Hoje caminhar, at\u00e9 em casa, est\u00e1 muito dif\u00edcil. Mas tinha que vir \u00e0 rua \u00e0 noite. Porque, se continuasse fechada em casa, acho que enlouquecia. <\/p>\n\n\n\n
Mas, claro, tive que voltar para casa. E, j\u00e1 em casa, travo uma intensa luta interior comigo mesma. J\u00e1 devia estar a dormir, agora que a noite j\u00e1 ro\u00e7a a madrugada. Mas n\u00e3o quero. <\/p>\n\n\n\n
Tenho a cabe\u00e7a a mil e n\u00e3o \u00e9 com boas ideias. \u00c9 s\u00f3<\/em> um acumular de sentimentos negativos. Frustra\u00e7\u00e3o. Zangada com o Mundo e comigo. Com isto<\/em> que me apanhou na curva e que eu n\u00e3o<\/strong> procurei mas que me encontrou, que de alguma forma me escolheu. <\/p>\n\n\n\n N\u00e3o merecia isto<\/em>. N\u00e3o fiz mal a ningu\u00e9m. N\u00e3o prejudiquei ningu\u00e9m. N\u00e3o….merecia…isto<\/em><\/strong>! E o que tamb\u00e9m me magoa \u00e9 perguntar \u00e0 minha m\u00e3e “eu merecia melhor do que isto<\/em>, n\u00e3o merecia?” e, como resposta, recebo o habitual sil\u00eancio<\/strong>. Assim n\u00e3o d\u00e1…assim \u00e9 suportar tudo sozinha<\/strong>. Mais tarde disse-me que n\u00e3o respondeu porque n\u00e3o sabe o que me dizer. Bastava ter dito que sim, que merecia melhor. Ao n\u00e3o me responder nada fez-me sentir como se efectivamente eu n\u00e3o<\/strong> mere\u00e7a melhor. E, FODA-SE, isso d\u00f3i para cara\u00e7as! <\/p>\n\n\n\n Acredito que n\u00e3o seja f\u00e1cil para ela tamb\u00e9m ter que assistir a tudo o que se est\u00e1 a passar comigo, a ver as dificuldades a aumentarem e eu a n\u00e3o ter<\/strong> o acompanhamento m\u00e9dico que preciso<\/strong>. Acredito que seja doloroso para uma m\u00e3e assistir \u00e0 degrada\u00e7\u00e3o, \u00e0s progressivas dificuldades, ao sofrimento que as dores trazem juntamente com tudo o resto, \u00e0 frustra\u00e7\u00e3o, ao agravamento da depress\u00e3o de uma filha que foi apanhada na curva por uma coisa que n\u00e3o tem cura. Mas tem tratamento que melhora a qualidade de vida<\/strong>. Tratamento esse que demora a chegar…<\/p>\n\n\n\n Admito a dificuldade da minha m\u00e3e em assistir a tudo isto. Mas eu preciso<\/strong> de sentir o apoio da \u00fanica pessoa<\/strong> que me ajuda em tudo e que est\u00e1 sempre<\/strong> presente. Apenas n\u00e3o verbaliza, n\u00e3o me responde. N\u00e3o me diz nada<\/strong> sobre o que se est\u00e1 a passar, sobre o que EU<\/strong> estou a passar. E isso, para al\u00e9m de doer (muito<\/strong>!), traz-me o peso insuport\u00e1vel da porra da solid\u00e3o<\/strong>! E eu n\u00e3o quero<\/strong>, n\u00e3o posso<\/strong>!, suportar isto tudo sozinha<\/strong>. Porque eu n\u00e3o aguento. <\/p>\n\n\n\n Continuo a querer chorar<\/strong>. A precisar<\/strong> de chorar. E continuo a n\u00e3o conseguir<\/strong>. <\/p>\n\n\n\n Sei que n\u00e3o posso fazer nada<\/strong> para me livrar disto<\/em>. Veio para ficar. N\u00e3o h\u00e1 nada a fazer a n\u00e3o ser ter o acompanhamento m\u00e9dico<\/strong> que preciso e acesso r\u00e1pido \u00e0 medica\u00e7\u00e3o<\/strong>. E nada<\/strong> disso est\u00e1 a acontecer. <\/p>\n\n\n\n E preciso tamb\u00e9m de algu\u00e9m que se sente comigo para conversar<\/strong> sobre isto<\/em> e me ouvir, mas sobretudo para me orientar<\/strong>. Porque eu continuo a estar perdida<\/strong>! E preciso de saber onde estou. Para onde vou. O que esperar. O que me espera. Como vai ser daqui para a frente. No fundo, o que eu preciso \u00e9 de ajuda<\/strong>. Urgente<\/strong>. Que n\u00e3o tenho<\/strong> tido<\/strong>. Que n\u00e3o sei quando<\/strong> vou ter. SE<\/strong> vou ter.