{"id":13449,"date":"2024-07-17T23:48:00","date_gmt":"2024-07-17T22:48:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/07\/17\/199-168-2024\/"},"modified":"2024-07-18T01:50:55","modified_gmt":"2024-07-18T00:50:55","slug":"199-168-2024","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/07\/17\/199-168-2024\/","title":{"rendered":"{#199.168.2024}"},"content":{"rendered":"\n

E o dia 17 de Julho chegou! Primeira consulta com o psic\u00f3logo do Hospital. Nem sei responder se gostei dele ou n\u00e3o, acho que sim e tamb\u00e9m acho que ainda \u00e9 cedo para perceber seja o que for. Porque a consulta foi, toda ela, comigo a fazer o resumo dos \u00faltimos 11 anos. Que tiveram tanta coisa a acontecer que, claro, ocupou a consulta toda. Mas conseguimos chegar ao momento actual. N\u00e3o tivemos foi tempo para desenvolver, e tenho pena porque tenho tanto<\/strong> para desenvolver sobre o momento actual. <\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o tive oportunidade de falar do medo<\/strong>, mas sobrevo\u00e1mos<\/em> a frustra\u00e7\u00e3o. N\u00e3o deu tempo para desenvolver tamb\u00e9m. Mas o resumo dos \u00faltimos 11 anos j\u00e1 lhe fizeram um esbo\u00e7o de tanta coisa que carrego comigo. <\/p>\n\n\n\n

S\u00f3 voltamos a ter consulta novamente a 6 de Setembro<\/strong> porque, entretanto, chegam as f\u00e9rias. E ainda falta tanto tempo<\/strong> para 6 de Setembro… <\/p>\n\n\n\n

At\u00e9 l\u00e1, vou-me agarrando como posso e como sei ao que aprendi com o terapeuta fofinho. Isto, claro, se ainda me lembrar como se faz. Sei que falar<\/strong> sobre o que sinto me ajuda a aliviar e a ver as coisas de outra perspectiva. S\u00f3 preciso de ter quem me oi\u00e7a… N\u00e3o tendo, vou escrevendo. Seja aqui ou numa qualquer rede social. N\u00e3o quero saber de likes<\/em> nem coment\u00e1rios, nem quero saber se algu\u00e9m l\u00ea o que escrevo seja onde for. O importante, para mim e por isso \u00e9 que h\u00e1 10 anos que o fa\u00e7o diariamente, \u00e9 exorcizar o que estou a passar, o que estou a sentir. \u00c9 deitar c\u00e1 para fora tudo o que tanto me pesa e quase me corta a respira\u00e7\u00e3o.<\/p>\n\n\n\n

\u00c9 tamb\u00e9m para isso que serve o blog ou mesmo as redes sociais. \u00c9 depositar no \u00e9ter e seguir em frente. E, \u00e0s vezes, ap\u00f3s depositar no \u00e9ter, h\u00e1 quem me estenda uma m\u00e3o, h\u00e1 quem se fa\u00e7a presente. E, n\u00e3o me posso esquecer, em 2013 foi o \u00e9ter que me manteve l\u00facida e mentalmente s\u00e3, tanto na chegada<\/strong> no in\u00edcio do ano, como a partida<\/strong> j\u00e1 no final. Tanto uma como outra de formas prematuras<\/strong>. E inesperadas.<\/p>\n\n\n\n

Foi tamb\u00e9m ap\u00f3s depositar diariamente no \u00e9ter que sobrevivi ao per\u00edodo mais negro<\/strong> da minha vida. Exorcizei pela escrita. Gritei. Chorei. Atingi o limite. Cheguei \u00e0 beirinha do abismo. Hoje podia j\u00e1 n\u00e3o estar c\u00e1. Mas foi depois de depositar no \u00e9ter que me chegou o que precisava: ajuda. <\/p>\n\n\n\n

Sempre partilhei com o \u00e9ter o que me d\u00f3i e me pesa. E desde sempre percebi que, sempre que o fa\u00e7o, h\u00e1 algu\u00e9m do outro lado que me acolhe de bra\u00e7os abertos e me d\u00e1, como sabe e como pode, a for\u00e7a que, por momentos, n\u00e3o encontro em mim.<\/p>\n\n\n\n

Sim, posso dizer que o \u00e9ter para onde deposito palavras que formam frases que transmitem mensagens, muitas vezes de dor e sofrimento, outras tantas de puro desespero, o \u00e9ter j\u00e1 me salvou v\u00e1rias vezes. E continua a faz\u00ea-lo. E \u00e9 por isso que, 10 anos depois, continuo a escrever diariamente<\/strong>, sem falhar um dia<\/strong> que seja. <\/p>\n\n\n\n

