Depois da fisioterapia, seguir para onde queria ir almo\u00e7ar hoje em Almada. Um calor insuport\u00e1vel. E aquele s\u00edtio que nunca<\/strong> fecha, hoje estava fechado para obras de remodela\u00e7\u00e3o… Seja! Na cafetaria do Hospital tamb\u00e9m se come bem e havia consulta marcada para as 15h30. <\/p>\n\n\n\n Seguir (sempre) pela sombra at\u00e9 \u00e0 paragem de autocarro e, ainda, um calor insuport\u00e1vel. Apanhar o autocarro, seguir para a cafetaria e, naquele corredor, ficar a conhecer a sensa\u00e7\u00e3o de estar numa fornalha, tal era o calor. <\/p>\n\n\n\n Almo\u00e7ar, beber caf\u00e9 e seguir para a consulta. Um calor mais do que insuport\u00e1vel, infernal! E a consulta naquele edif\u00edcio fora do corpo principal do Hospital, com uma rampa para subir \u00e0 torreira do Sol. Bem-vindos ao edif\u00edcio dedicado \u00e0s consultas de Sa\u00fade Mental<\/strong> do Hospital Garcia de Orta…<\/p>\n\n\n\n Chegar l\u00e1 e perceber que a sala de espera n\u00e3o tem ar condicionado e a \u00fanica<\/strong> ventoinha de servi\u00e7o n\u00e3o era suficiente para acalmar o calor…<\/p>\n\n\n\n Foi dia de voltar \u00e0 consulta de Psiquiatria. Com aquele psiquiatra que, na primeira consulta em Abril, se apresentou pelo primeiro nome deixando de parte o t\u00edtulo de Doutor e o apelido. E que, nesse exacto momento e com essa exacta atitude me conquistou.<\/p>\n\n\n\n A primeira pergunta que me fez eu j\u00e1 sabia qual seria: como \u00e9 que vai a Depress\u00e3o? A minha resposta n\u00e3o podia ter sido mais simples: “quanto tempo \u00e9 que temos?” e, claro, rimos os dois. Porque ambos sabemos que, nas consultas, seja de que especialidade for, o tempo \u00e9 contado ao segundo. E, da mesma forma que eu sabia que tinha muita coisa para dizer, ele percebeu que havia essa necessidade.<\/p>\n\n\n\n Falei de tudo: do querer chorar e n\u00e3o conseguir, das faltas de resposta concretas e verdadeiras do meu m\u00e9dico de especialidade, do sentimento de solid\u00e3o e o porqu\u00ea de me sentir assim, da minha necessidade de falar com algu\u00e9m que esteja a passar ou j\u00e1 tenha passado pela mesma fase que eu, da minha nega\u00e7\u00e3o e do ainda n\u00e3o aceitar o que tenho, do desconhecer sequer em que ponto estou para, posteriormente, poder definir o meu mapa. Do n\u00e3o conseguir ainda assumir que n\u00e3o \u00e9 uma simples condi\u00e7\u00e3o mas sim uma doen\u00e7a. Que eu n\u00e3o procurei, n\u00e3o desejei, nunca pensei sequer que me fosse acontecer. A mim. E ainda estar na fase do “porqu\u00ea eu?”…<\/p>\n\n\n\n Disse-lhe que estou frustrada, zangada, revoltada, magoada. E sem respostas do m\u00e9dico especialista. “Acho que \u00e9 preciso acordarmos o Dr. Miguel”, disse-me ele. E eu disse-lhe que sim!, est\u00e1 mais do que na hora! S\u00f3 n\u00e3o sei o que fazer mais. Disse-lhe que entendo perfeitamente o caos que deve estar naquele servi\u00e7o neste momento com a sa\u00edda de sete m\u00e9dicos mais tr\u00eas de baixa. Mas eu preciso de resposta \u00e0s minhas quest\u00f5es, e que sejam respostas coerentes, verdadeiras e que n\u00e3o sejam s\u00f3 de dizer por dizer. <\/p>\n\n\n\n No final da consulta fiquei com a sensa\u00e7\u00e3o de que sim!, o m\u00e9dico de nome pr\u00f3prio que dispensa t\u00edtulo de Doutor e o apelido, me entendeu e realmente me ouviu. Decidiu n\u00e3o mexer na medica\u00e7\u00e3o porque, afinal, eu at\u00e9 saio de casa todos os dias, para a fisioterapia e para beber um caf\u00e9 e, para ele, \u00e9 sinal de que a Depress\u00e3o est\u00e1 estabilizada. Mas, para mim que a sinto todos os dias, ela est\u00e1 a agravar-se. Porque, desta vez, omiti pormenores que at\u00e9 de mim tento esconder…<\/p>\n\n\n\n A pr\u00f3xima consulta ainda n\u00e3o foi marcada. Mas j\u00e1 sei que n\u00e3o ser\u00e1 com ele. Vai-se ausentar “por uns meses” mas vou continuar a ser acompanhada pelo Dr. Nuno, seja ele quem for. E quando me disse que se ia ausentar “por uns meses” n\u00e3o nego que tremi. Contei-lhe da experi\u00eancia da psiquiatra anterior com quem s\u00f3 tive uma consulta e que logo de seguida deixou de trabalhar no Hospital. E, muito desanimada fiz-lhe um pedido. “Dr. posso pedir-lhe uma coisa…?” Claro, foi a resposta.”Prometa-me que volta…” Nem um segundo depois, a resposta: “Prometo que volto! V\u00e3o ser s\u00f3 uns meses, mas para o ano volto!” N\u00e3o sei para onde vai, o que vai fazer, mas quero muito que volte! Porque com o m\u00e9dico de nome pr\u00f3prio que dispensa t\u00edtulo de Doutor e o apelido houve empatia desde o primeiro dia! E isso \u00e9 t\u00e3o importante! <\/p>\n\n\n\n A conversa durante a consulta correu ligeira, mas falar doeu-me. Sobretudo falar sobre aquilo que me apanhou na curva. Pareceu f\u00e1cil, mas