<\/p>\n\n\n\n Sei que tenho uns poucos amigos com quem posso falar, desabafar. Mas tamb\u00e9m sei que, em alguns casos, n\u00e3o tenho comentado nada sobre o que estou a passar, o que estou a sentir, porque sei que do outro lado a frustra\u00e7\u00e3o tamb\u00e9m se faz sentir. Como \u00e9 o caso dele<\/strong>. Sei que est\u00e1 comigo nisto, desde o in\u00edcio a segurar-me na m\u00e3o, a fazer o caminho comigo. Mas, se me queixo, a frustra\u00e7\u00e3o chega at\u00e9 ele<\/strong> n\u00e3o s\u00f3 pelo factor dist\u00e2ncia mas tamb\u00e9m por n\u00e3o poder fazer nada. E eu n\u00e3o quero<\/strong> contagiar ningu\u00e9m com a (minha) frustra\u00e7\u00e3o. E por esse motivo tenho guardado algumas coisas para mim. Digo apenas, quando me fala da frustra\u00e7\u00e3o de n\u00e3o poder fazer nada, que basta estar l\u00e1, \u00e0 dist\u00e2ncia de um clique. Saber que n\u00e3o se vai embora por causa disto<\/em>.<\/p>\n\n\n\n Mas, caramba! Eu sei que n\u00e3o estou, mas sinto-me completamente sozinha<\/strong>! Preciso tanto de ajuda<\/strong>. Urgente<\/strong>! De deixar de me sentir sozinha! Porque n\u00e3o aguento mais…<\/p>\n\n\n\n \u00c0s vezes quero desistir, outras vezes quero bater o p\u00e9 e fazer as coisas acontecer. Mas estou SEMPRE<\/strong> sozinha…e j\u00e1 n\u00e3o sei o que fazer nem para que lado me virar nem com quem contar, j\u00e1 n\u00e3o sei nada de nada de nada! S\u00f3 sei que estou cansada, farta, frustrada, zangada, perdida, sozinha. E n\u00e3o quero continuar assim…mas n\u00e3o sei at\u00e9 quando vou conseguir aguentar isto assim. N\u00e3o sei mesmo…<\/p>\n\n\n Passava das 22h45 e estava na esplanada do costume. Vontade de voltar para casa? Zero. Capacidade f\u00edsica para ir dar uma volta por a\u00ed, nem que fosse uma volta ao quarteir\u00e3o? Com as dores na perna esquerda, desde a coxa at\u00e9 ao p\u00e9 com especial incid\u00eancia no joelho? Zero tamb\u00e9m. Estou cansada de n\u00e3o sair […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"jetpack_post_was_ever_published":false,"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":true,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","default_image_id":0,"font":"","enabled":false},"version":2}},"categories":[118],"tags":[],"class_list":["post-13486","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-2024-julho"],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/pymEz-3vw","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13486","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=13486"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13486\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":13488,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13486\/revisions\/13488"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=13486"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=13486"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=13486"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}![\"\"](\"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-content\/uploads\/2024\/07\/img_6179-1.jpg\")
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