{"id":13865,"date":"2024-10-29T23:59:00","date_gmt":"2024-10-29T23:59:00","guid":{"rendered":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/10\/29\/302-065-2024\/"},"modified":"2024-10-30T02:09:55","modified_gmt":"2024-10-30T02:09:55","slug":"302-065-2024","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kooka.org\/caixadechocolates\/2024\/10\/29\/302-065-2024\/","title":{"rendered":"{#302.065.2024}"},"content":{"rendered":"\n

Hoje, e ainda muito cansada do dia de ontem<\/a>, foi dia de an\u00e1lises marcadas no Hospital para controlar valores, dada a toma<\/strong> di\u00e1ria<\/strong> e em jejum<\/strong> de um antibi\u00f3tico que se vai manter presente at\u00e9 Fevereiro<\/strong> como terap\u00eautica preventiva para a tuberculose latente<\/strong>, em que os valores da fun\u00e7\u00e3o hep\u00e1tica<\/strong> t\u00eam que ser verificados todos os meses<\/strong>. No m\u00eas passado os resultados j\u00e1 mostravam alguma altera\u00e7\u00e3o<\/strong> dos valores<\/strong> da fun\u00e7\u00e3o hep\u00e1tica. N\u00e3o sei se \u00e9 poss\u00edvel fazer alguma coisa do meu lado para evitar essas altera\u00e7\u00f5es. Sei, sim, que se os valores continuarem alterados ou at\u00e9 se tiverem piorado<\/strong> existe a possibilidade de trocar de antibi\u00f3tico. O que n\u00e3o pode mesmo<\/strong> acontecer<\/strong> \u00e9 interromper esta terap\u00eautica, que \u00e9 preventiva, na tentativa de eliminar o bacilo<\/strong> que carrego comigo e que apanhei sabe-se l\u00e1 como. E, estando latente<\/strong>, \u00e9 um risco demasiado elevado para quem, como eu, neste momento est\u00e1 sem sistema imunit\u00e1rio<\/strong>. O bacilo est\u00e1 a ser combatido. E, estando latente, n\u00e3o pode acordar<\/strong>! Acordar o bacilo da tuberculose, desenvolver a infec\u00e7\u00e3o, neste momento sem sistema imunit\u00e1rio? N\u00e3o pode acontecer<\/strong>!<\/p>\n\n\n\n

O que tamb\u00e9m n\u00e3o pode acontecer s\u00e3o as altera\u00e7\u00f5es da fun\u00e7\u00e3o hep\u00e1tica<\/strong>, mas essas s\u00e3o de mais f\u00e1cil resolu\u00e7\u00e3o. Acho eu… \u00c9 uma quest\u00e3o de trocar o antibi\u00f3tico<\/strong> e esperar para ver. Porque essas altera\u00e7\u00f5es tamb\u00e9m podem trazer complica\u00e7\u00f5es graves<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

E \u00e9 por isso que, todos os meses<\/strong>, vou at\u00e9 ao Hospital recolher sangue para verifica\u00e7\u00e3o de valores. Como fui hoje. Mas hoje, e tendo a consulta marcada para depois de amanh\u00e3<\/strong> para se falar dos valores actuais, n\u00e3o houve recolha de sangue… Os t\u00e9cnicos de diagn\u00f3stico estiveram em greve<\/strong>. Que n\u00e3o contesto, que apoio, que concordo. J\u00e1 ontem estiveram de greve tamb\u00e9m. Mas hoje…s\u00f3 eu sei o que me custou sair da cama de manh\u00e3 ainda cansada de ontem…<\/p>\n\n\n\n

Mas, cansada ou n\u00e3o, foram dois autocarros<\/strong> para l\u00e1 chegar, tirar uma senha com 32 pessoas \u00e0 frente<\/strong> e esperar. N\u00e3o para ser chamada para recolha de sangue porque s\u00f3 os doentes oncol\u00f3gicos estavam a ser atendidos, o que \u00e9 compreens\u00edvel. Foram 2 horas<\/strong> de espera unicamente para remarca\u00e7\u00e3o das an\u00e1lises…<\/p>\n\n\n\n

Liguei, claro, para o CDP para remarcar a consulta de quinta feira \u00e0s 8h30, uma vez que n\u00e3o havia an\u00e1lises para ver<\/strong> e ainda tenho medica\u00e7\u00e3o para mais uns dias para l\u00e1 da consulta. “N\u00e3o estamos autorizados a fazer remarca\u00e7\u00f5es at\u00e9 ao final do ano<\/em>“, foi a resposta que me deram, “se tem consulta marcada tem que vir na mesma<\/em>“…<\/p>\n\n\n\n

