{"id":13553,"date":"2024-08-13T23:59:00","date_gmt":"2024-08-13T22:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/08\/13\/226-141-2024\/"},"modified":"2024-08-14T23:38:07","modified_gmt":"2024-08-14T22:38:07","slug":"226-141-2024","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/08\/13\/226-141-2024\/","title":{"rendered":"{#226.141.2024}"},"content":{"rendered":"\n

Primeiro dia sem Fisioterapia…sem Yoga…sem consultas ou an\u00e1lises…ou seja, primeiro dia sem rigorosamente nada<\/strong> para fazer.<\/p>\n\n\n\n

\u00c9 verdade que, entre ciclos de Fisioterapia, j\u00e1 tive v\u00e1rios dias assim: completamente vazios e sem rigorosamente nada<\/strong> para fazer, portanto este n\u00e3o \u00e9 exactamente o primeiro dia sem rigorosamente nada<\/strong> para fazer. Mas parece… Entrei de tal forma no ritmo di\u00e1rio de sair de casa de manh\u00e3 que agora sinto-lhe a falta.<\/p>\n\n\n\n

Para o dia de hoje havia, de facto, algo previsto que, infelizmente, n\u00e3o foi poss\u00edvel realizar. Mas n\u00e3o duvido que venha a ser remarcado.<\/p>\n\n\n\n

E agora \u00e9 aquela parte em que digo que aproveitei o dia para descansar. E voc\u00eas perguntam: mas descansar do qu\u00ea se h\u00e1 11 meses que est\u00e1s sem trabalhar e n\u00e3o fazes nada o dia todo, todos os dias? Pois…Eu pr\u00f3pria pergunto o mesmo. N\u00e3o sei<\/strong>. Apenas sei que, apesar de tudo, me sinto cansada. Se \u00e9 consequ\u00eancia do que me apanhou na curva? Aquela quest\u00e3o da fadiga? N\u00e3o sei…ainda n\u00e3o me ensinaram a reconhecer a fadiga, a distingui-la do normal cansa\u00e7o ou da simples pregui\u00e7a. N\u00e3o sei, de facto. S\u00f3 sei que todos os dias<\/strong> me sinto cansada. Fa\u00e7a o que fizer. Ou mesmo que n\u00e3o fa\u00e7a nada.<\/p>\n\n\n\n

H\u00e1 um cansa\u00e7o que conhe\u00e7o bem. Que \u00e9 este cansa\u00e7o que sinto por causa da (ainda) surpresa do que me apanhou na curva, das dificuldades que (j\u00e1) me trouxe, da (ainda) falta de tratamento em jeito de medica\u00e7\u00e3o. Sim, disto eu sei que estou cansada. E ainda estou no in\u00edcio desta aventura que veio para ficar sem possibilidade<\/strong> de, um dia, passar.<\/p>\n\n\n\n

Tento desligar do assunto. Tento esquecer-me. Tento fazer de conta. \u00c9 s\u00f3 um sonho mau demasiado longo do qual um dia vou acordar. S\u00f3 que, j\u00e1 sei, n\u00e3o \u00e9 um sonho mau demasiado longo do qual um dia vou acordar. \u00c9 a realidade<\/strong> que me bateu \u00e0 porta. Porta essa que, de alguma forma, foi aberta sem eu saber como e permitiu que essa realidade entrasse na minha vida.<\/p>\n\n\n\n

Um dia, sabe-se l\u00e1 quando, pode ser que aceite. E que aprenda a ver o lado positivo disto, se \u00e9 que existe<\/strong>. E, com tempo, sem pressa e sem press\u00e3o, gostava mesmo muito de mudar o discurso de “porqu\u00ea eu?” para “e porque n\u00e3o eu?”. Fazer diferente, fazer a diferen\u00e7a, fazer alguma coisa<\/strong> que nem eu sei se posso fazer e, em podendo, como<\/strong> faz\u00ea-lo ou o que<\/strong> fazer.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o sei. Estou muito cansada. Muito confusa<\/strong>. Muito nem eu sei bem o qu\u00ea. Mas, segundo o que o psiquiatra deixou registado no meu processo cl\u00ednico a que tanto a m\u00e9dica de fam\u00edlia como a Seguran\u00e7a Social t\u00eam acesso, “a Catarina est\u00e1 bem da Depress\u00e3o<\/strong>“. S\u00f3 que n\u00e3o, n\u00e3o est\u00e1<\/strong>! Sair de casa todos os dias para ir \u00e0 Fisioterapia n\u00e3o \u00e9 sin\u00f3nimo de n\u00e3o estar<\/strong> deprimida. \u00c9 tratar de mim, de uma condi\u00e7\u00e3o que me afecta<\/strong> fisicamente<\/strong> e que eu quero travar<\/strong> ou at\u00e9 reverter<\/strong>, se \u00e9 que \u00e9 poss\u00edvel reverter e eu j\u00e1 sei que n\u00e3o \u00e9<\/strong>! Ainda sem medica\u00e7\u00e3o, resta-me a Fisioterapia e \u00e9 isso que me obriga a sair de casa todos os dias. E o obrigar-me a sair de casa ao fim do dia para ir \u00e0 rua apanhar ar, ver o resto da luz do Sol e beber um caf\u00e9 tamb\u00e9m n\u00e3o \u00e9 sin\u00f3nimo de n\u00e3o estar deprimida. \u00c9, sim, uma ferramenta<\/strong> que aprendi com o terapeuta fofinho para evitar o isolamento<\/strong>. Por isso n\u00e3o!<\/strong>, a Catarina n\u00e3o est\u00e1 bem<\/strong> da Depress\u00e3o!<\/p>\n\n\n\n

E o isolamento, mesmo saindo de casa todos os dias, existe. N\u00e3o que eu o procure. Porque eu procuro exactamente o oposto. Mas poucos, muito poucos<\/strong>, s\u00e3o os que se fazem presente.<\/p>\n\n\n\n

Deprimida. Isolada. Sem rigorosamente<\/strong> nada<\/strong> para fazer. Sem ver ningu\u00e9m<\/strong>. Sem<\/strong> conversar<\/strong> com (praticamente) ningu\u00e9m. Sozinha<\/strong>. Completamente sozinha<\/strong>. Mas, se o psiquiatra diz que “a Catarina est\u00e1 bem”…encolho os ombros e penso que depois logo se v\u00ea.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o sei quando ser\u00e1 a pr\u00f3xima consulta. Sei, sim, que este psiquiatra, aquele que dispensa t\u00edtulo de Doutor e o apelido, s\u00f3 regressa no pr\u00f3ximo ano e j\u00e1 encaminhou o meu processo para um colega me acompanhar at\u00e9 l\u00e1. Mas quando \u00e9 que ser\u00e1 a pr\u00f3xima consulta? Ningu\u00e9m sabe…<\/p>\n\n\n\n

Sei, sim, que estou cansada. E, mais uma vez, falhei o objetivo de me deitar cedo. A noite j\u00e1 come\u00e7a a ro\u00e7ar a madrugada e eu, que achava que n\u00e3o tinha nada para escrever hoje, deixei correr a pena<\/em> e ainda aqui estou…<\/p>\n\n\n\n

Mas n\u00e3o por muito mais tempo. O sono come\u00e7a a apertar. Por isso dou o dia por terminado por hoje. Amanh\u00e3, j\u00e1 sei, n\u00e3o<\/strong> tenho rigorosamente nada para fazer<\/strong>, por isso logo se v\u00ea como ser\u00e1…<\/p>\n\n\n\n

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