{"id":13414,"date":"2024-07-09T23:38:00","date_gmt":"2024-07-09T22:38:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/07\/09\/191-176-2024\/"},"modified":"2024-07-10T01:41:59","modified_gmt":"2024-07-10T00:41:59","slug":"191-176-2024","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/07\/09\/191-176-2024\/","title":{"rendered":"{#191.176.2024}"},"content":{"rendered":"\n

Hoje, e novamente por recomenda\u00e7\u00e3o da administrativa do secretariado da especialidade de onde devia ter respostas, enviei o TERCEIRO<\/strong> email. Tamb\u00e9m por sugest\u00e3o dela, o assunto \u00e9 precisamente “MUITO URGENTE – EMAILS SEM RESPOSTA<\/strong>“.
<\/p>\n\n\n\n

O primeiro email foi enviado a 17 de Junho<\/strong>. Resposta: sil\u00eancio absoluto.
<\/p>\n\n\n\n

Liguei para o secretariado, falei com quem falo sempre e que, ela pr\u00f3pria o diz, j\u00e1 n\u00e3o sabe o que me dizer. Reenviei o primeiro email, acrescentei algum conte\u00fado importante no segundo no dia 1 de Julho<\/strong>. Resposta? Precisamente a mesma que deram ao primeiro: sil\u00eancio<\/strong>.
<\/p>\n\n\n\n

Hoje, cansada de esperar, voltei a ligar para o secretariado. A D. Paula, a administrativa com quem falo sempre, mais uma vez me disse: “j\u00e1 n\u00e3o sei o que lhe dizer\u2026<\/em>“. Pediu-me para reenviar os emails e acrescentar MUITO URGENTE – EMAILS N\u00c3O RESPONDIDOS<\/strong> no assunto. E pediu-me tamb\u00e9m para escrever sobre o que estou a sentir sobre esta situa\u00e7\u00e3o. E, desta vez, assim fiz. <\/p>\n\n\n\n

Referi v\u00e1rias vezes que estou EXAUSTA<\/strong> de estar \u00e0 espera, que tudo o que recebo \u00e9 sil\u00eancio<\/strong> e que a pr\u00f3pria SPEM<\/a> me informou que o sil\u00eancio<\/strong> e a aus\u00eancia de resposta ou informa\u00e7\u00e3o n\u00e3o podem acontecer<\/strong>.
<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o pe\u00e7o mais do que o ponto de situa\u00e7\u00e3o do meu processo. N\u00e3o pe\u00e7o<\/strong> antecipa\u00e7\u00e3o de consulta. N\u00e3o pe\u00e7o<\/strong> confirma\u00e7\u00e3o de diagn\u00f3stico. N\u00e3o pe\u00e7o<\/strong> acesso r\u00e1pido \u00e0 medica\u00e7\u00e3o. S\u00f3 pe\u00e7o o ponto de situa\u00e7\u00e3o<\/strong>. Uma informa\u00e7\u00e3o de nada! E \u00e9 o nada<\/strong> que tenho recebido em troca.
<\/p>\n\n\n\n

Dia 17 tenho consulta no Hospital. E se, at\u00e9 esse dia, continuar o sil\u00eancio, fa\u00e7o a \u00faltima coisa que queria fazer: exposi\u00e7\u00e3o no livro de reclama\u00e7\u00f5es<\/strong> do servi\u00e7o.
<\/p>\n\n\n\n

Todo o doente, seja de que especialidade for, TEM O DIREITO de ter informa\u00e7\u00e3o sobre o seu processo<\/strong>. Eu, pelos vistos, n\u00e3o tenho esse direito. E n\u00e3o \u00e9 por falta de tentar saber.
<\/p>\n\n\n\n

A \u00faltima coisa que soube, e foi porque tive que apresentar um relat\u00f3rio do especialista numa Junta M\u00e9dica da Seguran\u00e7a Social, foi em Mar\u00e7o. H\u00e1 QUATRO<\/strong> meses. A pr\u00f3xima consulta est\u00e1 marcada para Outubro<\/strong>. Faltam TR\u00caS<\/strong> meses. E eu s\u00f3 pe\u00e7o uma porra de um ponto de situa\u00e7\u00e3o\u2026<\/p>\n\n\n\n

Vou continuar \u00e0 espera. Estou exausta<\/strong> de tanto esperar. Mas o pr\u00f3ximo passo no dia 17 \u00c9<\/strong> o livro de reclama\u00e7\u00f5es\u2026<\/p>\n\n\n\n

E tudo isto me est\u00e1 a afectar de uma forma que eu n\u00e3o queria…<\/p>\n\n\n\n

Eu sou aquela menina que, no mesmo dia<\/strong> em que recebe a encomenda de caf\u00e9 ou vai directamente ao F\u00f3rum buscar, divide as c\u00e1psulas de uma forma que s\u00f3 a mim faz sentido e arruma as caixas ordeiramente at\u00e9 ser necess\u00e1rio dividir novamente (porque o dispensador s\u00f3 leva 36 c\u00e1psulas e eu compro muito mais do que isso). Portanto, algo se passa nesta cabe\u00e7a quando, 12 dias depois<\/strong> de ter ido ao F\u00f3rum buscar caf\u00e9, a confus\u00e3o est\u00e1 instalada, as c\u00e1psulas est\u00e3o misturadas e as caixas n\u00e3o est\u00e3o arrumadas\u2026
<\/p>\n\n\n\n

