E, disseram-me hoje meio a s\u00e9rio, meio a brincar, que a minha sina \u00e9 esperar. E parece que \u00e9 mesmo. Continuo \u00e0 espera de uma resposta a dois emails que, aparentemente, s\u00e3o irrelevantes. Para um m\u00e9dico. Para aquele que \u00e9 suposto ser o meu<\/strong> m\u00e9dico. Especialista. Que, acreditei eu no primeiro momento, era quem me ia ajudar e tratar isto que me apanhou na curva. Mas, pelos vistos, n\u00e3o. N\u00e3o quer saber. \u00c9-lhe indiferente? Talvez. Tem casos mais graves? N\u00e3o duvido que possa ter. Mas sil\u00eancio? Ignorar um doente? N\u00e3o dar uma \u00fanica informa\u00e7\u00e3o t\u00e3o simples como o ponto de situa\u00e7\u00e3o do meu processo? “Tem que esperar”, disse-me em Mar\u00e7o quando o encontrei por acaso no secretariado. Mas isto foi em Mar\u00e7o<\/strong>. E Julho<\/strong> j\u00e1 chegou e est\u00e1 a passar a correr. E o primeiro email enviado est\u00e1 quase a fazer 3 semanas. E, parece-me, nem o segundo email que iria ser impresso, como foi o primeiro, com a anota\u00e7\u00e3o manual de “MUITO URGENTE<\/strong>” mereceu qualquer aten\u00e7\u00e3o, qualquer resposta. Sil\u00eancio. Absoluto. E, porque estou muito cansada de esperar, amanh\u00e3 vou novamente insistir. Porque eu preciso<\/strong> de ter informa\u00e7\u00e3o… Estamos aqui a falar de um assunto s\u00e9rio, que trata da minha sa\u00fade e traz implica\u00e7\u00f5es s\u00e9rias na minha vida. E, neste momento, s\u00f3 estou a pedir um ponto de situa\u00e7\u00e3o…<\/p>\n\n\n\n Por outro lado, sei que noutro lado est\u00e3o dispostos a receber-me de bra\u00e7os abertos e a dar-me toda a ajuda que preciso e todo o acompanhamento urgente e necess\u00e1rio. Mas at\u00e9 para isso tenho que esperar… Mensagem enviada \u00e0 m\u00e9dica de fam\u00edlia com toda a informa\u00e7\u00e3o e com pedido de orienta\u00e7\u00e3o. Mensagem enviada ontem…percebi hoje que h\u00e1 SMS minhas que n\u00e3o est\u00e3o a chegar ao destino. Pode ser o caso. Pelo que arrisquei reenviar pelo Whatsapp. E, para algu\u00e9m que responde sempre<\/strong> e por vezes at\u00e9 telefona, n\u00e3o \u00e9 normal tamb\u00e9m ela se remeter ao sil\u00eancio…<\/p>\n\n\n\n Eu tenho a solu\u00e7\u00e3o ali \u00e0 minha espera de bra\u00e7os abertos. S\u00f3 falta o pedido da m\u00e9dica de fam\u00edlia. E eu \u00e0 espera…<\/p>\n\n\n\n \u00c0 espera, sempre<\/strong> \u00e0 espera. De tudo<\/strong>. Seja o que for, tenho sempre<\/strong> que esperar. E estou cansada. T\u00e3o cansada de esperar. T\u00e3o cansada de burocracias. T\u00e3o cansada de falta de interesse em situa\u00e7\u00f5es s\u00e9rias. T\u00e3o mas t\u00e3o cansada…a vontade \u00e9 de baixar os bra\u00e7os, desistir de tudo, incluindo de mim mesma, e chorar. Simplesmente desistir e chorar. Porque, pelos vistos, a minha sina \u00e9<\/strong>, de facto, esperar. E eu n\u00e3o quero<\/strong> esperar mais. Eu n\u00e3o posso<\/strong> esperar mais. S\u00f3 me resta desistir. De tudo<\/strong>, o que implica tamb\u00e9m desistir do mais importante: eu<\/strong>. <\/p>\n\n\n\n Estou cansada. T\u00e3o cansada. Eu n\u00e3o pedi para ser apanhada na curva por coisa nenhuma! Mas fui! E, a \u00fanica coisa que me dizem \u00e9 “tem que esperar”…isto quando j\u00e1 sei que noutro lado tamb\u00e9m esperam por um pedido simples, que \u00e9 feito por computador, que chega ao destino de imediato, onde me ir\u00e3o receber de imediato e tratar de mim como eu preciso.