Agora, um ano depois, \u00e9 tempo de bolha de auto-isolamento. Portanto, \u00e9 tempo de pensar em mim apenas. Para que o meu corpo recupere da agress\u00e3o da bomba medicamentosa que tomou ontem e que repete daqui a 15 dias. O resto h\u00e1-de vir depois. Sem pressa. Sem press\u00e3o. Um dia de cada vez. Devagar. Devagarinho. <\/p>\n\n\n\n
Tenho a minha vida em hold<\/em>. H\u00e1 demasiado tempo. Ou n\u00e3o. Porque esse tempo foi todo ele para tratar de mim. E esse tempo nunca \u00e9 demasiado. <\/p>\n\n\n\n Tem sido um ano duro e dif\u00edcil de passar. Sempre a ver o tempo passar e, durante tanto tempo, a \u00fanica coisa que via progredir era aquilo que me apanhou na curva e que eu n\u00e3o sabia lidar com. N\u00e3o \u00e9 que hoje j\u00e1 saiba. Continuo a n\u00e3o saber lidar com isto. Sei, sim, o peso da ansiedade da longa e lenta espera at\u00e9 receber nas minhas veias aquilo que pode travar a tal progress\u00e3o que eu assisti, que eu vi, que eu senti, que eu vivi<\/strong> a uma velocidade assustadora<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n N\u00e3o sei quanto tempo \u00e9 que a medica\u00e7\u00e3o que agora corre nas minhas veias demora at\u00e9 come\u00e7ar a trabalhar, a mostrar resultados da travagem na progress\u00e3o. N\u00e3o sei sequer se vai ser vis\u00edvel. Porque, j\u00e1 sei, n\u00e3o \u00e9 medica\u00e7\u00e3o para tratar sintomas mas sim para travar o agravamento do que j\u00e1 existe.<\/p>\n\n\n\n Qualidade de vida. Sempre foi isto que ouvi de todos os m\u00e9dicos. \u00c9 medica\u00e7\u00e3o para garantir qualidade de vida. Sei que n\u00e3o h\u00e1 tantos anos assim a medica\u00e7\u00e3o n\u00e3o estava t\u00e3o desenvolvida como agora e facilmente a qualidade de vida era coisa que deixava de existir.<\/p>\n\n\n\n Eu confio nos m\u00e9dicos. Como tal, confio na Ci\u00eancia. Porque, na Ci\u00eancia, n\u00e3o \u00e9 aceite o “acho que” como sendo o ponto final. Na Ci\u00eancia, o “acho que” leva a experi\u00eancias que confirmam se sim ou n\u00e3o. Eu j\u00e1 h\u00e1 muito tempo que digo que o “acho que” sem mais nada n\u00e3o me serve. Um “acho que” baseia-se muito em meras opini\u00f5es que, tantas vezes, apenas revelam desconhecimento, at\u00e9 mesmo ignor\u00e2ncia. E a Ci\u00eancia procura respostas, procura conhecimentos, procura e baseia-se em factos. E, por isso mesmo, eu confio na Ci\u00eancia. E \u00e9 \u00e0 Ci\u00eancia que recorro para ajudar o meu corpo em caso de necessidade. Como agora. Recorro \u00e0 Ci\u00eancia e agrade\u00e7o a sua constante evolu\u00e7\u00e3o. Porque h\u00e1 sempre coisas a questionar, nem que seja questionar como melhorar um resultado j\u00e1 existente e encontrado pela Ci\u00eancia. <\/p>\n\n\n\n Continuo sem sentir qualquer efeito secund\u00e1rio da toma daquela bomba de medica\u00e7\u00e3o. E isso \u00e9 muito bom. Talvez por n\u00e3o ser uma medica\u00e7\u00e3o meramente qu\u00edmica mas sim uma medica\u00e7\u00e3o biol\u00f3gica. J\u00e1 comecei o meu trabalho de casa que \u00e9 saber mais sobre o que \u00e9 a medica\u00e7\u00e3o biol\u00f3gica, de que \u00e9 feita, como funciona, se \u00e9 ou n\u00e3o mais agressiva que a medica\u00e7\u00e3o meramente qu\u00edmica. N\u00e3o sei. N\u00e3o fa\u00e7o ideia. Mas s\u00f3 ter a palavra “biol\u00f3gica” no nome me deixa mais tranquila. N\u00e3o sei porqu\u00ea. Mas remete-me para algo mais natural. Que n\u00e3o deixa de ser manipulada. Mas soa-me a uma base mais natural. Tenho ainda muito que aprender. Procurar informa\u00e7\u00e3o sobre. Porque eu quero saber. Tudo o que houver para saber sobre o que agora me corre nas veias. Assim como tamb\u00e9m ainda tenho tanto para aprender sobre isto que me apanhou na curva. Aprender para entender. Entender para, quem sabe, aceitar. Mas, aceitando ou n\u00e3o, aprender a lidar com isto, a enfrentar os desafios di\u00e1rios causados por isto e com que vou ter que lidar todos os dias at\u00e9 ao fim da vida.