De manh\u00e3 fomos at\u00e9 \u00e0 farm\u00e1cia. Que n\u00e3o fica a muito mais de 450 metros. A coisa boa da ida \u00e0 farm\u00e1cia foi a passagem pela balan\u00e7a que me oferece sempre 2 cm a mais e me confirma que, devagarinho, estou a perder peso, aquele extra que veio com a medica\u00e7\u00e3o introduzida no ano passado e felizmente j\u00e1 retirada. Deve ter sido o momento alto do dia. Menos 1 kilo num m\u00eas, sem esfor\u00e7o, sem dietas, sem restri\u00e7\u00f5es, sem altera\u00e7\u00f5es para al\u00e9m da fisioterapia e a manuten\u00e7\u00e3o do Yoga. Podia dizer que tamb\u00e9m fa\u00e7o caminhadas, mas estaria a enganar-me a mim mesma<\/strong>, porque j\u00e1 sei que \u00e9 com muita dificuldade<\/strong>, muitas dores<\/strong> e muito esfor\u00e7o<\/strong> que caminho seja l\u00e1 para onde for. E cada vez aguento menos um simples passeio. Como o desta manh\u00e3: a ida \u00e0 farm\u00e1cia.<\/p>\n\n\n\n Para l\u00e1 correu bem, ou o melhor poss\u00edvel. Depois da farm\u00e1cia, uma passagem pela esplanada onde estivemos tempo suficiente para descansar e recuperar as pernas. Mas, mesmo assim, os 400 metros<\/strong> de volta a casa foram, como s\u00e3o sempre os regressos, muito<\/strong> dolorosos<\/strong> e a muito<\/strong> custo. No total, quando cheguei a casa, tinha caminhado 920 metros<\/strong>. Mas as dores e o cansa\u00e7o diziam-me que tinha feito muito mais do que isso. N\u00e3o fiz. Mas as dores nas pernas, o cansa\u00e7o no corpo, o esfor\u00e7o para regressar…<\/p>\n\n\n\n \u00c9 tamb\u00e9m por isto que n\u00e3o posso dizer que fa\u00e7o caminhadas. Porque 920 metros<\/strong> n\u00e3o \u00e9 rigorosamente nada<\/strong>…mas, pelos vistos, para mim j\u00e1 \u00e9 tanto…<\/p>\n\n\n\n Felizmente a fisioterapia regressa j\u00e1 na pr\u00f3xima semana. E, desta vez, focada no equil\u00edbrio e na marcha. Que preciso tanto de recuperar. Ou, como dizem os especialistas, reabilitar. Volto \u00e0 rotina di\u00e1ria de autocarro, caf\u00e9 na esplanada, fisioterapia, autocarro de regresso a casa, descanso para recuperar o corpo durante a tarde. Mas, confesso, tenho medo<\/strong> de ir sozinha…tenho medo<\/strong> de sentir a falta do apoio \u00e0 direita, sabendo que \u00e0 esquerda est\u00e1 garantida a bengala. Mas sozinha…tenho medo<\/strong>, claro. Afinal, s\u00f3 tenho feito sozinha o caminho de casa at\u00e9 ao caf\u00e9 e regresso. Mas sempre com receio<\/strong>. Vou manter o meu passo lento para garantir que n\u00e3o me atrapalho. Vou continuar atenta a eventuais apoios \u00e0 direita, afinal qualquer poste ou qualquer parede me serve.<\/p>\n\n\n\n Medo<\/strong>. \u00c9 uma palavra que tenho dito mais do que \u00e9 costume. Porque, e ontem finalmente disse-o em voz alta, eu tenho medo<\/strong>. Eu sinto<\/strong> medo…<\/p>\n\n\n\n A tarde eu tinha reservado para fazer o que fa\u00e7o sempre: aninhar no sof\u00e1. Especialmente depois de uma noite curta e pouco descansada precisava de me aninhar no sof\u00e1 por um tempo. N\u00e3o aconteceu.<\/p>\n\n\n\n Passei a tarde a tratar de burocracias necess\u00e1rias para o trabalho e para a transmiss\u00e3o de contrato. E foram horas<\/strong> nisto. Mas est\u00e1 praticamente tudo tratado. S\u00f3 falta mesmo o Certificado de Habilita\u00e7\u00f5es. Agora \u00e9 esperar.<\/p>\n\n\n\n E, com isto tudo, passou uma tarde inteira em que precisava de aninhar no sof\u00e1 e n\u00e3o o pude fazer…<\/p>\n\n\n\n Agora j\u00e1 a noite amea\u00e7a entrar na madrugada e eu estou cansada, com sono e ainda estou aqui… Amanh\u00e3 \u00e9 dia de consulta com o psic\u00f3logo novo. N\u00e3o sei o que esperar, s\u00f3 sei que ainda n\u00e3o o conhe\u00e7o e j\u00e1 sei que preciso<\/strong> dele. Da ajuda<\/strong> dele. Do trabalho<\/strong> dele que sei de antem\u00e3o que tem que ser um trabalho de equipa<\/strong>, dele e meu. E, para que isso seja poss\u00edvel, \u00e9 necess\u00e1rio criar empatia. E