Est\u00e1 bem, quinta feira \u00e0s 8h30<\/strong> l\u00e1 estarei. Felizmente amanh\u00e3 n\u00e3o tenho nada<\/strong> marcado, n\u00e3o tenho hor\u00e1rio<\/strong> para acordar, vou finalmente poder descansar<\/strong>. A ideia, quando voltei do Hospital, era almo\u00e7ar, beber o meu caf\u00e9 em casa e aterrar no sof\u00e1. Cheguei a casa \u00e0s 16h30<\/strong>. Almocei depois das 17h<\/strong>. Fui para o cadeir\u00e3o beber o meu caf\u00e9, fumar o meu cigarro e j\u00e1 n\u00e3o consegui<\/strong> ir para o sof\u00e1…<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o s\u00f3 n\u00e3o tinha coragem<\/strong> para sair do caf\u00e9 por causa das dores nas pernas e no quanto<\/strong> me custa levantar e conseguir caminhar<\/strong> at\u00e9 ao sof\u00e1. Mas tamb\u00e9m porque, \u00e0 dist\u00e2ncia de um clique, estava ele<\/strong>. E estar com ele<\/strong>, mesmo a 135km<\/strong> de dist\u00e2ncia mas sempre<\/strong> presente<\/strong> \u00e0 dist\u00e2ncia de um clique, \u00e9 sempre a melhor parte do meu dia<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

\u00c9 a minha paz<\/strong>. A minha tranquilidade<\/strong>. A minha seguran\u00e7a<\/strong>. Podia dizer que \u00e9 o meu porto de abrigo<\/strong>. Mas seria insuficiente<\/strong> para descrever tudo aquilo<\/strong> que ele<\/strong> (me) \u00e9. \u00c9 aquela metade de mim<\/strong> que me estava a faltar. E (re)encontr\u00e1-lo a 5 de Junho de 2023 foi a melhor<\/strong> coisa que me aconteceu. E que todos os dias melhora<\/strong> mais um bocadinho. E sab\u00ea-lo<\/strong> sempre l\u00e1<\/em>, sempre presente<\/strong>, sempre comigo<\/strong>, mesmo que n\u00e3o<\/strong> o veja, n\u00e3o<\/strong> o sinta, n\u00e3o<\/strong> o cheire, n\u00e3o<\/strong> prove o sabor do seu beijo nem o calor do seu abra\u00e7o que me acolhe, aconchega e protege, n\u00e3o tem pre\u00e7o<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

E ningu\u00e9m imagina, nem ele<\/strong> pr\u00f3prio imagina!, a for\u00e7a que todos os dias<\/strong> me d\u00e1 para enfrentar seja o que for<\/strong> com que eu me depare.<\/p>\n\n\n\n

N\u00e3o h\u00e1 explica\u00e7\u00e3o para o que existe<\/strong> entre n\u00f3s<\/strong>. Quero dizer, h\u00e1! Mas \u00e9 uma explica\u00e7\u00e3o que poucos entendem ou aceitam. Mas ningu\u00e9m<\/strong> tem que entender ou aceitar. \u00c9 uma coisa s\u00f3 nossa<\/strong>, que ambos<\/strong> aceitamos e entendemos. Mesmo que, \u00e0s vezes, ainda perguntemos “como \u00e9 que \u00e9 poss\u00edvel?”. A intensidade<\/strong>. A verdade<\/strong>. O que ambos<\/strong> sentimos<\/strong>. O que ambos<\/strong> queremos<\/strong>. O que ambos vivemos<\/strong>. Todos os dias<\/strong> desde aquele dia 5 de Junho de 2023 em que um simples “Ol\u00e1” abriu as portas \u00e0quilo que eu chamo de reencontro<\/strong>. Porque ambos<\/strong> sentimos que nos conhecemos<\/strong>, que nos pertencemos<\/strong> desde sempre<\/strong>. Outros tempos? Outras vidas? Essa \u00e9 a \u00fanica coisa que, realmente, n\u00e3o sabemos explicar. Mas desde aquele dia<\/strong> que sabemos<\/strong> que aquele<\/strong> n\u00e3o foi o primeiro dia, o primeiro encontro<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