\u00c9 o meu momento de introspec\u00e7\u00e3o e reflex\u00e3o. Fa\u00e7o-o sempre antes de ir dormir, n\u00e3o faz sentido faz\u00ea-lo mais cedo. \u00c9 desta forma que dou o meu dia por terminado. E hoje n\u00e3o \u00e9 excep\u00e7\u00e3o, claro.<\/p>\n\n\n\n

Faz-me falta, obviamente, o acompanhamento semanal como, durante 8<\/strong> anos<\/strong>, tinha com o terapeuta fofinho. Claro que as circunst\u00e2ncias eram diferentes e no Hospital n\u00e3o \u00e9 poss\u00edvel. Entendo isso e aceito. Mas n\u00e3o deixo de sentir a falta dessa regularidade.<\/p>\n\n\n\n

Falta muito tempo<\/strong> para Setembro, mas irei sobreviver at\u00e9 l\u00e1. N\u00e3o disse ao psic\u00f3logo que n\u00e3o consigo chorar e queria muito t\u00ea-lo dito. Mas, em Setembro, terei mesmo que falar sobre isso. Entretanto, em Agosto tenho consulta com o psiquiatra. Irei, mais uma vez, partilhar com ele esta impossibilidade ou incapacidade minha. Ouvir o que ele tiver para me dizer sobre isso. Mas, seja at\u00e9 Agosto ou at\u00e9 Setembro, n\u00e3o importa, era importante para mim chorar. N\u00e3o para resolver o que, j\u00e1 sabemos, n\u00e3o tem solu\u00e7\u00e3o, mas para aliviar esta press\u00e3o que me sufoca<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

Da consulta com o psic\u00f3logo: do resumo que lhe fiz dos \u00faltimos 11 anos ele j\u00e1 percebeu que h\u00e1 muita coisa por onde pegar para trabalhar. Claro que, no final da consulta, n\u00e3o resisti a dizer-lhe que comigo vai ter<\/strong> muita coisa para trabalhar<\/strong>. <\/p>\n\n\n\n

O dia hoje foi muito longo. Novamente uma noite pouco dormida, acordar cedo, sair de casa cedo, voltar \u00e0 hora de almo\u00e7o e n\u00e3o conseguir seguir com o que tinha planeado que era apagar no sof\u00e1 at\u00e9 serem horas de preparar a sa\u00edda para o Yoga. \u00c0 dist\u00e2ncia de um clique senti que ele<\/strong> estava, de certa forma, inseguro. N\u00e3o, n\u00e3o era inseguro. Eram, foram, s\u00e3o muitas coisas a acontecer ao mesmo tempo. Distante sim, como j\u00e1 tinha notado, mas n\u00e3o ausente, o que \u00e9 um facto. Senti a necessidade de partilhar com ele<\/strong> tanto daquilo que sinto. A forma como nos<\/strong> vejo. Como nos<\/strong> sinto. Como nos<\/strong> somos: um do outro. Duas metades que se reencontraram e imediatamente se reconheceram. De outro tempo, de outra vida, de outra coisa qualquer. Duas metades que encaixam e se completam, se tornam um s\u00f3<\/strong>. Porque Eu<\/strong> e Ele<\/strong> d\u00e1 N\u00f3s<\/strong>. De uma forma que s\u00f3 tem que fazer sentido para N\u00f3s<\/strong>. E que s\u00f3 N\u00f3s<\/strong> entendemos. Porque, por causa de um Ol\u00e1<\/em> numa rede social, nos reconhecemos, nos reencontr\u00e1mos. N\u00e3o, n\u00e3o tem que fazer sentido para mais ningu\u00e9m. Mas, para N\u00f3s<\/strong>, faz. E de que maneira!<\/p>\n\n\n\n

Quarta feira, dia de Yoga Nidra, o relaxamento profundo. E que me deixou pronta para ir descansar. Mas ainda n\u00e3o foi hoje que me deitei cedo, apesar de me sentir muito cansada, ter muito sono e ainda sentir o efeito do relaxamento.<\/p>\n\n\n\n

Mas escrever aqui tinha que acontecer. Tinha que resumir o dia, reflectir sobre ele e o que o dia me trouxe, ter o meu momento de introspec\u00e7\u00e3o. Mas agora dou mesmo o dia por terminado. Foi longo. Muito longo. E at\u00e9 Setembro sei que posso contar com o \u00e9ter para depositar palavras que formam frases e exorcizam o meu dia.<\/p>\n\n\n\n

Amanh\u00e3? Acordar \u00e0s 7h para tomar o antibi\u00f3tico e, se n\u00e3o tiver fome, entregar-me ao sono sem hor\u00e1rio para acordar. Ir \u00e0 praia ao final do dia? Posso tentar ir. Vamos ver o que o meu corpo me diz. <\/p>\n\n\n

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