{"id":13569,"date":"2024-08-17T23:59:00","date_gmt":"2024-08-17T22:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/08\/17\/230-137-2024\/"},"modified":"2024-08-18T03:22:14","modified_gmt":"2024-08-18T02:22:14","slug":"230-137-2024","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/08\/17\/230-137-2024\/","title":{"rendered":"{#230.137.2024}"},"content":{"rendered":"\n<p>Misto de emo\u00e7\u00f5es. Na verdade, uma verdadeira <strong>explos\u00e3o<\/strong> de <em>mixed feelings<\/em>\u2026<br \/><\/p>\n\n\n\n<p>H\u00e1 muitos anos que dizia que era \u00f3rf\u00e3 de pai vivo. Hoje digo que sou \u00f3rf\u00e3 de pai morto.<br \/><strong>O meu pai morreu<\/strong>. N\u00e3o sei ainda se hoje de manh\u00e3, se durante a noite, n\u00e3o importa. <strong>O<\/strong> <strong>meu pai morreu<\/strong>. Ontem ou hoje? \u00c9 indiferente.<br \/><\/p>\n\n\n\n<p>Nunca foi um pai perfeito. E h\u00e1 mais de 30 anos, praticamente 40 na verdade, sempre foi um pai ausente. Distante. Daqueles que, a partir de determinado momento, s\u00f3 se aproximou porque queria alguma coisa em troca pelo seu papel de pai.<br \/><\/p>\n\n\n\n<p>Soube h\u00e1 pouco tempo que estava muito ofendido comigo porque eu n\u00e3o uso o apelido dele. Na verdade, n\u00e3o uso apelido nenhum. Gosto muito da combina\u00e7\u00e3o dos meus dois nomes pr\u00f3prios. E ele nunca aceitou isso. Como tamb\u00e9m nunca aceitou tanta coisa\u2026<br \/><\/p>\n\n\n\n<p>Mas, mal ou bem, <strong>era meu pai<\/strong>. <strong>E o meu pai morreu hoje<\/strong>.<br \/><\/p>\n\n\n\n<p>Estou num verdadeiro estado de <em>mixed<\/em> <em>feelings<\/em>. Acho que ainda n\u00e3o me caiu a ficha\u2026<br \/><\/p>\n\n\n\n<p>Se vou ao funeral? Como filha, devia ir. Mas j\u00e1 estava \u00f3rf\u00e3 h\u00e1 tantos anos, mesmo que com o meu pai vivo.<br \/><\/p>\n\n\n\n<p><strong>Mas hoje o meu pai morreu<\/strong>. E eu n\u00e3o sei o que sentir, nem o que pensar ou fazer\u2026<\/p>\n\n\n\n<p><strong>Hoje o meu pai morreu<\/strong>. Fecha-se um ciclo. Depois? Logo se v\u00ea\u2026<\/p>\n\n\n\n<p>&#8212;&#8212;-<\/p>\n\n\n\n<p>N\u00e3o, a ficha ainda n\u00e3o caiu. E n\u00e3o, ainda n\u00e3o consegui responder a todos os que, de alguma forma, me estenderam a m\u00e3o.<br \/>A ficha h\u00e1-de cair. N\u00e3o sei como nem quando. S\u00f3 sei que um dia vai cair.<br \/><\/p>\n\n\n\n<p>Ainda irei agradecer a todos, um por um, o terem-me estendido a m\u00e3o. N\u00e3o sabem o valor que isso tem para mim.<br \/><\/p>\n\n\n\n<p>J\u00e1 decidi que <strong>quero estar presente<\/strong> no funeral. Nem que seja a <strong>\u00fanica<\/strong> dos 4 filhos a l\u00e1 estar. Nem que seja a <strong>\u00fanica<\/strong> pessoa a l\u00e1 estar. N\u00e3o sei, ainda, quando vai ser. Nem onde vai ser. E, mais importante!, seja l\u00e1 onde for o funeral <strong>COMO<\/strong> \u00e9 que vou para l\u00e1\u2026n\u00e3o tenho carro, n\u00e3o sei se tenho boleia (o que duvido), se for para ir de transportes p\u00fablicos como \u00e9 que vou fazer para conseguir. Mas \u00e9 <strong>preciso<\/strong> fechar um cap\u00edtulo. <strong>EU<\/strong> <strong>preciso fechar um cap\u00edtulo<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n<p><br \/>De resto, continuo a dizer: a ficha ainda n\u00e3o caiu. Um dia acabar\u00e1 por cair. E, nesse dia, logo se v\u00ea. A \u00fanica coisa que eu sei \u00e9 que <strong>o<\/strong> <strong>meu