Sim, este caos \u00c9<\/strong> um reflexo de como est\u00e1 a minha cabe\u00e7a hoje em dia. E isso N\u00c3O \u00c9<\/strong> bom sinal\u2026 Falta muito para dia 17 para, finalmente, ter a primeira consulta com o novo psic\u00f3logo? \u00c9 que eu preciso muito de ajuda<\/strong> para voltar a organizar esta cabe\u00e7a que anda ao sabor do vento completamente perdida e sem rumo\u2026<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, n\u00e3o tenho vergonha em assumir publicamente e em dizer que preciso de ajuda<\/strong>. \u00c0s vezes o mais dif\u00edcil \u00e9 aceitar que se precisa de ajuda. E eu sei h\u00e1 muito tempo<\/strong> que preciso. Logo quando esta aventura come\u00e7ou, ainda a ser acompanhada pelo terapeuta fofinho, ele pr\u00f3prio me disse que iria ter que pedir acompanhamento psicoterap\u00eautico no Hospital porque n\u00e3o estava preparado para me ajudar com o que me apanhou na curva. Eu entendi os motivos e aceitei. Mas, na consulta com o especialista, n\u00e3o tive oportunidade de referir isso. N\u00e3o me preocupei muito, sempre tinha o acompanhamento de psiquiatria e a\u00ed seria mais f\u00e1cil pedir encaminhamento, tamb\u00e9m como sugerido na urg\u00eancia de psiquiatria quando estava muito aflita e tinha acabado de descobrir que a minha psiquiatra, com quem tive uma \u00fanica consulta, tinha deixado o Hospital. <\/p>\n\n\n\n

Esperei (sempre a esperar…) at\u00e9 me ser atribu\u00eddo novo psiquiatra. De quem gostei, logo pela forma como se apresentou: “Ol\u00e1, eu sou o Nelson”. N\u00e3o houve uma daquelas caganeirices de “sou o DOUTOR nome e apelido”. N\u00e3o. Apenas a informalidade do nome pr\u00f3prio e um sorriso. Deixou-me \u00e0 vontade, admito. Perguntou-me como estava a Depress\u00e3o<\/strong> e eu fui sincera: “c\u00e1 vai andando, uns dias melhores, outros nem por isso. Mas com isto que me apanhou na curva est\u00e1 complicado, porque eu estou em nega\u00e7\u00e3o…” E estava. E ainda<\/strong> estou. E, de imediato, veio a sugest\u00e3o certa: “o que me diz a ter acompanhamento psicol\u00f3gico? A ajuda de um psic\u00f3logo?” Imediatamente respondi que sim!, que precisava de um psic\u00f3logo. “Vou tratar do encaminhamento, ent\u00e3o.” E tratou. <\/p>\n\n\n\n

Conhecendo-me como conhe\u00e7o, acho que toda a vida vou precisar de ter um psic\u00f3logo a acompanhar-me. At\u00e9 porque toda a vida tenho tido um psic\u00f3logo a acompanhar-me. \u00c9 coisa que j\u00e1 vem de muito longe. E acredito que, especialmente na adolesc\u00eancia e depois dos 42 dias em que estive gr\u00e1vida, as coisas teriam corrido muito mal se n\u00e3o fosse o acompanhamento psicol\u00f3gico. Especialmente depois daqueles 42 dias. N\u00e3o me canso de repetir: o terapeuta fofinho salvou-me a vida<\/strong>. Com muito trabalho da minha parte, \u00e9 verdade, mas foi ele que me disse, na primeira consulta, “tu agora est\u00e1s perdida numa floresta muito escura, mas eu vou estar aqui a iluminar-te. E TU<\/strong> vais encontrar o caminho para sa\u00edres da\u00ed.” E assim foi. E sa\u00ed daquela floresta escura em espec\u00edfico. E, ao sair, percebi que sem a ajuda dele provavelmente hoje n\u00e3o estaria c\u00e1 para contar a hist\u00f3ria. Mas estou, muito gra\u00e7as a ele. Sei que ele n\u00e3o gosta que eu o diga, mas sim<\/strong>!, o terapeuta fofinho salvou-me a vida. Foi um enorme trabalho de equipa, porque ele diz que o m\u00e9rito \u00e9 todo meu e eu insisto que sem ele n\u00e3o teria conseguido.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o sei quem vou encontrar no dia 17. Sei, sim, que dificilmente encontro outro terapeuta fofinho com quem tive empatia e uma boa liga\u00e7\u00e3o logo na primeira consulta. Mas seja quem for o psic\u00f3logo que me vai acompanhar agora, vai ser importante, muito importante<\/strong>, que me oi\u00e7a e me ajude<\/strong>. Porque eu preciso de ajuda<\/strong>. Com o que me apanhou na curva e com o que me consome neste momento: o desprezo e total abandono por parte de quem tem obriga\u00e7\u00e3o de me acompanhar e dar informa\u00e7\u00e3o. <\/p>\n\n\n\n