Sim, ele<\/strong> \u00e9 aquela metade de mim<\/strong> que me estava a faltar. Disso n\u00e3o tenho d\u00favidas<\/strong>. E sab\u00ea-lo<\/strong>, senti-lo<\/strong>, viv\u00ea-lo<\/strong>!, \u00e9 uma coisa extraordin\u00e1ria<\/strong>. Que nunca pensei experenciar<\/strong>. Saber<\/strong>. Sentir<\/strong>. Viver<\/strong>! Nunca pensei que tivesse essa oportunidade. N\u00e3o sei porqu\u00ea. Sempre me achei n\u00e3o merecedora disto<\/em>. Mas depois lembro-me que fui eu<\/strong> quem, numa qualquer rede social, sem qualquer outra inten\u00e7\u00e3o que n\u00e3o apenas dizer “Ol\u00e1” a quem me acompanha, fui eu quem abriu aquela porta<\/strong> para o Mundo. E n\u00e3o sei como, talvez porque o Universo estava atento, ou se calhar estava \u00e0 espera que eu abrisse essa porta!, poucos minutos depois recebo uma mensagem privada em resposta ao meu “Ol\u00e1”. E l\u00e1 estava ele<\/strong>. A \u00fanica<\/strong> pessoa que me respondeu, na verdade. Porque, e cada vez acredito mais nisso, aquele “Ol\u00e1” estava destinado apenas para ele<\/strong>. S\u00f3 ele<\/strong> leu o “Ol\u00e1”. E, de alguma forma, encontrou a tal porta aberta<\/strong> e chegou at\u00e9 mim. At\u00e9 ao destino? N\u00e3o sei. Sei que, logo no primeiro momento, o reencontro<\/strong> foi intenso. E, nas palavras dele<\/strong> h\u00e1 poucos dias quando convers\u00e1mos mais uma vez sobre aquela publica\u00e7\u00e3o, o meu “Ol\u00e1” foi, para ele<\/strong>, avassalador<\/strong>. E isso \u00e9 t\u00e3o bonito.<\/p>\n\n\n\n

Hoje, mais de um ano depois<\/strong>, continua a ser avassalador. N\u00e3o s\u00f3 o “Ol\u00e1” mas todo aquele amor intenso<\/strong> que temos um pelo outro<\/strong> mesmo que nunca<\/strong> nos tenhamos visto ao vivo. Nunca<\/strong> tenhamos estado juntos. Nunca<\/strong> tenha sido sentido aquele abra\u00e7o. Nunca<\/strong> nos tenhamos tocado. O beijo que nunca<\/strong> existiu. O cheiro que nunca<\/strong> tenhamos incorporado em n\u00f3s.<\/p>\n\n\n\n

S\u00e3o 135 km<\/strong> de dist\u00e2ncia. N\u00e3o \u00e9 muito, \u00e9 verdade. N\u00e3o \u00e9 imposs\u00edvel percorrer a dist\u00e2ncia. Mas a vida tamb\u00e9m sabe n\u00e3o ser justa<\/strong> e as circunst\u00e2ncias que existem<\/strong> s\u00e3o o que s\u00e3o. Mas n\u00e3o tenho d\u00favidas<\/strong> nenhumas: n\u00e3o ser\u00e1 por isso<\/strong> que o nosso amor<\/strong> vai terminar. Somos dois<\/strong>? N\u00e3o<\/strong>. Somos um s\u00f3<\/strong>. Ele<\/strong> l\u00e1. Eu<\/strong> aqui. Mas sempre presentes<\/strong> um no outro. E a caminhar de m\u00e3o dada<\/strong>. Nos dias bons. Mas especialmente nos dias menos bons. Ou at\u00e9 mesmo maus.<\/p>\n\n\n\n

Sem ele<\/strong> comigo o Mundo \u00e9 um lugar estranho. E com ele sempre comigo<\/strong>, sempre em mim<\/strong>, a metade de mim<\/strong> que me estava a faltar, tudo \u00e9 t\u00e3o mais<\/strong> bonito<\/strong>, tudo \u00e9 t\u00e3o mais<\/strong> simples<\/strong>, tudo \u00e9 t\u00e3o mais f\u00e1cil<\/strong>…<\/p>\n\n\n\n

J\u00e1 n\u00e3o me imagino sem ele<\/strong>. E, claro, tenho medo por ele<\/strong>. Porque, se lhe<\/strong> acontecer alguma coisa, eu dificilmente saberei. Mas provavelmente sentirei<\/strong>. E n\u00e3o ser\u00e1 nada bom…<\/p>\n\n\n\n

Sim, j\u00e1 n\u00e3o me imagino sem ele<\/strong>. Porque ele<\/strong> faz parte de mim<\/strong>. Aquela metade que eu n\u00e3o sabia que me faltava<\/strong>. Com ele<\/strong>, estou inteira<\/strong>, completa<\/strong>. Sem ele<\/strong>…? Provavelmente seria apenas nada<\/strong>…<\/p>\n\n\n

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