\n\n Quanto tempo pode demorar, c\u00e1 em casa, at\u00e9 se iniciar uma conversa s\u00e9ria previamente anunciada? Muito. Demasiado. Porque, em vez de ser chamada para dar in\u00edcio \u00e0 conversa que eu mesma anunciei, fui trocada pelas novelas da noite de ontem\u2026 Mas hoje, ao final da tarde na esplanada do costume, ganhei coragem e puxei a […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"jetpack_post_was_ever_published":false,"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":true,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","default_image_id":0,"font":"","enabled":false},"version":2}},"categories":[117],"tags":[],"class_list":["post-13371","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-2024-junho"],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/pymEz-3tF","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13371","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=13371"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13371\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":13372,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13371\/revisions\/13372"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=13371"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=13371"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=13371"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
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