<\/p>\n\n\n\n O dia hoje foi todo ele demasiado pregui\u00e7oso. Sozinha a manh\u00e3 toda. Um acordar cedo sem necessidade para adormecer umas horas depois ainda que por pouco tempo. O resto do dia? Foi dividido entre o cadeir\u00e3o e o sof\u00e1, com preval\u00eancia no cadeir\u00e3o, a ler as muitas reac\u00e7\u00f5es ao que escrevi ontem no grupo e a responder a cada uma das mensagens em forma de coment\u00e1rios. E foram muitos. E continuam a chegar.<\/p>\n\n\n\n Mas o meu corpo n\u00e3o pode ser negligenciado agora. O corpo pede-me sof\u00e1 e eu dou-lhe longas horas de cadeir\u00e3o. Como agora. Que j\u00e1 a noite come\u00e7a a ro\u00e7ar a madrugada e eu devia dar-lhe n\u00e3o sof\u00e1 mas sim cama. E ainda aqui estou a vomitar palavras no \u00e9ter. Com liga\u00e7\u00f5es de continuidade talvez estranhas e quase sem sentido. Mas que refletem exactamente o que ritmo a que est\u00e1 a minha mente.<\/p>\n\n\n\n Amanh\u00e3 \u00e9 dia de acordar cedo e o corpo cobra-me cama. E eu teimo em protelar. S\u00f3 mais 2 minutos. E n\u00e3o pode ser.<\/p>\n\n\n\n O meu corpo precisa de descanso. Para recuperar. Mesmo que eu n\u00e3o identifique qualquer efeito da agress\u00e3o medicamentosa a que foi sujeito, o meu corpo precisa de descansar. E \u00e9 isso que vou fazer agora. Dar o dia por terminado mesmo que a minha mente continue acelerada e com vontade de continuar a vomitar palavras no \u00e9ter. N\u00e3o posso…<\/p>\n\n\n\n Amanh\u00e3. Amanh\u00e3 tamb\u00e9m \u00e9 dia de vomitar palavras no \u00e9ter. Por hoje j\u00e1 n\u00e3o faz sentido. Estou cansada. F\u00edsica, mental, emocional e mentalmente cansada. E com vontade um momento de Yoga para desacelerar e voltar a estar s\u00f3 comigo. Mas n\u00e3o posso. O Professor Pedro n\u00e3o recomenda. N\u00e3o ainda. Mas pelo menos a respira\u00e7\u00e3o posso controlar. Respirar fundo e de forma consciente. E, nesse momento, nada mais existe. S\u00f3 eu. Por inteiro. E isso \u00e9 o suficiente para eu desacelerar e reencontrar-me. S\u00f3 comigo. Nesse momento s\u00f3 existo eu e a minha respira\u00e7\u00e3o. E \u00e9 isso que eu preciso agora<\/strong>. <\/p>\n\n\n\n Amanh\u00e3? Logo se v\u00ea. \u00c9 um dia de cada vez. Tem que ser um dia de cada vez. Sem pressa. Sem press\u00e3o. Especialmente auto-imposta. E \u00e9 tudo devagar. Devagarinho. E est\u00e1 a ser muito devagarinho que hoje estou a tentar desligar esta vontade impetuosa de vomitar palavras no \u00e9ter. E n\u00e3o pode ser…n\u00e3o posso continuar agora. N\u00e3o assim. Amanh\u00e3…<\/p>\n\n\n Em modo bolha de auto-isolamento. Depois de ter recebido ontem a medica\u00e7\u00e3o que me vai abalar o sistema imunit\u00e1rio, \u00e9 importante resguardar-me o mais poss\u00edvel, especialmente nestes primeiros dias. 15 dias, talvez. Depois, vem a segunda dose da primeira toma e volto \u00e0 bolha de auto-isolamento. Ou seja, l\u00e1 para meados ou finais de Outubro […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"jetpack_post_was_ever_published":false,"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":true,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","default_image_id":0,"font":"","enabled":false},"version":2}},"categories":[120],"tags":[],"class_list":["post-13728","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-2024-setembro"],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/pymEz-3zq","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13728","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=13728"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13728\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":13729,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/13728\/revisions\/13729"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=13728"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=13728"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=13728"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}![\"\"](\"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/wp-content\/uploads\/2024\/09\/img_7326-1.png\")
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