{"id":13619,"date":"2024-08-31T23:59:00","date_gmt":"2024-08-31T22:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/08\/31\/243-124-2024\/"},"modified":"2024-09-01T00:38:22","modified_gmt":"2024-08-31T23:38:22","slug":"243-124-2024","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/08\/31\/243-124-2024\/","title":{"rendered":"{#243.124.2024}"},"content":{"rendered":"\n

Ainda funciona, todos os dias \u00fateis, com recolha sempre \u00e0s 10h30 em ponto a \u00fanica caixa de correio que substitui os velhinhos (e lindos!) marcos do correio aqui do bairro. Todos os dias a vejo, quando olho para ela, oi\u00e7o-a a dizer-me “estou \u00e0 espera que envies mais dos teus postais!”. E eu sei que ela tem raz\u00e3o. Eu \u00e9 que n\u00e3o estou l\u00e1 grande coisa para escrever e enviar coisas bonitas para ningu\u00e9m. Mas sei que ela tem raz\u00e3o\u2026e eu tenho que me reencontrar por a\u00ed algures para voltar a fazer coisas bonitas. Como enviar postais.<\/p>\n\n\n\n

Hoje o dia n\u00e3o \u00e9 dos melhores. A manh\u00e3 come\u00e7ou com uma fant\u00e1stica aula de Yoga que me afastou da (minha) realidade durante 2 horas. E foi tamb\u00e9m de manh\u00e3 que percebi que ainda h\u00e1 pessoas que n\u00e3o conhecemos com o cora\u00e7\u00e3o do lado certo. Como o condutor do Uber que me levou de manh\u00e3 at\u00e9 ao Yoga e que, quando cheg\u00e1mos, se prontificou a sair do carro para me ajudar a sair com as mil tralhas que levava comigo. Agradeci, sorri e disse-lhe “n\u00e3o \u00e9 preciso, eu consigo”.
E, no caminho de regresso a casa, depois da meia boleia, quando atravessei a avenida nos sem\u00e1foros, a custo, onde ainda me apoiei no pilar antes de avan\u00e7ar para a segunda metade que faltava atravessar, ouvir uma voz “precisa de ajuda para atravessar?”. Era o motorista do autocarro que estava parado no sinal, pronto a sair do autocarro para me ajudar com um sorriso no rosto. Sorri de volta, agradeci e disse que n\u00e3o era preciso s\u00f3 para, logo de seguida, avan\u00e7ar ainda com o sinal verde para mim.<\/p>\n\n\n\n

Estas coisas parecem pequeninas. Mas n\u00e3o s\u00e3o. S\u00e3o enormes. Eu insisto em fazer o m\u00e1ximo de coisas poss\u00edveis sem ter ajuda. \u00c9, claro, uma parte de orgulho a responder por mim e outra parte a n\u00e3o querer desistir de mim.<\/p>\n\n\n\n

Mas, \u00e0s duas pessoas que me aconchegaram esta manh\u00e3, s\u00f3 posso mesmo sorrir de volta e dizer “obrigada!”.<\/p>\n\n\n\n

E n\u00e3o, o resto do dia n\u00e3o foi f\u00e1cil e \u00e0s 22h50 continuava a n\u00e3o ser\u2026<\/p>\n\n\n\n

Agora, j\u00e1 de volta a casa, o \u00faltimo s\u00edtio onde quero estar, e j\u00e1 depois da meia noite continua a n\u00e3o ser f\u00e1cil. A cabe\u00e7a num turbilh\u00e3o de pensamentos menos bons, vozes que n\u00e3o se calam e ainda se riem de mim e do (mau) estado em que estou e que eu n\u00e3o consigo calar. J\u00e1 c\u00e1 as tive antes e foi preciso muito trabalho e muito tempo para as silenciar com a ajuda fundamental do terapeuta fofinho. Agora j\u00e1 n\u00e3o h\u00e1 a presen\u00e7a semanal do terapeuta fofinho. H\u00e1 um novo psic\u00f3logo que vi uma vez h\u00e1 j\u00e1 largas semanas e que voltarei a ver na pr\u00f3xima semana. Tive oportunidade de, na altura, lhe dizer, que tinha muita coisa para trabalhar com ele. Riu-se na altura. Mas nem ele imagina o que trago comigo e que preciso de ajuda para aguentar, arrumar, ultrapassar, resolver, o que lhe quiserem chamar. Mas que, numa s\u00f3 palavra, posso dizer que \u00e9 para resolver.<\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 sei, tenho que serenar, acalmar a cabe\u00e7a, bater com o p\u00e9 no ch\u00e3o, afastar de mim todos estes pensamentos menos bons. Mas \u00e9 f\u00e1cil? N\u00e3o. N\u00e3o \u00e9. Porque esses pensamentos reflectem a minha realidade actual. Aquilo que me apanhou na curva e j\u00e1 me trouxe tanta coisa menos boa e em t\u00e3o pouco tempo. E eu n\u00e3o sei lidar com isto! N\u00e3o sei o que sentir. N\u00e3o sei o que esperar. Mas sei que todos os dias s\u00e3o um bocadinho piores que o dia anterior. Seja nas dores, seja na falta de equil\u00edbrio. E hoje foi dia de comunicar \u00e0 minha m\u00e3e o que tenho tentado n\u00e3o comunicar a mim mesma: j\u00e1 uso bengala de apoio \u00e0 esquerda, \u00e9 verdade, mas come\u00e7o a sentir cada vez mais necessidade de ter, em simult\u00e2neo, outra bengala de apoio \u00e0 direita. Porque n\u00e3o d\u00e1 mais para fingir que n\u00e3o tenho dificuldade em caminhar s\u00f3 com um apoio. E eu n\u00e3o quero nada disto! Mas esta \u00e9 a minha realidade, que teimo em n\u00e3o querer aceitar!<\/p>\n\n\n\n

Por isso, sim!, o novo psic\u00f3logo vai ter algum trabalho comigo. E n\u00e3o pode ser uma consulta a cada dois meses. Porque, se for assim, eu n\u00e3o vou conseguir aguentar…<\/p>\n\n\n\n

Eu sei que sou muito mais do que isto. Mas est\u00e1 t\u00e3o dif\u00edcil de conseguir ser esse tal “muito mais”…<\/p>\n\n\n\n

A pergunta que mais repeti esta noite \u00e0 minha m\u00e3e foi “o que \u00e9 que eu fa\u00e7o \u00e0 minha vida?”. Ela, claro, n\u00e3o me soube responder. E eu tamb\u00e9m n\u00e3o…<\/p>\n\n\n

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