pai morreu hoje<\/strong>. E a ficha teima em n\u00e3o cair\u2026 E, percebi esta tarde, tenho 2 processos de luto para fazer. O luto referente ao per\u00edodo em que eu era <strong>\u00f3rf\u00e3 de pai vivo<\/strong>. Luto que nunca fiz. E, agora, o verdadeiro luto de uma filha a quem <strong>o pai morreu hoje<\/strong>. Eu, <strong>oficialmente \u00f3rf\u00e3 de pai<\/strong>. E o meu pai, <strong>que morreu hoje<\/strong>\u2026<\/p>\n\n\n\n<p>&#8212;&#8212;-<\/p>\n\n\n\n<p>E as horas v\u00e3o passando, nem sei se r\u00e1pido ou devagar. Sei apenas que estou <strong>muito<\/strong> <strong>confusa<\/strong>. N\u00e3o sei o que sinto, nem sequer sei se sinto alguma coisa. E n\u00e3o percebo este <strong>vazio<\/strong> que subitamente se instalou em mim. E o sentir-me <strong>perdida<\/strong> e <strong>sem ch\u00e3o<\/strong>&#8230; E s\u00f3 me ocorre perguntar &#8220;<strong>como assim, perdida e sem ch\u00e3o por causa de algu\u00e9m que me deixou para tr\u00e1s h\u00e1 mais de 30 anos e que, quando se reaproximou, foi apenas e s\u00f3 para pedir algo em troca do seu papel de pai, que nunca soube cumprir!, e prejudicar tanta gente \u00e0 sua volta, incluindo eu?!<\/strong>&#8220;<\/p>\n\n\n\n<p>Confusa. <strong>Muito<\/strong> confusa. <strong>T\u00e3o demasiado confusa<\/strong>. E em luta comigo mesma porque teimo em n\u00e3o querer ir para a cama. S\u00e3o 3h da manh\u00e3, acordei \u00e0s 7h, caiu-me <em>isto<\/em> no colo. E a \u00fanica coisa que eu precisava agora era de <strong>um colo<\/strong> para deitar a cabe\u00e7a e respirar fundo para organizar as ideias. O colo <strong>dele<\/strong> onde eu pudesse deitar a cabe\u00e7a, ficar em sil\u00eancio, respirar fundo e sentir os dedos <strong>dele<\/strong> pelo meu cabelo. Era <strong>s\u00f3 isso<\/strong> que eu precisava neste momento para serenar e aceitar que <strong>tenho que descansar<\/strong>, <strong>tenho que ir dormir<\/strong>. Mas <strong>ele<\/strong> n\u00e3o est\u00e1 aqui&#8230;est\u00e1 <strong>sempre<\/strong> comigo, \u00e9 verdade, sinto-lhe a presen\u00e7a quando aninho e enrosco para dormir. Mas <strong>ele<\/strong> n\u00e3o est\u00e1 aqui. E tudo seria t\u00e3o mais f\u00e1cil de enfrentar nos pr\u00f3ximos dias com <strong>ele<\/strong> a caminhar de m\u00e3o dada comigo.<\/p>\n\n\n\n<p>N\u00e3o est\u00e1 aqui. Est\u00e1 a 135km. Ou \u00e0 dist\u00e2ncia de um clique. Mas, n\u00e3o estando <strong>aqui<\/strong>, o importante \u00e9 que est\u00e1<strong> sempre l\u00e1<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n<p>Mas, o que fica do dia de hoje, \u00e9 s\u00f3 isto: <strong>o<\/strong> <strong>meu pai morreu hoje<\/strong>&#8230;<\/p>\n\n\n<div class=\"wp-block-image\">\n<figure class=\"aligncenter size-large\"><img decoding=\"async\" src=\"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-content\/uploads\/2024\/08\/img_6556-1.png\" alt=\"\" class=\"wp-image-13568\"\/><\/figure>\n<\/div>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Misto de emo\u00e7\u00f5es. Na verdade, uma verdadeira explos\u00e3o de mixed feelings\u2026 H\u00e1 muitos anos que dizia que era \u00f3rf\u00e3 de pai vivo. Hoje digo que sou \u00f3rf\u00e3 de pai morto.O meu pai morreu. N\u00e3o sei ainda se hoje de manh\u00e3, se durante a noite, n\u00e3o importa. O meu pai morreu. Ontem ou hoje? \u00c9 indiferente. 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