<\/p>\n\n\n\n
N\u00e3o me esque\u00e7o que foi ali e com ele que, em 2021, consegui transformar um cabelo sem vida, muito mal tratado e sem brilho e\/ou for\u00e7a em algo completamente diferente para muito melhor. Sabia que ali ia encontrar resposta \u00e0 altura dos resultados da medica\u00e7\u00e3o no que diz respeito \u00e0 queda de cabelo. Que pode ser muita<\/strong>. Que pode ser violenta<\/strong>. E que, j\u00e1 sei, quando volta a crescer vem muito fino e muito fraco\u2026 <\/p>\n\n\n\n Ainda n\u00e3o sei quando irei iniciar este tratamento, que n\u00e3o \u00e9 barato. Mas, embora eu n\u00e3o seja Sans\u00e3o, \u00e9 tamb\u00e9m no meu cabelo que vou buscar for\u00e7a<\/strong>. Porque tenho orgulho nele. E porque mexe, e MUITO<\/strong>, com a auto-estima. Mas o que me custou mesmo foi ouvir “vai<\/strong> perder os carac\u00f3is<\/strong>“. E, mesmo sabendo que os meus carac\u00f3is t\u00eam que ser acordados para aparecerem, aquela frase foi uma esp\u00e9cie de murro no est\u00f4mago. Para o qual n\u00e3o estava preparada. Perder cabelo tamb\u00e9m n\u00e3o \u00e9 exactamente o que mais quero. Mas, saber que perco tamb\u00e9m os meus carac\u00f3is, mesmo na fase em que est\u00e3o adormecidos mas n\u00e3o deixam de estar l\u00e1?!<\/p>\n\n\n\n Isto pode parecer um assunto sem import\u00e2ncia, afinal \u00e9 s\u00f3 cabelo. N\u00e3o! N\u00e3o \u00e9 S\u00d3<\/strong> cabelo. \u00c9 uma facada na imagem<\/strong>. Especialmente na auto-imagem<\/strong> que nunca foi muito positiva mas que come\u00e7ou a melhorar consideravelmente nos \u00faltimos tempos.<\/p>\n\n\n\n Sim, fiquei triste com o que ouvi: a confirma\u00e7\u00e3o de que o cabelo vai come\u00e7ar a cair. N\u00e3o ao ponto de ficar completamente careca (ou assim o espero!), mas com possibilidade de peladas e perdas mais localizadas. E saber que, mesmo com o crescimento natural que continuar\u00e1 a ocorrer, vou perder os meus carac\u00f3is<\/strong>. <\/p>\n\n\n\n \u00c9 tudo uma quest\u00e3o de imagem, eu sei. Mas a imagem \u00e9 o nosso cart\u00e3o de visita<\/strong>. E \u00e9 o nivelador da auto-estima. Que, aqui, sempre foi fraquinha mas que nos \u00faltimos meses, e muito gra\u00e7as ao meu cabelo e aos meus carac\u00f3is, evoluiu no bom sentido.<\/p>\n\n\n\n Parece um assunto sem import\u00e2ncia. Mas, para quem, como eu, est\u00e1 fragilizada por uma doen\u00e7a que ainda n\u00e3o aceito<\/strong> e com a qual n\u00e3o sei lidar<\/strong> e cuja imagem representativa da doen\u00e7a \u00e9 tudo aquilo que eu n\u00e3o quero, este n\u00e3o \u00e9 o momento para abalar o que resta da minha auto-estima.<\/p>\n\n\n\n N\u00e3o sou Sans\u00e3o, j\u00e1 o disse. Mas muita da minha actual for\u00e7a vem daquela imagem<\/strong> que, aos poucos, muito lentamente, aprendi a aceitar, aprendi a gostar. Muito por causa do meu cabelo<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n N\u00e3o, n\u00e3o sou a primeira pessoa a perder cabelo. N\u00e3o, n\u00e3o fa\u00e7o ideia do quanto vou perder e a que ritmo. Mas os meus carac\u00f3is… Levei 40 anos<\/strong> para descobrir que, afinal, eu tenho carac\u00f3is! Podem precisar de ajuda para aparecerem mais definidos, mas existem mesmo sem essa ajuda! E agora v\u00e3o deixar de existir.<\/p>\n\n\n\n Eu sei que tanta coisa em mim vai deixar de<\/strong> existir<\/strong>, vai deixar de ser como era antes. Eu pr\u00f3pria vou ter que trabalhar muito para descobrir a nova Eu que j\u00e1 c\u00e1 est\u00e1 em simult\u00e2neo com a Eu de sempre. A nova est\u00e1 nas dores, nas limita\u00e7\u00f5es, nas dificuldades, no querer trabalhar muito para alcan\u00e7ar a melhor vers\u00e3o poss\u00edvel de mim. A Eu de sempre esfor\u00e7a-se para continuar c\u00e1, fazer as coisas que sempre fez s\u00f3 para perceber que h\u00e1 coisas que j\u00e1 n\u00e3o consegue…enfim. \u00c9 uma luta interna<\/strong> muito grande. E se h\u00e1 dias em que parece que n\u00e3o se passa nada, depois h\u00e1 dias como o de hoje que, mais uma vez, me confirmam que tenho que me despedir de quem eu sou<\/strong> ou era ou o que for.<\/p>\n\n\n\n Sim, preciso muito de apoio, acompanhamento, colo e mimo. Mas, nestes dias menos bons, \u00e9 quando me sinto mais sozinha e perdida e sem um mapa que me oriente…e ent\u00e3o fecho-me sobre mim mesma e s\u00e3o muito poucos os que t\u00eam acesso a mim.<\/p>\n\n\n\n Sim, estou triste. Tudo come\u00e7ou por causa de cabelos e carac\u00f3is<\/strong>. Mas que s\u00e3o meus<\/strong>! E atr\u00e1s veio tudo o resto…e voltamos, a Eu actual e a nova Eu, a entrar em conflito. Porque a actual n\u00e3o aceita a nova. E a nova acabar\u00e1 por substituir de vez a actual.<\/p>\n\n\n\n N\u00e3o quero pensar em processo de perda (que \u00e9!) nem em processo de luto (que tamb\u00e9m \u00e9!). Quero continuar a fingir<\/strong> que n\u00e3o se passa nada<\/strong>. Nem que seja fingir at\u00e9 ao momento em que me levantar daqui e n\u00e3o conseguir dar um passo (em seguran\u00e7a) sem me apoiar. <\/p>\n\n\n\n \u00c9 uma merda<\/strong>! Essa \u00e9 que \u00e9 essa! E n\u00e3o h\u00e1 volta a dar a uma coisa que veio para ficar. H\u00e1, sim, muito trabalho a fazer por mim e para mim. Tanto que n\u00e3o sei, sequer, por onde come\u00e7ar…<\/p>\n\n\n\n Mas j\u00e1 \u00e9 tarde. J\u00e1 devia estar a descansar. Sabendo que amanh\u00e3 ser\u00e1 melhor. Porque os carac\u00f3is que foram acordados hoje ainda c\u00e1 estar\u00e3o. E o cabelo ainda n\u00e3o come\u00e7ou a cair…<\/p>\n\n\n N\u00e3o, hoje n\u00e3o foi um dia muito f\u00e1cil. Sair de casa \u00e0s 7h40 para apanhar o autocarro com tempo e calma para estar no Hospital para, mais uma vez, fazer an\u00e1lises para controlar eventuais infec\u00e7\u00f5es que possam impedir a toma da segunda meia-dose da medica\u00e7\u00e3o. As an\u00e1lises estavam marcadas para as 9h30. 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