<\/strong> <\/p>\n\n\n\n \u00c0s vezes dou por mim a pensar que mere\u00e7o<\/strong> tudo isto. O que me apanhou na curva e o sil\u00eancio e abandono de quem me deveria ajudar. Pergunto a mim mesma porqu\u00ea<\/em><\/strong> e n\u00e3o sei a resposta. Mas sim, sinto que algures no tempo fiz alguma coisa muito errada e agora estou a pagar por isso. N\u00e3o encontro outra explica\u00e7\u00e3o para todo este sil\u00eancio. Toda esta inactividade. Todo este desprezo<\/strong>, no fundo… Sinto-me cada vez mais sozinha e desamparada por parte de quem tem obriga\u00e7\u00e3o profissional<\/strong> de se mexer, de me acompanhar, de me seguir, de ir sabendo do agravamento da sintomatologia e de me ajudar a combater uma coisa que n\u00e3o tem cura<\/strong>, que \u00e9 progressiva<\/strong>, que \u00e9 neuro-degenerativa<\/strong>, que \u00e9 s\u00e9ria<\/strong>. N\u00e3o \u00e9 terminal, n\u00e3o \u00e9 letal. Se fosse, da forma como o processo se est\u00e1 a desenrolar, talvez j\u00e1 n\u00e3o estivesse aqui hoje a escrever…<\/p>\n\n\n\n Sim, estou muito<\/strong> desanimada. Muito perdida<\/strong>. A sentir-me abandonada<\/strong>. Desprezada<\/strong>. E s\u00f3 quero sair deste filme! Quero acordar um dia e perceber que foi s\u00f3 um longo sonho muito mau e, depois de acordar, seguir para a minha vida normal que j\u00e1 n\u00e3o acontece h\u00e1 10 meses…! Mas, como n\u00e3o \u00e9 um longo sonho muito mau, amanh\u00e3 vou acordar para mais um dia de espera, de ver o tempo passar e de nada a acontecer…<\/p>\n\n\n\n Estou t\u00e3o cansada… E t\u00e3o perto de desistir<\/strong>. Da espera a que me obrigam. Do acompanhamento que preciso e n\u00e3o tenho. Do tratamento que n\u00e3o chega. E \u00e9 t\u00e3o f\u00e1cil<\/strong> desistir disso tudo. E \u00e9 t\u00e3o f\u00e1cil desistir de mim mesma<\/strong>…<\/p>\n\n\n \u00c0s vezes \u00e9 preciso parar. \u00c0s vezes \u00e9 preciso virar o Mundo de pernas para o ar.Viparita Karani, a minha mais recente melhor amiga. Ajuda-me a parar, aliviar as dores, relaxar e respirar. Deve ser a isto que chamam morcegar. E s\u00e3o (por agora) 15 minutos s\u00f3 meus. Com o tempo os minutos para mim […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"jetpack_post_was_ever_published":false,"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":true,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","default_image_id":0,"font":"","enabled":false},"version":2}},"categories":[118],"tags":[],"class_list":["post-13396","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-2024-julho"],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/pymEz-3u4","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13396","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=13396"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13396\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":13397,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13396\/revisions\/13397"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=13396"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=13396"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=13396"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}![\"\"](\"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-content\/uploads\/2024\/07\/img_5819-1.jpg\")
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