desejo tanto que essa empatia surja naturalmente em ambas as partes porque, sem ela, a equipa n\u00e3o funciona<\/strong>. E, se n\u00e3o funcionar, n\u00e3o vai haver resultados. E eu preciso<\/strong> de resultados. Preciso de ajuda<\/strong>. Para tanta coisa. Para tantos temas. Porque sozinha n\u00e3o consigo<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n J\u00e1 devia estar a dormir? J\u00e1… H\u00e1 j\u00e1 algumas semanas que comprei um caderno j\u00e1 a pensar nesta consulta. Um caderno onde escrever o que trago c\u00e1 dentro e me leva \u00e0 consulta. O caderno continua por estrear… S\u00f3 esta noite me surgiram os temas que quero apontar amanh\u00e3 como sendo aquilo que mais sofrimento<\/strong> me causa neste momento. E onde \u00e9 que escrevi? O caderno continua por estrear…apontei no telem\u00f3vel, claro. Por estar mais \u00e0 m\u00e3o. E, n\u00e3o vou mentir, porque escrever \u00e0 m\u00e3o est\u00e1 a tornar-se cada vez mais ileg\u00edvel.<\/p>\n\n\n\n Mas vou ter que dar uso ao caderno. Vou ter que acabar por materializar todas as quest\u00f5es que me atormentam neste momento. E, um dia, provavelmente com a ajuda dele, tamb\u00e9m terei que materializar o que se passa comigo, o que me apanhou na curva e que continuo a n\u00e3o conseguir aceitar nem entender como \u00e9 que chegou at\u00e9 mim, porque \u00e9 que me encontrou a mim. Eu sei que a pergunta “porqu\u00ea eu?<\/strong>” n\u00e3o tem resposta. Mas tamb\u00e9m sei que, para conseguir lidar com tudo isto da melhor forma poss\u00edvel, vou ter que acabar por aceitar o que nem eu entendo o porqu\u00ea. E eu nunca passei da idade dos porqu\u00eas…<\/p>\n\n\n\n Percebi agora, enquanto escrevia, que tenho tanta coisa para falar com ele…tanta que n\u00e3o sei sequer por onde come\u00e7ar. A nota que tenho no telem\u00f3vel, escrita hoje, aponta para 4 ou 5 t\u00f3picos que achei, inocentemente, que seriam esses os t\u00f3picos que precisava de abordar com ele. E, de repente, percebi que tenho v\u00e1rios par\u00e1grafos de coisas para abordar e n\u00e3o fa\u00e7o ideia como come\u00e7ar…<\/p>\n\n\n\n Bem…amanh\u00e3 logo se v\u00ea. O mais importante agora \u00e9 que tenho que descansar<\/strong>. Dormir a correr porque amanh\u00e3 \u00e9 dia de sair de casa cedo para a consulta. E acreditar que ele \u00e9<\/strong>, de facto, a pessoa que me vai ajudar…<\/p>\n\n\n\n Se algu\u00e9m me perguntar como foi o meu dia hoje, n\u00e3o saberei responder. At\u00e9 porque at\u00e9 ao momento em que comecei a escrever simplesmente n\u00e3o me lembrava de como tinha sido a minha manh\u00e3… Depois de uma noite em que dormir era a \u00faltima coisa que queria fazer, tendo adormecido muito para l\u00e1 das 3h […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"jetpack_post_was_ever_published":false,"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":true,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","default_image_id":0,"font":"","enabled":false},"version":2}},"categories":[118],"tags":[],"class_list":["post-13445","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-2024-julho"],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/pymEz-3uR","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13445","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=13445"}],"version-history":[{"count":2,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13445\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":13447,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13445\/revisions\/13447"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=13445"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=13445"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=13445"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}![\"\"](\"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-content\/uploads\/2024\/07\/img_6024-1-e1721175574953.jpg\")
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