n\u00e3o foi. Tinha (e tenho!) uma grande necessidade de falar sobre isso…<\/p>\n\n\n\n E hoje, j\u00e1 em casa, o telefone tocou. E desta vez houve retorno \u00e0 minha tentativa de contacto de sexta feira. E, sem darmos muito por isso, assim se passaram duas horas ao telefone. A falar do qu\u00ea? De mim. Do que se passa comigo. Disto que me apanhou na curva. E, pela primeira vez, foram abordados todos os assuntos relacionados com isto e com o como estou a lidar, o facto de ainda n\u00e3o ter encaixado, de a ficha ainda n\u00e3o ter ca\u00eddo, de ainda estar em nega\u00e7\u00e3o. Do n\u00e3o pronunciar facilmente o que tenho. Nem com m\u00e9dicos que me acompanham nem com o fisiatra ou as fisioterapeutas. E, agora que penso nisso, nem com a m\u00e9dica de fam\u00edlia eu sou capaz de chamar os bois pelos nomes…<\/p>\n\n\n\n E foi ent\u00e3o que me caiu uma ficha… Desde s\u00e1bado que digo que n\u00e3o me lembro da sess\u00e3o de massagem na fisioterapia de sexta feira. Recordo-me do momento em que a massagista come\u00e7ou a espalhar o creme. Mas n\u00e3o me lembro de mais nada at\u00e9 ela tirar de cima de mim os cobertores quentes. Durante todo o fim de semana me fez confus\u00e3o n\u00e3o me lembrar de rigorosamente nada da massagem. Foi como se n\u00e3o tivesse acontecido. Mas aconteceu. E hoje, quando come\u00e7\u00e1mos a massagem comentei isso com ela. “Como assim? N\u00e3o se lembra? Estivemos a falar do seu diagn\u00f3stico…” e foi aqui que, ao telefone, quando fal\u00e1vamos sobre o n\u00e3o chamar os bois pelos nomes, me caiu esta ficha: simplesmente bloqueei essa conversa da minha mem\u00f3ria… Continuo a n\u00e3o recordar os pormenores da massagem em si, mas agora j\u00e1 me recordo do que fal\u00e1mos. <\/p>\n\n\n\n Sei que a mente tem o poder de nos proteger. E n\u00e3o duvido que foi isso que aconteceu… Porque eu n\u00e3o falo do meu diagn\u00f3stico, ou do processo at\u00e9 ele, muitas vezes. E, mesmo na fisioterapia, seja com o fisiatra ou as fisioterapeutas, raramente tenho chamado os bois pelos nomes…<\/p>\n\n\n\n N\u00e3o consigo pronunciar o nome daquilo que tenho, que me apanhou na curva, que eu n\u00e3o procurei mas que me encontrou e veio para ficar para sempre. Nem aqui consigo escrever o nome. Porque, sempre que tenho que o referir por algum motivo, d\u00f3i<\/strong>. Muito<\/strong>! <\/p>\n\n\n\n E sim, falar d\u00f3i. Falar sobre isto<\/em> d\u00f3i<\/strong>. Mas, se h\u00e1 umas semanas dizia que queria ter uma conversa normal, agora tenho muita necessidade de falar sobre isto. N\u00e3o sei se me vai ajudar a aceitar. Mas preciso de ter algu\u00e9m do outro lado da mesa da esplanada, da mesa do restaurante, do banco do jardim, seja l\u00e1 onde for!, com disponibilidade para me ouvir. E fazer perguntas. E obrigar-me a responder. Pensar, ponderar e responder. Mesmo sabendo que falar d\u00f3i. <\/p>\n\n\n\n E se chorar \u00f3ptimo! Afinal, e como foi hoje dito ao telefone, \u00e9 preciso fazer o luto! Porque quem eu era h\u00e1 2 anos j\u00e1 n\u00e3o \u00e9 a mesma que escreve aqui hoje. E o luto tem que ser feito… E por isso escrevo. Mas, o que eu preciso mesmo \u00e9 de falar, ouvir e ser ouvida. S\u00f3 assim consigo avan\u00e7ar neste luto que tem que ser feito…<\/p>\n\n\n Falar d\u00f3i. Falar sobre o que nos d\u00f3i ainda d\u00f3i mais. E hoje foi dia de falar. De manh\u00e3 acordar a horas por acaso, sem bateria no telem\u00f3vel, sem o despertador tocar, claro. Mas ainda assim acordar a tempo de fazer tudo o que era preciso fazer antes de sair de casa e, mesmo assim, […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"jetpack_post_was_ever_published":false,"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":true,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","default_image_id":0,"font":"","enabled":false},"version":2}},"categories":[119],"tags":[],"class_list":["post-13519","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-2024-agosto"],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/pymEz-3w3","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13519","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=13519"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13519\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":13520,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13519\/revisions\/13520"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=13519"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=13519"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=13519"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}![\"\"](\"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-content\/uploads\/2024\/08\/img_6330-1.png\")
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