Estou muito cansada. Mas tamb\u00e9m estou magoada. Frustrada. Desiludida. E absolutamente perdida, sem saber o que fazer, o que n\u00e3o fazer, no fundo sinto-me abandonada<\/strong> e desprezada<\/strong> pela equipa m\u00e9dica que, supostamente, me iria ajudar a lidar com o que me apanhou na curva. <\/p>\n\n\n\n

Eu n\u00e3o pedi nada disto, n\u00e3o procurei nada disto, n\u00e3o merecia nada disto. Mas aconteceu. N\u00e3o sei como nem porqu\u00ea nem porque n\u00e3o. N\u00e3o sei rigorosamente nada<\/strong>. E preciso de respostas. Sei que h\u00e1 perguntas que n\u00e3o t\u00eam resposta. A c\u00e9lebre pergunta “porqu\u00ea a mim?<\/em>” n\u00e3o tem resposta. Mas h\u00e1 perguntas que t\u00eam: como estou?, o que me vai acontecer?, o que esperar?, o que fazer e o que n\u00e3o fazer?, essas perguntas t\u00eam<\/strong> resposta. E s\u00f3 o m\u00e9dico, o mesmo que recusa responder aos meus emails, \u00e9 que me pode responder. Mas s\u00f3 me d\u00e1 sil\u00eancio<\/strong>. E eu n\u00e3o sei lidar com o sil\u00eancio, nunca soube…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o, eu n\u00e3o estou bem<\/strong>. E acho que s\u00f3 eu percebo o quanto n\u00e3o estou bem. C\u00e1 em casa j\u00e1 se percebeu que n\u00e3o estou a 100%, mas estou convencida que mesmo assim n\u00e3o t\u00eam no\u00e7\u00e3o do quanto estou verdadeiramente mal. Estou em sofrimento? Estou. A enterrar-me novamente no fundo do po\u00e7o? Claramente. N\u00e3o tenho \u00e2nimo para coisa nenhuma. Obrigo-me a sair de casa s\u00f3 para tentar contrariar este meu estado. O apetite \u00e9 cada vez menor. E outras coisas que parecem pequeninas mas que, vendo com olhos de ver, s\u00e3o enormes e sinais mais do que evidentes do qu\u00e3o mal estou neste momento. Ao ponto de me assustar a mim mesma. E isso preocupa-me. Muito. O estado das c\u00e1psulas de caf\u00e9 \u00e9 s\u00f3<\/em> mais um sinal…<\/p>\n\n\n\n

H\u00e1 mais de um ano que digo isto: apetece-me muito chorar, e n\u00e3o consigo. Neste momento n\u00e3o s\u00f3 me apetece chorar como tamb\u00e9m preciso de chorar. E continuo a n\u00e3o conseguir… Por isso dia 17 \u00e9 um dia t\u00e3o importante para mim. Porque vou come\u00e7ar a ter ajuda. E quem sabe se essa ajuda n\u00e3o me p\u00f5e a chorar! N\u00e3o fa\u00e7o ideia de qual ser\u00e1 a periodicidade das consultas e isso preocupa-me, claro. Mas em alguma consulta vou ter que conseguir chorar… N\u00e3o resolve nada, eu sei! Mas alivia a press\u00e3o que trago c\u00e1 dentro e que me est\u00e1 a consumir…<\/p>\n\n\n\n

Hoje ainda \u00e9 dia 9. Agora, e a estas horas muito tardias, s\u00f3 me resta fazer aquilo que toda a gente me diz: esperar e ter paci\u00eancia<\/strong>. Amanh\u00e3? Logo se v\u00ea. Resposta aos meus emails duvido que haja. Mas uma SMS da m\u00e9dica de fam\u00edlia j\u00e1 era uma ajuda para ganhar um bocadinho de \u00e2nimo que, neste momento, n\u00e3o tenho nenhum… E, para dia 17, j\u00e1 n\u00e3o falta assim tanto. \u00c9 (sobre)viver um dia de cada vez. E continuar a esperar e a ter paci\u00eancia… Depois? Logo se v\u00ea…<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Hoje, e novamente por recomenda\u00e7\u00e3o da administrativa do secretariado da especialidade de onde devia ter respostas, enviei o TERCEIRO email. Tamb\u00e9m por sugest\u00e3o dela, o assunto \u00e9 precisamente “MUITO URGENTE – EMAILS SEM RESPOSTA“. O primeiro email foi enviado a 17 de Junho. Resposta: sil\u00eancio absoluto. Liguei para o secretariado, falei com quem falo sempre […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"jetpack_post_was_ever_published":false,"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":true,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","default_image_id":0,"font":"","enabled":false},"version":2}},"categories":[118],"tags":[],"class_list":["post-13414","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-2024-julho"],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/pymEz-3um","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13414","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=13414"}],"version-history":[{"count":2,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13414\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":13416,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13414\/revisions\/13416"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=13414"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=13414"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=13414"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}